いやーん。
おひさし、ブリ！
もしかして読んでくれているそこのあなた様、ありがとう。
ぼーちぼちぼち…っと続けていこうと思っています。
ちょっと私的すぎだけど、今の素直な心境、つづります。
はー。
離婚から、はや３ヶ月半。
少しずつ元気になり、以前の私らしさが戻り、
だーんだんと元夫君のことを考えなくなってます。
家族、友人、同僚、先輩…いろーんなひとに支えられて、
前向いて生きられてます。本当に、感謝。
まだ真実を言えてない親戚、友人、職場の人、すんません。
お祝いもらった方々、本当に申し訳なく思ってます。
ふがいない自分で、ごめんなさい。
そして、誰より。
いつもいつも味方でいてくれる、かーちゃん。
大好き。ありがとう。
優しく見守ってくれるとーちゃん、ありがとう。
ありのままでいさせてくれる弟たち、友人、ありがとう。
癒してくれる２匹のバカでかわいい犬達。
元気で、かわいくいてね。もちょっと、賢くなって 笑
追加。
私のありのままを好きになってくれた友人、現彼氏。
あなたがいなければ、今の私はありません。
本当に本当に、ありがとう。
私のそばにいてくれて、つらい時支えてくれて、泣かせてくれて。
友人として大事にしてくれて。私を受け止めてくれて。
そして、こんな私を好きになってくれて、ありがとう。
今、あなたがいてくれるおかけで、心が休まります。
いつもそばにいなくても、心があったかくて、安心していられて。
私のありのままを面白がってくれて、かわいがってくれて、
大切にしてくれて、ちゃんと叱ってくれて。
１０年友達やってきて、あなたがこんなに素敵な人だと、
知っているようで知らなかったよ。
恋に臆病で、言葉はかなり不器用だけど、
ちゃんとした優しさと愛情で包んでくれる。
私らしいところを否定しないでいてくれる。
じーっと見つめてくれる。
その目には愛情があふれてて、
私は恥ずかしくて見られないんだけど、
でも嬉しくて、嬉しくて、くっつきたくなる。
あなたを好きになれて、今とても幸せです。
私は初めて、悩まない恋愛をしています。
どんだけ男見る目がなかったのかね；
改めて自分を反省デス；；
きっと、いろんなことを学ぶために、私は結婚と離婚をしたのだと思う。
結婚が自分にとってどういうものか、考えたことすらなかった私が、
安易に結婚したことは失敗以外の何者でもない。猛省。
しかし、失敗したなら、そこから学ばなければゲイがナイ！！
私は沢山のことを学びました。
男女間での思いやり、些細な気遣い、かわいくあること、
やさしくすること、受け止めること、素直になること、
我慢すること、言わないこと…
でも一番学んだのは、自分についてでした。
私は、嫁に行く貰うとか、男が稼ぎ女が家を守るとか、
女はこうあるべきとか、男が世間体を気にして家事が出来ないとか、
そういった感じの結婚、結婚生活は、要らない人間です。
そういう価値観や概念は私にはひとつもない。
共に稼ぎ、共に家事をし子育てをし、生活をする。
協力や分担に差があれど、それが前提の人でなければ、
一緒に生活することがとてもとても苦痛です。
とくに、その理由が、世間体の場合、理解不能です。
だから、そういう結婚なら本当に要らないんだってことがよく分かった。
そんな思いするなら、一人で生きていくほうがずっと幸せだと思う。
どんなに好きな相手とでも、苦痛の方が大きくて、私は不幸になるから。
自分についてとてもよく分かったことが、本当に収穫でした。
もし今後、違う誰かを好きになっても、上記の可能性があるなら、
一緒に居ることを選ぶことはないです。
だって、ムリなんだもん。
結局のトコ、自分は今の男性が求めるメジャーな資質は
もってない女なんです。都会では少しは生きていきやすいだろうけど、
飯を作ることが前提でない女を妻にしたいって男は、
結局多くないことは承知。
でも、いいの。それがあたし。
その分、サラリーマンくらいは稼ぐからさ。
お互い自立して、自分のことは自分でやって相手に迷惑はかけず、
ただ、困ったときや病気のときは助け合う。それが理想。
もし子供出来たりして稼げなくなったら、もち家事は請け負うけど、
妻としてのやる気や細やかさを求められても無理。
それより、一刻も早い復帰へ向けての協力をお願いしたいもんね。
これがあたし。
今の彼は、あたしのすべてと合う人ではもちろんありませんが、
あたしの考え方を否定しないし、
女だからとか普通がどうとか言わない人。
だから一緒に居てすごーーーくラクチンです。
ただ、彼は結婚や子どもへの願望がゼロな人なんで、
もし私が結婚したくなったら、子ども欲しくなったら、
関係は変わるかもしれない。それも含めてのお付き合いです。
一番の理想は、夫婦２人なら週末婚、
まーでもこのままいくと結婚する意義を感じないだろうからね、
あるとしたら出来ちゃった結婚かなぁ。
キャリア失うの嫌だから、母にこっち来てもらって一緒に住むとかね。
で、彼は単身赴任？という名で現在のトコにいて、週末婚とかさ。
そういうのがいいなー。
ま、結婚しなくてもいいけど、多分子ども持ちたくなる気がしてさ。
そうすると、シングルで産んだらさすがにエゴ過ぎる気がして；
アメリカみたいに精子バンクあれば違うけど、ここ日本だしね。
一応家族作る努力はしておかなくちゃと思ったりね。
うちの場合、母が異常に子どもを望むので
（結婚は望まないけどね、もう×だし：）
母が私の子育てを全面に請け負いたいという、
子育てへのバックアップはバッチシ。
まーそれなら産んでやらんこともないかな、と。
こんなんですが。是も非もあるけど。
よーするに私は、結婚のための犠牲が嫌なんですね。
まぁ平たく言えば、結婚に向かない、と。
こんなでも条件満たせば、結婚してみてもいいかな、位な考え方です。
今の彼とずっといて、まわりがうるさくなったら
届けだけ出すって言うのも理想。
とりあえず、現在、ありのままでいさせてくれる彼に、
多大なる感謝と愛情を。
友達期間が長すぎて、恥ずかしさでいっぱいで、
あまり言葉では言えないけど、きっと彼は気づいてると思う。
私が、彼を大好きなこと。
この恥じらいは多分長く持たないので 笑
今だけのものとして、存分に味わっておいてね♪
以上、雑記でした。