改めて、
さやちゃんに痺れました。
読み進めていけばいくほど、
大切なことがどんどんインプットされて、
吐きそうになりました
早くアウトプットさせてくれ～
って感じ。
私は20年過食嘔吐がありました。
飲み込んだ言葉の代わりに物を食べ、
言葉を吐き出すように嘔吐をしていました。
だから、
体に言葉が溜まり過ぎると、
本当に吐きそうになってしまうのです
私がさやちゃんの存在を知ったのは、
2015年12月。
それからずっとファンです。
もう8年も子宮メソッドをしてるのかぁ～
としみじみ思います。
8年前の私は、
幸せは人が与えてくれるもの
と思っていました。
「自分らしく生きる」
もかなり履き違えてました。
だけど、
5年前に離婚したのを機に、
自分を幸せにできるのは自分だけ
自分の願いを最速で
叶えてあげられるのは自分だけ
というのがやっと定着してきました。
「でもまだまだだ！」
って今回改めて思いました。
まだまだ自分の声を無視してしまってる。
自分の声より思考の声、
他人の声が優先になってる。
まだまだ評価を気にしてる。
プライドが高くて、
プライドを盾にして
自分を守ろうとしてる。
自分のかっこ悪いところを
見せたくないし、自分でも見たくない。
小さな「～したい」は
叶えられるようになっても、
大きな「～したい」が全然変わらないのは、
そういうとこが成長してないからだと思う。
だから、
もっと細かく細かく
「～したい」をやっていかなきゃ
いけないんだと思いました。
とにかく私はしたいことが多い。
今こうやってブログを書きながらも、
腸活の勉強もしたいし、
鑑定書も書きたいし、
LPとやらも作ってみたいし、
ドラマも見たいし、
映画も見たいし、
本も読みたい、
ゴロゴロもしたいetc.
そして、
したくないことも多い。
外に出たくない、
通勤したくない、
会社勤めしたくない、
メイクしたくない、
洗濯したくない、
洗濯干したくない、
洗濯畳みたくない、
掃除機かけたくない、
シャワーに入りたくないetc.
書き出してみて思った。
ここなのかもしれない。
「女の法則」の中に、
「めんどうくさいことはあなたの資源」
っていうページがあるんだけど、
まさにこれか当てはまると思う。
今までは「～したい」をやってきたし、
これからもやってはいくけれど、
これからはやりたくないことも
やっていく段階なのかもしれない。
とは言ってもやりたくな～い！
全部やってはいるんだけど。
嫌々。
でもこのやりたくないに取り組むことが、
宝の地図なんだと思う。
向き合おう、工夫しよう
と思うだけで吐きそう
この「女の法則」という本は
ほんとやばい！
さやちゃんの本は
どれも比べものにならないぐらい
素晴らしいけれど、
今回は過去一だと思う。
本当に1,430円でいいの？
と疑いたくなるぐらいに。
気になっている人には
ぜひ読んで欲しい。
実は、
「女の法則」が届いてすぐ
ストーリーにアップしたら、
「気になってた本です😳」
というDMをもらった。
ぜひ買って欲しいと思った。
だけどもし躊躇っているなら、
私の感想を買うきっかけに
してもらえたら思って、
届いてすぐ読み切った。
正直なところ、
まだうまく言葉にできない思いは
たくさんあるんだけど、
それぐらいたくさんの何かが
私の琴線に触れている。
私がうまく言葉にできないって
よっぽどのことなので、
それぐらい刺さるもの
なんだということを、
「女の法則」を買うきっかけに
してもらえたらと思います
