あの人との関係と、この人との関係。
あの人とは支え合っている気がするんだけど、
この人とはなんだか依存関係みたいな感じ。
この違いって、一体なんなんだろう???
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自分らしく生きると決めたあなたを
とことん応援する臨床心理士
佐瀬りさ です
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ラインからご質問をいただきました!
「支え合う」関係と、「依存」関係の違いって、
なんでしょう?というご質問。
ラインやDMで個別の相談にはお答えしてしませんが、
こんなテーマでブログを書いてほしい!
というリクエストは大歓迎です!
誰かが疑問に思っていることは、
他の誰かも疑問に感じたり、心配に思ったりしていることだと思います。
だから、書かせていただくことで、
いろんな方に届いて、
あぁ、そういうことか!
そう思ってもらえたら嬉しいです。
依存と支え合い
まず、
「依存の関係」と「支え合う関係」の違いを考えるときに、
「支え合い」と「依存」の間に
線をひこうと思うと、
実はとても難しいです。
なぜかというと、
「支え合う」という現象と、
「依存し合う(共依存)」という現象は、
外側から見た時には、
なんら違いはないからです。
この写真ね、
この人たちが、「支え合っている」のか、
「依存しあっている」のか、
写真を見たって分かりませんよね。
お互いが寄りかかっている。
支え合っている(協力し合っている)ようにも見えるけど、
依存しあっている(相手がいないといられない)ようにも見えます。
そうなんです!
これ、実際やっていることは同じなんです。
なので、
人との関係が、依存なのかそうじゃないのかが気になったら、
発想をちょっと変えて、
/
これは、いい依存なのか、
悪い依存なのか
\
というふうに考えてみてください。
「いい」依存、「悪い」依存
依存に、いいとか、悪いってあるの???
そんな声が聞こえてきそうですが、
私はこれが一番、線引きがしやすいと思っています。
だったら、いい依存を「支え合い」
悪い依存を「共依存」と呼べばいいだけじゃないの?
と思う人もいるかもしれません。
だけど、いい依存は必ずしも、支え合いではなくて、
支え合いの中には、「共依存」が隠されたりもしているのです。
「支え合い」のような耳障りの良い言葉は、
少し、注意が必要でなのです。
では、
いい依存って何?悪い依存って何?
ということですが、
私はこう思っています。
親密な人との関係で、
ぜひこのチェックをしてみてください。
これは、数年前のコミュニケーション講座の中でお伝えしていた、
共依存のチェックリストです。(デザインは変えました)
これは、各項目が、あなたにとって「快」か「不快」かでチェックします。
親密な方を「Aさん」としますね。
Aさんとは、一緒にいる時間、
快ですか?
Aさんと、別々に過ごしていても、
快を感じていますか?
Aさん(自分)が、成長して変化していくことを喜びに感じられますか?
いかがだったでしょうか?
この三つが「快」と答えられていたら、
それは、「いい依存」です。
もし、何かが不快だったら、
それは「悪い依存」です。
親しい人との関係が、
一緒にいる時間も、別々に過ごす時間も快を感じられていて、
相手や自分が成長して変わっていくことも、喜ぶことができる。
そうだとしたら、
その、親しい関係はとても素晴らしい関係!
お互いが、自分というものをしっかりと確立しながら、
相手をリスペクトし合い、必要な時に必要とし、
一緒にいない時間の相手の幸せも尊重することができる。
相手がいることで、自分の人生も、相手の人生も豊かになる。
そんな関係です。
どれかがNoだったら。
相手と一緒にいることを望んでいるのに、
その時間が「快」に感じられず、
いつも不満を抱えていたり、
同じようなパターンで嫌な思いになるのなら、
それは、悪い依存です。
相手と自分が、別々の時間を過ごすと、
不安や心配でいっぱいになったり、
その時間を楽しめないのだとしたら、
それも、悪い依存です。
相手が変化したり、
自分が変化していくことが心配で、
変わらないことを常に確かめていたり、
縛り付けてしまうのだとしたら、
それも、悪い依存です。
これらは、
一つだけ当てはまることもあるし、
二つ、あるいは全てが当てはまることもあります。
どれが当てはまっても、
その関係は見直したほうが良い「悪い依存」の関係です。
悪い依存関係の中では、
その人は、「自分自身の人生」を生きることができませんし、
「自分の味方」であることができません。
そこにはいつも生きづらさがあって、
生きづらいのが当たり前になっている人も
いるかもしれません。
それは、変えていくことができますから、
もし、一つでも当てはまったら、
その関係、変えていきませんか?
ジブンカウンセラー倶楽部や
カウンセリング。
どうぞご活用くださいね。
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