先日の25日、わが家のエクボこと翔映が
６歳の誕生日を迎えまして
夫キリストのブログ読みながら
そうだそうだ、ちっちゃいときの写真や動画、
古い携帯に入れっぱなしにしてたなーー
みたいな、なんてことないきっかけから始まり
DATA引っ越し作業にスイッチ入っちゃって（携帯古すぎて途方に暮れる作業時間に泣く
昔の写真や動画見てたらいろんなこと思いだしーの、
またこれ、完全に読まされてる感「パねぇー」モードになり
さらに
今が幸せすぎて忘れてたけど
翔映産まれる前からいろんなことあったなーーって。
実は違うことをブログに書きたかったんだけど
どうやらこれ書いての次、っぽいので
また何年か後の自分に書こうと思いますーーーん。
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まだ翔映が生まれる全然前、再婚するときも
お互いの親や家族（の一部）が猛反対で
すったもんだありまくり劇場だった私たち夫婦
そうだそうだ。
７年前の夏、とある大きなミッションを掲げて
私の両親＆娘と、のり君でキャンプに行ったことを思いだした。
その大きなミッションとは、
両親とのり君の初対面ではなく
「次女」と「のり君」の初対面
のり君と結婚することを真っ先に娘たちへ報告したとき、
（復縁により、付き合うと結婚を同時に決めた
長女は
娘として、ひとりの女性として本当に嬉しいと
心から喜んでくれた
でも次女からは
号泣され
猛反対だったんだよね。
それは、のり君がどーのっていう問題じゃなく
次女が抱えている過去のトラウマがよみがえり
大好きなママを「また奪われる」っていう
想いが強く輪をかけて
「その時に抱いた感情」が溢れだし荒れまくった。
私たち母娘の関係って
引っ越したこっちのブログで書いているこのままの姿
誰が親子かわかんないぐらいｗ
なんでもOPENに話しあえて
笑いが多い毎日の中でも
泣きながらぶつかりあったこともあったし
母子家庭歴も長かったから親子の結束力もかなり強くて
私を想う気持ちに涙することもいっぱい
もうさ、お互い大好き過ぎて
危うく、お互いの人生
足を引っ張り合うような結末になる寸前
ぢんさんと出逢い、気づいた
ザ・妖怪かわいそう親子(￣∇￣)ｲｪｰｲ
今回の結婚をきっかけに
また一歩踏み込んで深い話しを娘たちとしたとき、
私は「娘たちを軸」に、
娘たちは「私を軸」に、
いろいろな選択をしてきたんだなって
一見、傍から見ると
とっても素敵な親子に映ると思うけどね。
あのまんま行ってたらマジ怖い結末迎えてたわーーーーー
ホント気づいてよかった
私が娘たちへ抱いている
溺愛の「依存」を捨てない限り
そして私が幸せにならない限り
娘たちが
私をひとりにはしておけないと、
いろいろな人生の選択を私を軸に決めてしまうんだって
ちょうどこの頃、妖怪かわいそう親子から脱出したとき
そこに気づいて決めたんだよね。
私は、私の幸せのために生きる。
で、そんな決めたことなんて忘れて
かれこれ７年経ったわけだけど（そんなもんだ
自分の幸せのために生きてみたら、
娘たちふたりも、それぞれ自分の道を歩き始めた。
まぁ比率的には嬉しいことより
ここでは書けないような
ひぃーーーーー
ハァーーーーーー
炸裂しまくりだったけど。
私の娘だもんダイジョウブだって
信じられる気持ちが自然と湧き上がってくるから不思議よね。
妖怪かわいそう親子のまんまだったら、きっと一緒に倒れてただろうな。
その後晴れて結婚したものの、子どもは欲しくなかった。
娘たち育ててやりきった感があったし
私の中では「絶対ない」「ありえない」ことのひとつで。
3人目を産む決意。
それを一瞬でひっくり返してくれたのは
今お腹に赤ちゃんがいる長女からの一言だった。
＞＞＞つづく
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