僕は消えた

新聞を読んでいる人がいる。

イヤホンで音楽を聴いている人がいる。

携帯電話でメールを打ってる人がいる。

目をつぶっている人がいる。

何気ない電車の中の風景。



誰も見ていない。

誰も聞いていない。

誰も何も言わない。



閉ざされた電車という空間の中で、

人々は心を閉ざしている。

何も見ないことで、見られないことを望み、

何も聞かないことで、何も聞かれないことを望み、

何も言わないことで、何も言われないことを望む。

それに気が付いた僕は、

パーカーのフードを深くかぶり、全てを閉ざした。

ビンの中のカプセル

思うほど、人は他人のことを想っていない。

人は自分以外の人との間に、見えない境界線を作り上げている。

けれど「他人」という言葉を使わない。

切り離すことを恐れてるんじゃない。

切り離されることを恐れているんだ。

どこか繋がっていたい。

でも交わりたくない。



人はそれぞれカプセルに入った粉薬。

大きなビンの中に、色とりどりのカプセルが詰まっている。

一見混ざり合っているように見えるが、本質は違う。

それぞれが「個人」という殻に守られている。

必要以上の感情や言葉を出すことはない。

ただ一緒にいれば安心するというだけ。

想いの通わない集団なんて意味があるのだろうか？

ただそこにある安心を求め、人はビンの中から出されないように必死になる。

一度ビンの外に出てしまえば、そのフタは固く閉ざされ二度と入ることはできないだろう。

でもその窮屈なビンの中で、何も発することなく存在することに意味があるのだろうか？

それは生きているというのだろうか？

ビンの外は苦しみや辛さしか無いのだろうか？


でもみんな本当はわかっている。

カプセルの中身なんて、最初から何も入ってない。

ビンの中にいるからこそ、存在できる。

存在したいからビンの中にいる。

そこに意味なんてない。

それが生きている実感なのだから。

会えない人

ちょっと考えてみてください。

あなたには今、何人の友達がいますか？

あなたには今、何人の知り合いがいますか？

それは今だから「う～ん…」と唸って考えればなんとか出てくるかもしれない。

仕事柄、人と接することが多いから、数えきれないなんて人もいるかも。


じゃあ質問を変えます。

今までに出会った人は何人いますか？

それらの人々にはまた会えると思いますか？


こうなるとわからない。

まぁわかるはずもないのだけれど。

けれど、自分の人生において親も含めれば必ず誰かと接点がある。

自分ひとりの存在が、突然この世に現れたわけではないのだから。

そして、生きていくかぎり、誰かの手を借りなけれはならないのだから。


きっと記憶の片隅にも残っていない人だっている。

でも確実に何らかのカタチで、どんなに小さな些細なことだって、

自分の人生の一部にちょっぴり影響していたりするんだ。


その人にはもう会えないかもしれないけど、

今いる自分は、今まで出会った人たちでできている。

今は一人かもしれないけど、

自分の中にいる、たくさんの人たちは

これからもずっと一緒に生き続けていくんだ。


今、目の前にいる人だって、いつかはいなくなっちゃう。

会えい人になっちゃう。

だから、今が大切なんだ。

そして、いつかは自分も「会えない人」になるときがくるんだ。