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ご相談内容
「聞く耳を持ってくれな人が現れる理由」
「聞く耳をもってくれない園長の言葉に
振り回されない自分なるにはどうしたらいいか」
このご相談内容をいただいたとき
一つだけ、Jさまに質問をさせていただきました。
「園長にアドバイスしたくなる、と仰ってますが
何をアドバイスしたくなるのですか?」
そしたらこのようなお答えでした。
「園長は、人の話(意見)を聞かない。聞いても受け入れない。
(その意見を採用しなくてもいいのですが)
保育士さんは、それぞれの保育観を持っていて
新たな遊びを取り入れたいと考えているのに、
まず採用されません。
園長も保育士もそれぞれの課題があって
それに向き合っている真っ最中。
やはり私がどうこうする必要はなさそうですね~~
考えることが無駄というか虚しい気がしてきました。
ありがとうございました。」
はい。。。
ここで自己完結に持って行っちゃうのね・・・
そうじゃなくてさ。
まずですね。解決策というか
なんでそうなのかを解説しますね。
私のリーディングは全て
「自分がそれを見たくて見ている」という視点でやってます。
なので、Jさんは、その園長とのやり取りの中で
モヤモヤしたくてしている、ということになります。
では、なんでそうしたいのか。
「自分ならこうする。
自分はこうしたい」があるからです。
自分はこうしたい。
これは、どんな保育をしたいのか、が
明確にあるということを現わしていますよね。
保育、ということに関して
「理想像」というのがあるのです。
保育士の人たちが
もっと情熱をもって仕事に取り組めるように
そこに通う子供たちが
もっと楽しくイキイキと通えるように
とかね、
そういう「理想像」ね。
でも、園長は保身ばかりで
何にも新しい意見を聞こうともしてくれないんですよね。
だから、モヤモヤするのですよね。
パターンとしては
「自分の思いを聞いてもらえない」があって
「どうせ聞いてもらないならもういいです」って
黙ってしまう、
というところですね。
考えることが無駄。虚しい
だからもう言わない。言っても無駄。
↑ここね。
その園長のことではなく、もっと前の自分の中に
この結論につなげたくなる過去の記憶があるんですね。
まずは、これを見つけ出してあげます。
こういうをインナーチャイルドセラピーという
セッションで見つけ出すんですけど
大体の場合は
「親との関係性」の中にあることが多いんですね。
お母さんやお父さんに
なにか「自分の気持ち」を言ったとき
全然聞いてもらえなかった、という記憶ね。
覚えているか、は分からないけど
そういう小さなころの記憶があって
「どうせ、私の話なんて聞いてくれないんでしょ」って
思ってしまったことがあった、ということですね。
この思い込みが一回入ってしまうと
何かにつけて「どうせ私は・・」になりやすくなってしまうのでね、
ここを昇華させてあげたいですね。
あなたは
「意見があるのに言わない」を選んでます。
でも本当は「言いたい」のです。
あるのに、「ない」にしてしまうから
「ない」のほうがこの世に現象化されます。
きっと何度か言うほうを試みていると思います。
でも、聞いてもらえなかったから「もう言わない」に
なってるんだと思うんだけど
そうだとしたら、見直しポイントとしては
*「諦め癖」がついてしまっている自分を変えてみる。
*「聞いてもらえる言い方をしようとしていないかもしれない」
と考えてみる。
まずは、この2つですね。
園長は変えられないので
自分側の何かを変える。
それをすると、見える現象は変わります。
もし、それをやってもその園の雰囲気が変わらないようなら
あなたがそこにしがみつくこともないのかもしれないですね。
あなたには、あなたの情熱を傾けられる場が
他にあるのかもしれません。
だから、あなたは
あなたの情熱を表現することをやめないでください。
「どうせ無理、どうせ無駄」って黙ってしまわないで
「自分の理想の保育」についてどんどん表現してください。
園長に分からせようとするのではなく
同じ思いをもつ同士を見つけてください。
要するに、あなたは、
あなたらしく自分を表現できる場を創り出すことを
やりたいと思っているのですよね。
それをはっきりと明確にするためには
今の職場が必要で、その園長がいたほうがいい、
ということです。
最初の相談内容に戻りますけど
「聞く耳をもってくれない園長の言葉に
振り回されない自分なるにはどうしたらいいか」
この状態を作り出すには、何も言わず黙って
も余計なことを考えずにもくもくと仕事すること、ですよ。
でも、本当はそうしたいわけじゃないでしょ。
変えるところは
「黙る」のではなく「語る」
園長を分からせるのではなく
「同じ情熱の同士を見つける」です。
あなたのその「想い」を大切に育ててくださいね。
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