先日から、
眠らせていた、
2022年元旦の下書き記事を、
掘り起こす作業していた時、
その未公開記事前後の、
公開記事を読んでみた。
先ず、
2021年大晦日の記事から、
ピックアップ。
一部抜粋。
先日、姉と電話した際、
有り難き、気付きがあって。
新しい年を迎えるにあたって、
改めて、旧式な私との決別を、
姉に宣言し心に誓いやした。
本当に本当に、
どんな時も、どんな場面でも、
そして、誰であっても、
私は、わたしを貫く。
目くそ鼻くそを脱却する！！
2022年の自分は、
ようやく「わたし」で生きていく、
始めの第一歩な年であると思っていて。
書きたいことは、
色々とあるけど、年内のうちに、
この誓いだけは記しておきたくて。
姉との何気ない会話から、
「他者との関わりの中、
自分の意見を抑え言わない」
という自分が、まだ蔓延ってるなと、
ふと、気付いて。
そういう自分に、
辟易として脱却したいのに、
まだ、類友のようにいる自分は、
目くそ鼻くそやなと感じ、
もうそれは嫌なので、脱却宣言した。
「わたしを貫く」
これは、
30代後半辺りから、
薄っすら気付き始めていたテーマで、
どんどんグラデーションが、
時間と共に濃くなっていき、
今現在も、ずっと継続中のテーマ。
個人家族社会、
コミュニティの大小に関わらず、
どれも変わることなく、
一貫して己を貫くこと。
私は、このテーマに、
自分でも、わからないような、
悲しみの願いに近い感覚の、
叫びみたいなエネルギーがあって、
今となっては、過去生絡みから、
来てるんだなと。
で、この大晦日の記事は、
事が起きる30分ほど前に、
UPしていて。
実にタイムリーに、
まるで、これから起こることが、
分かっているかのように、
自分に渇を入れるかのように、、
決意表明を書いてて、面白いなと。
そして、
ようやく「わたし」を生きていく、
始めの第一歩の年になったのも、
本当に、その通りになっていて。
必然の如く、
その第一歩を、
新年早々の日を跨いですぐに、
事が起こったから、私は踏み出せた。
少し前にも、
歯に衣を着せ、
事の起こりに関連づいた話を、
書いたことがあるけど↓
（2023.7.23の記事）
私の性の在り方。
ハートのエースの記事で、
多分、初めてかな？
性の在り方に、
少しではあるけど、
メスを入れられたような、
始めの第一歩を記せた。
それまでの私は、
ここ（ブログ）で、性に関することは、
触れる気もなかったし、
ずっと、そのつもりだった。
でも、
そこをスルーしている以上、
わたしを生きているとは言い難く、
本来のわたしが存在している、
とても大切なコアな部分。
性以外のことは、
大概、記してきて、
でも、一番、わたしらしさの在り方、
本当は、輝きの根源であるにも拘らず、
そこを伏せているなと、
今年の流れで感じてて。
その秘めてきた事を記すことは、
本来のわたしで存在し、
堂々と生きていくエネルギーを動かす、
大きな大きな、第一歩となるから。
ただ、そこには、
色んな事が絡み合っていて、
一言では言葉にできないから、
今後、ゆっくり書いていく予定。
そして。
なんで、
ずっと書けなかったことが、
今になって書けるのだろう？と、
ふと、思うと。
やはり、
今年の流れの「彼の帰還」、
それが大きな原動力。
彼が還って来たから、
魂の想いや目指していることや、
事が起こることの意味など、
色々、分かるようになってきて。
この世の目線じゃなく、
魂の目線、宇宙目線というか、
全体的にみていると、
それは全て、愛でしかない。
なぜ、こういう自分で、
こういう流れになっているか、
全部、わかるし、
魂の計画、演出通り、完璧だなと。
この世の一般目線では、
一見、よくは見えなくても、
全体から見たら、あーなるほどと。
人生の時間をたっぷりかけて、
大がかりな壮大な演出ねって。
てか、
前置きは、これ位ににして。
どこまで表現できるか分からないけど、
とりあえず、自分の精一杯の表現で、
書いてみようと思う。
2022年の元旦のあの日。
2021年12月31日から、
2022年1月1日へ、
新たなる年へ跨いでいった頃、、
だったろうか？
とにかく、
大晦日から新年の際のような、
移り変わるような時間。
長い長い年月、
ずっと持ち越してきた、
（上にも書いた）
私の性の在り方⇒夫婦の形の結論、
所謂、ファイナルアンサー、
最終結論が沸き上がった時間だった。
簡潔にいうなら、
夫婦間の性の不一致の、
カテゴリーになるんだろうけど。
身体の相性とか、
そんな分かりやすい問題じゃなく、
最早、それ以前の話で。
性に対する価値観とか観念とか、
そういうものとも違って、
もっと、本能的な部分の相違。
私が、それを必要としないことが、
最大の原因で。
私は、普通だけど、普通じゃなく、
男女としての、身体の結びつきは、
必要ない人間で。
（これも、追って後日書く予定）
で、これは、
前置きしておきたい。
私だけでなく、
旦那さまにも関わる事なので、
これだけは、声を大にしたく。
人間としての健全なことなので、
そこに非がある話ではないし、
至って、普通のことが、
噛み合わないということ。
根本的原因は私ではあるけど、
1ミリも、旦那さまの非がないか？
といえば、そういうわけでもなく、
どっちもどっちで。
どちらが悪い良いと、
決めるものではないと思うし。
で、普通あるあるなら、
そんなに性の不一致なら、
離婚すれば？になるけど、
そうならないのも、
すべて計画通りで。
地球目線では、
色々とうまくいかない小細工が、
随所に施されてるけど、
それは魂の目的、使命に近いかな？
使命を果たすには、
このうまくいかない形がベスト。
互いの持ち寄る課題は、
魂が決めたstoryを、
カタチにするための魂計画。
話を戻すと。
私は、とっくの昔に、
性の時間は終わっていて、
この不一致感は、私の人生に、
いつも横たわっていた。
（これらに関する話も、また後日）
その限界がきたのがあの日で、
大晦日を越して新年を迎え、
ゆっくり寛ぎたい私が、
お断りしたことで問題が勃発し。
その時、
旦那さまのイラっとした態度に、
（結構、控えめ表現にしてる↑）
私のスイッチが入った。
私、こういう時のイライラが、
ずっと嫌で嫌で。
この時の私は、
それまで流してきた嫌な感情を、
流すことが出来ず、、
自分でもびっくりするぐらいの、
私の内なる怒りが湧いて、
それは、魂の叫びで、
間髪いれず、旦那さまをどやした。
（どやすといっても、
殴るではなく、お叱りです）
毎度の恐ろしい嫁降臨。
新年から、
予想外のエネルギー使っちゃって、
どんよりだったけど、、
「長年の私に、
決着の時が来たんだな。」
そう感じて、鬼嫁降臨の後、
様々な想いが巡りまくって寝付けず、
寝たんだか起きてんだか、
分からない時間を過ごした。
今日は、ここまで。
☺︎