続々とお申し込みいただいています〜！
昨日のLINE＠で
こんなこと書いてましたーー。
＊＊＊
この前のBeトレの日は
すっごく悲しくて悔しいことがあったので、
会場で涙止まらなくて
ボロボロになっておりました・・・T0T
声かけてくれたり、
優しくしてくださったみんな、
本当にありがとう〜〜。
認定講師のみんなも、
沙織がなんで急に泣き出したかもわからないままなのに、
ただただ泣かせてくれていて・・・T0T
やさしさがあったかかった。。。T0T←また泣いてます
もう帰ろうかなってくらい死んでたけど、
途中とっても嬉しい話を聞けたりもした♡♡
しかも２つも！（書いてて嬉しくて泣きそう
こんな落ち込んでる時こそ、
とりあえずみんなのなかにいて、
ぢんさんの話を聞いた方がいいだろ〜と思って、
がんばって残ってみたら、
さすがに涙も落ち着きました〜〜〜。笑えてたし＾0＾
でも、まだまだ凹んでおくーーーーー。
書けそうだったら、
今度ブログにも書くからよかったら私の凹みを聞いておくれ〜〜〜T_T
今週はなるべく省エネで過ごします。。。
＊＊＊
私の凹みを書いてみますーー。。
同じことぐるぐる書くかもだけど。
やりたいことに向かってチャレンジしてみた。
でも、ダメだった。
ずっとやってみたかったことだから
ずっと気になってたことだから
自分でもびっくりするほど悲しかった。
私の夢を叶えるために行動してあげられた。
そのことがまずとてもとても嬉しかった。
満たされた。
でも私の全力を出したから
きっとこれで叶っちゃうな！
というおめでたい思考と
いや、でもまだ違うのかも…
という不安があった。
怖かった。
私は割と素直なので
すぐに行動にうつすタイプ。
でも今回のことはずっと取っておいていた。
それだけ怖かったんだよね。
本当の願いは
触れるだけで
口にするだけで
涙が出たりする。
今回、ダメだったとわかって
めちゃくちゃ悲しかった。
涙が止まらなかった。
私の全力は、ダメだった。
悔しい。
とてつもなく悔しい。
こんな苦しさ、耐えられない。
感じたくない。
って思った。
この苦しさを感じるリスクを負いたくなくて
今まではチャレンジできなかったのかなぁ。
そんなの意識してなかったけど。
なかなか動けない人が
私はたまに気になるんだけど
そりゃ、こんなん感じたくないよな。
苦しさから逃げたっていいじゃないか。
傷つきたくないと逃げたっていいじゃないか。
と思った。
今まで見張ってた人たち、ごめん。
悔しい。
なんであの人たちはできて
私はダメなんだ。
こんなダメな私、バレたくない。
恥ずかしい。
Beトレで引いてみたおみくじは
「勝手に無理って決めないで」
だった。
周りは
「沙織のベストタイミングが来るよ」
とも言ってくれた。
脳内では食い気味に
「どうかな。」
と、やさぐれる私がいる。（ごめんちゃい
でも、これだけ周りがそう言ってくれるなら
そのサインがたくさんあるのなら
きっとそうなんだと・・・・
きっと叶うんだと・・・信じたい。
まだチャレンジ１回目だもんね。
いまは、
私ができることを
私が楽しいことを
楽しんでいこう。
それしかできないし。←いじけてます
悲しい
悲しい
悲しい
T0T
こんなに悔しいなんて
こんなにショックを受けるなんて
びっくり。
本当にやりたいことだったんだなぁ。
本当に今の私ができることを出してきれたのかなぁ。
うまくいかなかったのは
めちゃくちゃかっこわるいけど
私、生きてるなぁーー。笑
私、かっこいいじゃん。
一歩踏み出せてあげれてよかった。
自信がない。
自分に自信がない。
でも野心だけはある。
どうしてくれようよ。笑
この私の欲望。
私は、この野望を忘れさせてくれない。
忘れさせてくれない。
あきらめさせてくれない。
これは
叶えられないときに起きる感情を
感じるためだけの出来事だったらどうしよう。
そんなんめっっっっっっちゃいやだ。
悲しい。
つまんない。
損しかないじゃん。
苦しいだけの体験なんて、いやだなぁ。笑
とか、考えたり。
反対に
これは絶対に叶うものだから
私は夢を見させられてるのかも、と。
そう思ってみると
叶いそうな証拠をたくさん思い出したりする。
私の心の励みにしているものたちだけれど。
あぁ、自信がない。
信じてくれている人たちがいるのに自信がない。
他人でこれをみるときは
気づいていないのは本人だけだよなぁ
って思うのに
自分のことは信じられない。
と、
ただただやさぐれて終わりたいと思います。
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【ティアラＴＶ第４１回】
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