■彼とお別れする２秒前でした(笑)「自己中な人に振り回される可哀想な役」をやめてみた

なんか、久しぶりにパッカーーーーーーーーーーン☆な気付きがありました、

心屋心理カウンセラーの齋藤沙織です。

もうね、気付いてしまった時は涙がぽろぽろ止まりませんでした。

最近ね、急激に彼とうまくいかなくなってたのです。

というより、私が一人で苦しくなっていた・・・。

もうさ、彼に何をどう伝えても伝わらないんですよ( ﾉД`)

好き嫌い・したいしたくない・いやだやめて・何を言っても届かない。

嬉しい悲しいの感情もだめ、こういうことが怖いのという本音でもダメ、

褒めても怒ってもダメ・・・・・・・・。

投げるもの変えても、投げ方どんだけ変えても、一切キャッチしてもらえない感じ…。

私の持ち技尽きましたーーーーーー・・・・状態。

マジで絶望する３秒前。

（５秒前はとっくに過ぎた爆）

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仲良くやっていくために価値観や好みを摺り合わせようと努力してるつもりなのに

挙げ句の果てには、若干イラッとされてこちらの怒りもMAX！！！

もうその時点で残り２秒ですよね。笑

もう、我慢の限界。努力の限界。

でも、どうしても信じたかった最後のひとかけらでしっかり話し合いました。

「わかってくれなくてもいい」とも思ってみようとしたけど、大事にしてほしいし

それよりも、私は「悪い女になってやる！」をやってみることにした。

どストレートに言うのも、怒るのも抵抗えりまくりだったけど。

彼のプライドを傷付けないように、優しく伝えるいい人をやめることにした。

で。

「優しくしてやっていれば、調子に乗りやがって！

私のことを雑に扱うとか許さんーーー！

自分のダメなところをもっと自覚して、感謝の気持ちを忘れるな！

釣った魚には餌をやり続けるんだーー！」

と、本気で罵倒…いや、お説教…（いい言葉が見つからない♡）しました。笑

※私一人の意見で私の勝手な主観です。事実は違うかもー。

理解すればとても素直な彼は、

そういうことならそれは完全に俺が悪い！ごめんなさい。
たくさん我慢と妥協させていたんだね。
俺のダメなところを知ってて受け入れてくれてたんだね！
全部言ってくれてありがとう！

と・・・。（彼のこの、イラッとしてたところからの柔軟な変化がスゴイ！）

や・・・やっと伝わったーーー！！！
わかってくれてありがとうーーーーー。

私としては、あらゆる努力をしたつもりだったので

「もう無理です。さようなら」をしてもよかったのかもしれない。

でも、私のこのイライラはなんか違う、なんか違う…とずっと思っていた。

それは

本当に彼が悪いのか？
私がなにか羨ましかったり期待しすぎてるのでは？
信じたい。
許したい。

ってこと。

ここまで本気で人に日常的にイラつくとか(爆)、怒りが収まらず許せないって感情・・・

あんまりないので、自分の中で上手に扱えなくてそれもすごくストレスでした。

わかってもらえて、仲直りな一日を過ごした翌日も。

なんか「いや、やっぱり無理かも…」と“お別れ”を考えていました。

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でもね、話し合いの時に怒りながら思ったことを思い出したんです。

あれ、これ、私、心屋で言ってることと真逆のことを言っているな？

そして、彼は心屋で普段言っているような人だな？？と。

前者の私が「普通わかるでしょ、察してよ！」と怒るのってさ。
（前者後者はここらへんをどうぞ♪　>>■【永久保存版】前者・後者、完結編）

私一人が勝手に遠慮してるから。
私一人が勝手に努力してるから。
私一人が勝手に我慢してるから。
私一人が勝手に疲れているから。

だったら・・・もしかして・・・
最初から遠慮しなければいいんじゃないか？？？

確かに彼には何を言っても響かないけれど、
でも反対に私のこの悪の女王っぷり（私を第一に大切にしてよ！）を見ても
まぁ、受け止めてくれている。
なんなら、そこまで言ってくれてありがとう！と感謝してくれている。

も・・・もしかして・・・彼って「器がどでかい」とも言うのではないか？？

私は好き放題な彼が羨ましくてしょうがなくて
二人で「かまってよ！ずるいよずるいよ！」ってやってるんじゃないか？

だったら、彼のように私もワガママ言ってればいいんじゃないか？

最初は私も素直にしたいことを言っていて、彼も喜んでやってくれてたのに
彼の欲望全開になった時から私がついていけず、
それを嫌だと言ってもわかってもらえない！と思ってたけど。
（私、甘え上手と見られがちですが、かなり気つかいしい＆遠慮がちな人なのです。
しかもその我慢を見せないのも超上手・・・）

嫌なら最後まで嫌と言い続ければいいんだ。
嫌なのに、彼の強引さに圧倒されて最後は我慢していたけれど。

したかったら、願いが叶うまで粘ればいいんだ。
したいのに、彼に遠慮して勝手にすぐあきらめていたけれど。

別れるなら『自己中な人に振り回される可哀想な私』役をやめてからにしよう！

別れるならワガママ全開で遠慮しないでもっと素直に悪く生きよう！

と、思ったのです。

勝手に遠慮して、勝手に我慢して、彼を悪役にしていたのは私なのかもって。

そしたらね。

なんだか、急にごめんなさい～って思った。

そして、感謝が溢れて止まらなくなった｡･ﾟ(´□｀)ﾟ･｡

それを伝えたくなった。

男と女でいるために、私は女としての価値を高める努力しているのに！
あなたも少しは努力してよ！と思っていたけれど。

彼はオトコとオンナを超えた次元で、私のそばにいるんだ。
すんごい大きな愛なのかも…？！と。

で、伝えた時に一緒に聞いてみたんです。

そしたら

そうだよ！遠慮しなくていいんだよ！
ワガママ言っていいんだよ。
嫌なら嫌って言えばいいんだし

って言われて、なんだか涙ぼろぼろ・・・｡･ﾟ(´□｀)ﾟ･｡

器大きくて、大きな愛らしいです(*ﾟДﾟ)ほぇーーーーー

彼に遠慮なんていらなかったんだ。。。
彼に罪悪感なんていらなかったんだ。。。
（後者、すごーーー！心ひろーーー！）

私の願いやワガママ言ったら、叶えようとしてくれるもん。

ちっちゃなことから、勝手に遠慮してたなぁーって思って。
それをやめてみたら、なんだか普通に愛情がかえってきて・・・
「なぁーーんだ！これでよかったんだ！」ってすごくすごく嬉しかったです。

なんか、どこからか、バランス崩れまくって、ここ最近急激にきつかったけれど。

私、また自分を出す、大きな根っこができたというか、見えるようになったというか。

前提が変わると世界が変わる。

心が風に、なる。

ってこういうことだったんだねーー！

自分のワガママさや黒さを受け入れたら

怒りや問題が消えて、感謝が溢れ出す。

ぢんさん、ありがとう！（前者後者の話！そして考え方のすべてを♡）
友達のあなたも、私の話聞いてくれて、本当にありがとうーーー！！
みんな、ありがとうー。

ちっちゃな私のまま生きていこー。
もう、罪はないんだー。
頑張らなくていいんだー。
私のままでいいんだー。

あと２秒というとこで、踏みとどまれました！危なかったねー笑

似た者同士、欠けているものを補う同士、同じ課題を持っているのだよねー(๑¯◡¯๑)

いやー、でも私が自分から逃げずに今までの世界を変える勇気と

柔軟な心を持ってたのも素晴らしいよね♡（自画自賛）

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なぜか結構もつが好き♡もつ鍋とても食べたい♡

そんなこんなで、自分の感覚を信じて、進んでみます♡

こうやってお互いを埋め合って、認め合って、やっと「ひとつ」になれる。
（たとえ「ひとつ」のカタチが崩れても、その過程がその人には必要だったってこと）

そして、こんな苦労をしてでも、誰かと一緒に生きようとするパートナーシップって

とても可愛くて美しいなぁ、って思いました♡

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