最近、ジェニーさんがこんな風に自分の気持ちを出していた。
大好きな別の彼女もこんな風にとってもとっても素直に自分に向き合ってて尊敬した。
ちょっと逃げてたなぁーって思ってざわざわの正体を考えてみた。
＊＊＊＊＊
『私の勝手な問題だけど
私は□□されるのがいやだ。
悲しい……(ノд<。)゜。』
相手との価値観の擦り合わせ。
どこに反応するかは人それぞれ。
「私、アホな勘違いする奴なんです」という告白。
をすると、相手は…
「アホだねーーー
そういう意味じゃないよーーっ
大切に思っているよーーーっ」
ってなる、んだ。
だってそもそもがアホな勘違いだから。
そこまではいい。
そこまでは大分できるようになった。
世間は優しい。
でも、その後、アホな告白のせいで
相手に気を遣わせないかすごく考えた。
それで相手を疲れさせるのがいやだ。
それで気まずい空気が流れるのがいやだ。
それで距離が遠くなるのがいやだ。
それで嫌われるのがいやだ。
それで一人になるのがいやだ。
それで大好きな人が離れていくのがいやだ。
お互いを知り合えたはずなのにどうしてこんなこと考えるんだろ？
やっぱり
言うのは
我慢する？
…は、やっぱり違うね。笑
あ…。
本当は納得いかなくて
相手がどうしてそんなネガティヴにとるのか理解できないのに
相手の古傷を私が気遣ってきたから
相手にも気を遣わせると思っているんだ。
ほんとは「めんどくせーーーな」って思ってたのに
相手は古傷があってかわいそうだから
理解してあげないといけない、と思っていたからだ。
自分の傷を相手に八つ当たりしないでよ
自分で自己解決できるほうに集中してよ
人に頼む前に自分でどうにかしろ
自分が傷を乗り越えるのに相手を踏み台にしないで
ママの傷を私に八つ当たりしないでよ
一人で自己解決できるように集中してよ
私に頼む前にママでどうにかしろ
ママが傷を乗り越えるのに私を踏み台にしないで
自分でつくった地雷を、私に踏ませないで！
「かわいそうなママ」を私に投げつけないで！
自分さえよければ、あなたが『傷ついたかわいそうな人』なら
相手にどれだけ八つ当たりしたっていいってこと？？
意味不明な、駄々をこねてもいいってこと？？
ヒステリーになって怒鳴り散らしてもいいってこと？？
でも、ママは「かわいそうな人」だったから。
だからママのワガママはきいてあげないと。
ママは本音は言ってくれなかった。
代わりに
「バカにしないで！」
「もっと家族を大切にしなさい！」
「私はこれ以上はムリなのよ！！」
って怒られた。
その言葉から
『ママの勝手な問題だけど
ママは□□されるのがいやだ。
○○な人って言われてるようで
悲しい……(ノд<。)゜。』
って意味なんだな、と理解してあげて
だから内心、渋々受け入れてあげて
納得いかないけど、優しくしてきたんだ。
大人になって、私が意地を張り出してからのことだけど。
今はこれ、大分ないけど。
こういうこと、小さいときもあったのかな？？？
あぁ、ダメなんだ。
『嫌なものは嫌』って言っちゃいけなかったんだ。
あ………これか…T^T
それが許されなかったんだ。
ママには事情があるから
ママには育ってきた環境があるから
ママは苦労してきたから
ママは傷ついてきたから
『嫌なものは嫌』って言っちゃいけなかったんだ。
私は私に勝手に禁止していたんだ。
そんなこと言っちゃダメだよ。
ママに怒られちゃうよ
ママを更に悲しませちゃうよ
ママを更に苦しめちゃうよ
だからダメだよ、そんなことしちゃ。
私がママを「かわいそうな人」として見てた時の思考回路。
一人で泣くジェニーさんを見てて
そんなことしていいの？って思ってた。
感情をしっかり味わってたジェニーさん。
相手のことは相手が考えるから、と聞いて
そっかーーーーーってその時は思ったけど
なんかまだざわざわしてた。
あつくて、優しくて、動物的で、オシャレで、みんなに愛されている、
たまにお会いすると憧れでドキドキしちゃうジェニーさん。
『嫌なものは嫌』って言ってもいい
相手の感情を無視してもいい、っていうかもう無視してるし
相手を傷つけてもいい、っていうかもう傷つけてるし
相手の感情より自分の感情を大切にしてもいい、っていうかもうしてるし
自分の問題に相手を巻き込んでもいい、っていうかもう巻き込んでるし
自分の古傷を癒すために人を踏み台にしてもいい、っていうかもう踏み台にしてるし
いやーーーーーあかん！！いいのか？？？
一人でやったほうがスマートだし
迷惑かからないし
とまだ暴れている。
けど、もうしてるな、とも思う。
「やりたくないことをやめる」って
心屋の基本なのに、私何言ってるんだろー( ´△｀)
ハッキリNOと言って相手を傷付けることが怖い
そんなひどい奴だと思われることが怖い
冷たくてワガママで自分勝手な奴と思われることが怖い
相手が自分の言葉で傷付くと思うのは傲慢かなぁ。
イヤだ
やめて
好きじゃない
したくない
してほしくなかった
って言いづらい。
勝手な私の罪悪感だ。
でも、もっともっとちゃんと私は言いたいんだね。
意思が本当はあるから。
そのほうが本当はやさしいから。
私は先に幸せになってもいい人だから。
私が生まれただけでみんな幸せ。
冷たくて意地悪で超ワガママでゲスい奴になってもいい、っていうかもうなってるし！！
きっとこのことを母に言ったら、
別にそんな気を遣われたくないし
私の問題だし
そもそも沙織はNOってバッサリ言う時あるし
すごい顔に出るから分かりやすすぎるし
と、言われそう………( ´△｀)
もうしてたのに、禁止しようとしてた私…。
あーーーーーーーダサい…(｡-_-｡)
もう、笑うしかない。笑
ここまで読んだあなたはすごい！
ダサい沙織も悪くないよ、と思えたあなたはどうぞこちらで↓お待ちしてます(*´▽｀*)
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