普通に生きたい -6ページ目

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26Jan
- 自然
  ひっさびさに、何もない休日。夜は人に会う予定だったけど、その人と会うのが割とストレスになる感じの人だから、断った。まぁいいかってかんじ。私は今つかれているのだ。今日はなんだか元気がでない。元彼のことを考えてしまう。もしかしたら彼は自信がなかったのかもしれない、私が彼を好きか自信がなかったのかもしれない、だから友達とかに会わせたりしたがったのかな。愛情を示すのも苦手だったのかな。あたしがわかってあげられなかったのかな、とか色々考えて少し後悔。好き、をセーブして出さないことでうまくいくと思ってた、調子に乗らせたらいけない、と。馬鹿な考えだったかな。
23Jan
- 朝日を浴びる
  ここ最近のだるさと食欲は、生理前以外にも季節が関係しているのではないかと思い、色々ぐぐっていたところ季節性のうつみたいなものになりかけているんじゃないかと確信をえた、、しにたいほどつらくはないのはありがたいけど、やっぱやる気はないしｗというわけで今日はいつもより３０分ほど早起きして、ベランダで朝日を浴びながらコーヒーを飲んだ。かなり目覚めが良い。昨日かなり早く寝たってのもあるけど。早寝早起きを習慣にしたいな＾＾なんか希望を見出せそうｗなんだかんだで木曜日。今日一日、つつがなく終わりますように。
22Jan
- あさ
  さて、水曜日でございます。今日も仕事暇そうだしだるいな～～やることがあればあっという間に過ぎるから楽なんだけど、、待つのもつらい。昨日は親と長々話して疲れた。楽しかったんだけどね。最近ものすごく他人とかかわるのが疲れる。仕事は仕方ないと割り切っているからいいけど。プライベートはもう何も考えたくないｗ今日こそおうちでのんびりテレビでも見たいなぁーてか、ぼーーっとしたい今の部署もあと２か月くらいだし、そう思えば少し気も晴れる気がするけど、どうだろう。ふーー。まぁ、まずは行って帰る、と。通勤電車ですきなエッセイを読むと少し気分もあがる。
20Jan
- 大事なことはずいぶん前から知っていた
  取り繕って好かれるより、ありのままで嫌われるほうがまし。就活のときその言葉に励まされてたんだけど。今の私には、プライベートにこそ必要な言葉かも。少しずつ少しずつ、楽になってきたね。わたしよ。仕事のことは、今日はとてもうまくいった一日だった。あっという間に時間が過ぎたし、とても満足感が得られた。やっぱり、頭を遣う、ひと工夫する。ということが大事なのかな。でも、本当昨日の夜や今朝はすごく微妙な気分だったのに、今こんな落ち着いててとてもうれしい。人の気持ちはかわっていくなぁ。なるべくはやく寝て、明日に備えよう。今日もいちにちお疲れ様でした。
- ふー
  ぶるーまんでー的なあさ。けっこうやらなきゃな仕事もあるし、今週は５日間あるし、、なんあきもちがはりつめててしんどいーーやっぱ完璧を目指そうとして疲れているのかも、、でも朝から録画してたバラエティをみてすこし元気はでてきた月曜こそ力半分で！
19Jan
- だらだら
  散歩しながらだらだらいろんなことを考えたので整理・れんあいまだ後遺症。自分の新たな課題は、気を張ってるときに気を張っているな自分、と気づくこと。自然体でふるまえるようになりたい。プライベートな人間関係において。その意味で彼との恋愛でいろんなことを学んだ気がする。・しごとつまんないし、同期と比べて自信がないし、ほかにもっと自分が自分らしくいられる仕事があるんじゃないかとおもってしまう。他方で、生活していかなければならないので、仕事があるのはありがたいことやと思う。目の前の出来事に集中するしかない。４月からはまた環境も変わるし、、とりあえず、そんな感じで、自分が完ぺきを目指すからつらいということを心のどこかにいておけばいいのかな。あーー明日から仕事いきたくねぇー
16Jan
- そう思えば
  仕事もプライベートもてきぱきする良い女的像には自分はなれないな。なろうとするからつらいんでしょう。一人のときくらいのんびりしたいしぐーたらしたいし、なんかほっとしたい。てか、それでも仕事できる人っているやろ。そんなもんやろ。うん。仕事できる人はプライベートも充実している！みたいななぞの見解にだまされていたかも、いや充実しているは大事だけど、充実のさせ方はひとそれぞれだよねっていう。月曜とか仕事やすんだけどすごい充実してたｗDVD見て病院いって昼寝して、それが私の充実であるｗ
- 外寒そうなので出たくない
  朝ですねぇ。外に出たくないですねぇ。やっぱ気分はなかなか上がらない、朝だし。うむ。なんかつらい。でも昨日の朝もつらかったんだけど、行ったら行ったでどうにかなるから今日も会社に行ってみよう。明日は朝はやいし夜は飲み会だし。。ふうでもなんか、会社にいるときだけ仕事のこと考えてればいいんだってのは感覚をすこしずつ思い出してきた気がする。私は私の世界でいきて、職場につくまではのんびりしていればいいのだ・・だいじょうぶだいじょうぶ。いつも気を働かせていなきゃいけないわけがない。
15Jan
- 気が晴れているすこしだけ
  今日は仕事もやることがそこそこあったので、あっという間に時間がすぎて良かった。体調はそこそこ。おなか痛かったりだるかったりはするけど、生理前だから仕方ない。はやくきてすっきりしないかなー精神的にもだいぶ持ち直している。やっぱり昨日思い切って病院にいったのがよかったんだと思う。自分がつらいときってのは、やっぱり「やばい」ときなんだねうまくいえないけど。そこからどうやってはいあがるかは難しいけど。とりあえず今だいぶ元気がでたからいろいろ冷静に考えられるようになった。彼との関係でものすごく疲れて、それが原因だよって言ってもらえて安心したのかな。やっぱ生きるエネルギーがだいぶ消耗されてたんだね、恋愛によって。自分の感覚、気持ちを大事に。あいてを大事にするのと同じくらい、自分のきもちも大事にしてあげること。よーし、きっと大丈夫。今日は疲れたからもう眠ろう。あと二日だね。おやすみなさい。
- ひさびさの感覚
  わたしはわたしの世界で生きていていいんだ。心地よい音楽をききながら、好きなエッセイを読みながら電車にのる。仕事のことは職場だけで考えればいいんだ。ひとりで、すきなことをやって、のんびりしたプライベートでもいいんだ。今の仕事だからって、いつも気を張っていなきゃいけないわけじゃないんだ。この調子。
- 朝おきたとき
  ６時台からうつらうつらしていて、なんか浅い夢をいくつか見た気がする。着物を着てて、なんか写真どりをしなきゃいけないんだけど、その場所が遠くて、無理だよ！て言ったらジェット機で５分よ！と言われたｗどんな夢やｗ今日はひさびさの会社。少し緊張。忘れるな、自分のペースで淡々と。しんどいときは、しんどいと認めてやろう。ちなみに今もちょっとしんどい＾ｐ＾　ふと思ったけど、身体の疲れだって何日か引きずることもあるし、無理したらリハビリが必要なくらいになってしまう。なのに、心の疲れは何ですぐすっきりするんじゃないかとか思っちゃうんだろう？そりゃ無理だよ、うん。。昨日明らかになったとおり、私は１年半の心の疲れをものすごく引きずっているんだ。そんなすぐに淡々と復活できるわけがないんだ。すくなくともあと何ヶ月かくらいは低空飛行で構わないじゃん。今の部署にいられるのも４月までだし、その間はきっと暇な時間も多いから、ちょうどよかったじゃん。（まぁなかなかそうは思えないけど）仕事も行くの嫌だけど、それでもきっとなんとかいけるし、最低限のことだけ（つまり行ってかえるｗ）をやれればいいんじゃないの？つらくなったらまた病院やカウンセリングの頻度を増やそう←でもこれは負けだって自分でおもってない？たぶんおもってるよね？でも、頻度を落としたままでしんどさが持続するよりかは、頻度を増やして多少お金がかかったとしても自分が楽でいられたほうがいいさ。うん。とりあえず今日はしんどい中で仕事にいくのだから、そんな自分えらい、とおもうことにしよう。だいじょうぶだいじょうぶ。あせらない。ここが踏ん張りどき。
14Jan
- おやすみ
  今日は非常に非常につらかったのでずる休みしました(¦3ꇤ[▓▓]連休も結局なんだか落ち着かなかったということもあり。そして久々に通院。今近所まで帰ってきて、ひとりでランチしたところ。思い切って病院行って良かった。別れたということより、この1年半の疲れがどっとでてきたみたい。頑張らなきゃ、変わらなきゃ、私が変化しなきゃ、といつも気を張っていたこの1年半。本当に、自分が思っている以上に疲れてしまっていたんですね、わたし(u_u)自分の捉え方次第だとか、相手の立場を考えてあげようとか、わたし、必要以上に考えすぎてた。彼の話をしたら、僕だったら一ヶ月ももってないでしょうねとか言われたしwwwやっぱりそれで間違ってないよね、、自分かワガママだって自己イメージがすごくあるから、必要以上に抑えてしまったのかも。これからは、自分が自然体でいられること、疲れないでいられること、を目標にやっていこう。こうやって支えてくれる良い先生がいてよかった。本当に感謝しています。ちょっとずつ気持ちも落ち着いてきそうだね。
13Jan
- 今日できたこと
  客観性が足りない気がするのでめも・録画してたドラマ見た・ともだちにLINE返信した・スーパーで色々買い物した・TSUTAYAまで散歩がてら歩いた・インテリアの雑誌買った・ノートに気持ちを書き出して、頭をすこし整理したやべぇwがんばりすぎかもしれんw何もしない時間、が大事なのだよわたし。笑彼と別れたことや生理前なのもあって、今とても心が疲れていて塞ぎがちで、なのに色々出来てけっこうがんばってるんじゃないの？ふー、生きるってたいへん。
- 気を遣うこと
  他人と接する以上、気を遣わないなんてことは無理。なので、「無駄に」気を遣わないような相手を少しずつ探していこう。
- いろいろあった
  連休最終日、今日は何の予定もなし。体調もあまりよくなかったので、のんびりしようと思う。おととい、もと彼氏とあった。うちにあった彼の私物を渡して、話した。最後まで分かり合えなくて、一番頑張ってた部分を否定された気がして、とても疲れた。夜は大学１年の時からの男友達とご飯を食べた。テンションが合う感じの人なので、少し落ち着いた。でも、こういう人と付き合ったらきっとしあわせなんだろうなぁと一瞬思って、そんなことを考えた自分になんか嫌気がさした、、ｗ昨日は、元彼と付き合ってるとき仲良くしてたカップルの女性のほうにあった。彼女はとっても神経のこまやかな、そして心の美しい人で、私のことをとっても大事にしてくれる。いざというとき頼りになってくれるし、仕事を休んだ時も支えになってくれた。彼女と話して、元彼が彼氏さんのほうに連絡していたこととか、そっち経由でも別れたって話をしていたことになんか驚いた。最後らへん元彼は何を考え居てるかまったくわからなかったから、、最後の話し合いで言われたことに傷つく必要はないのだと彼女は言ってくれた。忙しい人と付き合う、ことがどれだけ大変か、私はわかってしまった。彼の負担にならないように、連絡もしなかったし、さびしいから会いに来てなんて言わなかった、彼にしてみれば、それが受け身にみえて不満だったらしいけど。彼女いわく、それは傷ついた彼が反射みたいにいったもので、屁理屈だと。気を回すこと、気を使って一人の時間を作ってあげることが、私にとっての愛情で、優しさだったのに。でも、私にも反省する部分はある。もっと伝えればよかった、会いたいときに会いたいと言えばよかった、さみしいと言えばよかった、付き合う当初から彼は言ってた、もっと会いたいなら会いたいと言って、俺の手帳に無理やりにでもデートの日って書いとけって。良い彼女でいようとしすぎたのかな、彼の友達づきあいも、合コンも、朝までの飲み会も、仕事も、なーんにもとがめなかった。あいた時間に私との予定を入れてくれればいいやって思った。それだけ彼の生活を邪魔したくないみたいなことを常に考えていた。私が私が、て言いすぎることはだめだけど、もっと自己主張してもいいのかなって思った。で、それに気付けたのは、彼と別れたからだ。彼とじゃ、それが出来なかった。そうしてもいいのかなっていう信頼関係が築けなかった。私の気遣いは、彼には通じず、彼の感情は、私に届かなかった。切ないけど、そういう取り合わせだったんだね、わたしたち。完璧でなくて、居心地のよさを。自分が自然体でいることを。これからの生活で意識していこう。今日だって、完璧な一日にしようなんて思うな、わたしｗ
09Jan
- あせるなあせるな
  どうも気持ちがはれず、やっぱりなんかつらかったのだが少しすっきりしてきたまずやったこと○職場の先輩にちょっと仕事のなやみを相談○親に言う○その前に、自分は本当は何がつらいんだ？と自問自答○昔の手帳、ブログ、めもを読み返す以下、わかったこと・最近元気になったから仕事でなんか成果をだしたい、がんばりたい、と意気込みすぎていたこと・年明けだし、心機一転がんばらねば、と無駄なプレッシャーを自分にかけていたこと・もうわたしは元気だ！となんか元気ぶっていたこと（ｗ）・元気でなければ、日々充実して満足感をもっていなければだめだ、と思い込んでいたこと・変にプライドが高く、元気になったからには、仕事の勉強をせねば、とこれまた無駄に意気込んでいたこと・そして、暇な時間に仕事の勉強のなかなかできない自分はだめだ、無能だ、と冷静でなくマイナスなほうにばかり解釈していたこと↑こう書き出してみるとめちゃくちゃやなｗｗｗ最近なぞに調子にのって自分を苦しめて追い詰めていたような気がする・・・・・(+_+)うまく言えんけど、自分が自分をずっと叱っているような、そんな感覚。誰も私がぐーたらしていて文句なんていわないのになぁ。明日は午前中大事な仕事があるから、それを片づけて、あとはのんびりしてよう。笑昔の手帳を読み返してみたりして、のんびりと。自分の感情を抑圧せず、「ほんとうに」おもっていることをちょっとずつ明らかにしつつ。やーなんか、張り詰めすぎてたなぁ。笑　張り詰めている、てのが一番しっくりくる。本当は、忙しい時ややるべきことが多いときほどゆったり構えるのが良いよね。難しいけど。とりあえず、落ち着いて、つらいときは考え方がうまくいってないときだから、変えていくチャンス。だいじょうぶだいじょうぶ。
05Jan
- もやもや
  今日はもやっとな一日や！仕方ないんや！くっそー)^o^(思う存分もやもやしてやろうじゃないか・・・・とりあえず仕事についてはあまり悩むことが今ないからありがたいなってことにしよう。私が一緒にいて心地よいと思える人と付き合えばいいし、いやなときはいやと言っていいのだそれでいいのだ！疲れているときは疲れているといっていいのだ！なんて言ったらいいかわからんけど、大学で知り合った人で相容れない人が非常におおい。むむむでもあれか、数少ないけど相容れる人もいるからそれでいいのかなむずかしいな
- あー
  やっぱ大学時代は自分にとって黒歴史だな、あんま思い出したくないわ。楽しいこともあったかもしれないけど、つらい時間のほうがながかったもんなぁー
- 東京
  戻ってきてしまったよ東京。やっぱり家族といる地元での時間は本当に良い。はぁ。さみしい。昨日は大学時代のぷち同窓会みたいな飲み会だった。楽しかったけど、なんかすごい今日になって気分がおちてる。理由はなんだろう？・来週の休日にもと？彼氏と会うことに。けじめ。この辺もやはりやり取りがかみあわず、なえる。でもこの件については、来週末さえ終わればどうにかなりそう。あーあ・ひさびさにあった同級生たちが、みんながんばっていた、結婚に向かっているひともいたりして、仕事も恋愛もちゃんとできてない自分はなんなんだろうっておもってしまった・何よりいやなのは、こんな風にまわりに左右されてしまう自分である人それぞれ頑張っているんだから、私は私でやっていればいいのだ。別に誰かに気に入られるために生きているわけじゃあない。うむ。大丈だいじょうぶ。自分のすきなもの、きもちのいいこと、自分にとっての心地よい時間、を追求しよう。
27Dec
- とても疲れたいちにち
  連休にやらかしてしまったことからの衝撃からまだ立ち直れず、でもなんとか仕事にはいっている。プライベートな部分については、色々考えるべきところがあるんだけど、でもまぁちょっとあきらめがついてきているというか、よし、おちついて考えるか、時間のあるときに、みたいなかんじ。仕事は今日ものすごく疲れて、うまくいかなかった。なんか今やってる別の会社との契約がうまくいってなくて、お互いにいろいろ齟齬が生じているかんじで、話し合いもきちんとできず時間がすぎていく。。。でも！わたし成長した！去年みたいに「私のせいでだめなんだ」とか「私がもっとうまくやれれば」とか、まぁ確かにそう思うけど。でも仕事は一人でやってるわけじゃないんだから私だけの責任じゃないし、上司にちゃんと報告しているからいざとなったらサポートしてくれると思うし、仮に今回の仕事がうまくいいかなくても私は死ぬわけじゃないし、ほかにうまくいっている仕事もあるし、きっとどうにかなるさ。てか私がぶったおれたらその仕事はかわりに誰かがやって、なんか出来わりーなーとか思われてもどうにか仕事は仕上がっていくわけで。ならば、自分ができるその時のベストを尽くすことだけ考えるのが良いんでしょうな。まーとりあえず年末年始ゆっくりしよう、うん