普通に生きたい -7ページ目

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23Dec
- やっちまった
  自分最低だわ。ほんとばか。もうだめ。ほんとひどい。
19Dec
- あと一日
  さ、あと一日行ったら連休！彼氏とは円満におわれず、いまだケンカ別れでとりあえず距離をおく？みたいになっているけど、落ち着いたらちゃんとけじめもつけられるだろうからきっと大丈夫。情があるからきっとつらいけど、ちゃんと自分のことを大事にするためにもきっちりしよう。でもさでもさーこんなに恋愛でつらくても、ちゃんと仕事いったんだよ。てかここ最近、ずっと恋愛でつらかったけど、なんとか仕事もちゃんといって体調もどうにかととのえて生活してた、わたし。仕事も、いやなことあるし自分だめだなってたくさん思うけど、ある意味それが当たり前というか、失敗してもまぁいいかって思えるようになったし、仕事の人間関係はとても割り切れるようになってきたというか。成長したなぁ・・・・本当にしみじみする。びっくりする。大人になったんだろうな。きっとこれからもいろんなことに悩んだり間違ったりはするんだろうけど、そこも含めてなんとか生きていける気がする。がんばろう。とりあえずあと一日仕事！頭使う仕事が残っているから、朝一ですませよーっと。
08Dec
- おわかれ
  彼氏と別れました。つらいし、今体調もわるくて気分は最悪だけど。いつかこれで良かったと思う日がくるはずなので、久しぶりのフリーを満喫しようかと思います。
06Dec
- 復職後はじめての
  水曜くらいから風邪っぽくてしんどかったのだけど、ついにダウン(´＿｀｡)８度前後の熱をだし、復職後はじめて体調不良でおやすみしました。でも、そう考えると、今年は４月から本当に頑張って出勤したなぁと思う。休む連絡をしたときは罪悪感があったけど、昼以降だんだん熱があがってきて、やっぱ休んでよかったとひとあんしん？笑薬を飲んでもよくなってる実感もなく、やっぱ一人暮らしの風邪はきついね；今度からおかゆとか常備しておくことにしよう・・・今日は朝から一回コンビニにいっただけで、あとはごろごろ。寝たり起きたり。午後～夕方にかけて２時間くらい寝た。フィギュアみたらねよーさっきショートの浅田真央の演技みて、なんかつらい時間もあったろうにすごいがんばってていろんなことを乗り越えて、自分と歳もかわらないしなんか泣いてしまった；私も腐らずに、これからも自分の自分のペースでいきていこう。
03Dec
- ふりかえる
  このブログをはじめたのは２０１０年の８月。もう３年以上も前のことなのですね。その当時と比べて状況もずいぶん変わったなぁ。生きていく場所、周りのひとたち、こいびと。今年はとくにいろんなことがあって、めちゃくちゃつらかったけれどなんとかこうやって生きてて仕事にもいけてしあわせだなぁ。今の彼氏とも、付き合ってもうすぐ一年半も経つんだなぁ。不思議。いつもいつも違うことで悩んで死にたくなったりして、でもなんとか生きてる。
- 今年もあと少しですね
  ひさびさ？の更新。いろいろあった。ｗまず、先日彼氏ときちんと話せた。ここ最近自分がむかついてたこと、つらかったこと。話がある、と伝えたうえでだったから、きちんとコミュニケーションとれた。カウンセリングでもいわれたけど、相手にどうおもわれようと、いわれようと、自分の気持ちに居場所をつくってあげること。自分は自分の感情を認めてやること。そして、違和感に気付くこと。本来の自然な姿って、すごく楽なもの。仕事でも恋愛でも。そして、うまくまわっていくもの。つらいときは、自分の考え方や行動を変えるためのシグナル。今回は、彼にいやなことをはっきり言えたからよかった。言ったらすっきりして、会話もする気になったし、ちょっとずつ仲良しの感覚を思い出してきた。いつの間にか言いたいことをぐっと飲み込むのが癖になっていて、それが自分をひたすら苦しめてた。言い方を大事にしていれば、いいたいことを言うのは悪いことじゃない、むしろ良いことだって思う。もうひとつは、「自分で自分の時間を使う」という意識をもつこと。彼に会えない時間をつぶす、みたいな感覚になりがちだったから、ここも一つ大人に近づいた気がする。この調子この調子。別に大それた趣味じゃなくても良いしね＾＾先週は久々に録画してた洋画をみて気分爽快だった。すかっとするアクション系がいいねー仕事についても、もっと原理原則に立ち返ってやってみたい。ひとつひとつ、何で？そもそも論にかえって勉強していきたい。今はその時間があるのだから。あと、最近意識してバランスの良い考え方ができるようになってきた。すべての出来事は事実しかなくて、それが白にも黒にも見える。それは時間だったりタイミングだったり状況や見る人による。ぜーんぶ、まだら。玉虫色。だから、自分は事実を受け入れて、自分の信じる考え方を探すだけ。何はともあれ、今日も一日、とりあえず乗り切った。生理前だけど漢方のおかげか精神的にはそこそこもってる。ただひたすら眠いけどｗあーーもう１２月なんだなあ
19Nov
- 少しゆっくりできた
  今日は適当に風邪気味ですとか言ってはやめ（といっても２０時すぎだけど）に会社を出て、スタバによってぼーっとして、帰ってからもカメラいじったりゆっくりお風呂入ったりのんびりできた。やっぱりぼーっとする時間が必要なんだなっておもう。最近週末もなかなかぼーっとする時間がなかったから、意識していこう。とりあえず今週土曜は夜までひまだから、だらだらごろごろしていよう。ｗぼーっとしていると、ちょっとずついろんなことがすっきりしてくる。あー疲れてたんだなって気づく。あと、身体のいろんなところをのばしてみると、いかにこわばってたかがわかる。以下、忘れないようにめもめも。○どっかのブログでみつけたことば限界を感じるときは、もうそれを乗り越えられる証。新しい価値観を導入するフェーズにきている、といった趣旨のこと。最近仕事で自分のやり方に限界みたいなものを感じているだけに、胸に響いた。やり方を変える。今の価値観を見直す。新しいやり方を付け加えてみる。休日出勤しているときはかなり頭がはたらいてすがすがしい気分だったので、その時とうまくいってないときの違いを考えてみた。うまくいっているときは、「自分がどう評価されるか」なんてことを考えていない。つまり意識が仕事や他人の仕事のやりやすさに向かっている。こうなるだろう、という仕事の予測をたてて、それに対応しようとしている。そうするとうまくいく。その結果、注意されても素直に受け止められる。うまくいかないときは、自分の評価ばっかり気にしている。だから、段取りすらできない。とりあえずなんとか仕上げなきゃ、みたいなかんじになってる。あせりだけで動いてる。そんなかんじ。ここに自分のいまのスタイルを打開するヒントがありそう。○自分の状態を自覚することけっこううまくいった。疲れているなって気付けた。進歩進歩。○誰かを気遣っているとき、見返りを求めていないときはかなり幸せ自分が優しくしてほしいから優しくする、は結局だめ。心からやさしい気持ちをもてたとき、なんかすごく楽で幸せな気分になる。自分が優しくしたいからする、みたいなイメージ。自分をいたわりつつ、とりあえずあと少ししたら眠ろう。今日も一日おつかれさまでした。
18Nov
- でんわ
  彼氏から電話がかかってきた。びっくりした。普段電話なんてめったにしないのに。明日から仕事ではやく寝たほうが良いだろうに。今回の喧嘩？の話もして、今回のことだけじゃなくてここ最近うまくいってないねみたいなのもお互いの共通認識で。友達に話したら、はやく別れたほうが良いよーって言われたよとか、でも全然俺は怒ってないけどね、とか。君が大変な子なのはまぁ事実だよね。とか。今回君が怒った流れはだいぶひどいよてかエキセントリックやなとか。今日は友達とその彼女とその女友達と飲んだけどあんま可愛くなかったとか俺もてるからとられちゃうかもよとかあ、仲直りできてテンション高いんやーとか、自分から連絡できなくて困ってるんやろうなーと思って電話したとか。私が今日お出かけしたことを話したら、間髪入れずに誰と？てきいてきたりとか。なんなんもう。動揺してばっか。今回も彼の勝ち。負けるが勝ち。私は勝手に意地張ってめんどくさいことになって、彼にこのつらさを思い知らせてやる！とばかりにイライラしてただけ。こんな素敵な自立した大人を（だらしないとこもあるし無神経だし勝手だけど！）困らせてあきれさせて、愛想尽かされたらこまる・・今回うまく流してくれた彼は本当に大人だと思った。。ほんと、他人なんだから、努力して距離を保とう。母親にも言われたけど、恋人でも夫婦でも親子でも所詮は他人。自分の物差しで考えるな、と。いらいらするのも、何をしてもむかつく！てのも、自分中心に考えているからだろうな。今からも、明日からも、「彼は他人だ」ということを胸に刻んでおこう・・・なんかそれで多少楽になる気もするし・・とりあえず今日も大変な一日でありました。おやすみなさい。明日からお仕事がんばろう。
17Nov
- 変わりたい
  今まで結局恋愛がうまくいかなかったのは、私が最終的にめちゃくちゃ自己中心的だからだ。優しくするのも、機嫌をとるのも、たまに連絡を取らなくしてみるのも、ちゃんと着飾って見た目に気を抜かないようにするのも、全部全部、結局は「愛されている自分」「夢中になられている自分」「価値のある自分」でありたかったからだ。なんかすとんときた。しっくりきた。恋愛に向いてないのかもしれない。誰かを愛する覚悟も、度量も、余裕も、ない。幼い恋愛。自分のことを満たしてほしいばっかり。相手の立場なんて無視して、それより自分を優先。なーにしてんだろう。何かをつかみたいなら、何かを捨てろって今日テレビでもいってた。彼が好きなら、別の角度から努力しろ、って。今の私がすべきことは、彼の立場や状況を酌んであげることだ。そうする覚悟をもつこと。毎日タクシー帰りになるまで働いてる人を追い詰めちゃいけない。とにかく自分のことは自分で満たすこと。自分の責任は自分でとること。自分がされて嫌なことはしないこと。信じて、待つこと。さ、覚悟をもって日々生きましょう。きっとすべては良い結果につながる。たとえその時そう思えなくても、あとから見ればそうなるはずだから。彼が別れたいといえばそれを尊重しよう。ほっておいてほしいと言われたらそうしよう。
16Nov
- しごとつかれた
  朝5時起きで仕事。今おわってかえるところ。つかれた。彼氏とまたけんか。だめだめな感じ。ここらで頭を冷やしたほうがよさそう。このままいったらだめになるとおもう。この感じ。仕事でとにかく疲れて、休みたい、癒されたい、とにかく寝かせてって、この感じ。そんなときに恋人がうざかったら嫌でしょうね。私だったらすぐ切るとおもう。相手を思いやることを、忘れていないか。何かしてあげたいと、久しく思っていない気がする。倦怠期ってのもおるけど。良い機会だと思って、頭を冷やそう。
- いたみ
  最近喧嘩してばっか。今も。もうだめなのかなぁ？別れた方がいいのかなぁ？よくわからないよ。こんないたみ、もう感じたくないよ。こんなの感じるくらいなら、もっと寛大になって我慢すればよかった
14Nov
- 濃い
  ねむい。でもまだ職場w自分も元気になってきたなぁ…と思う。昨日は朝から彼のせいでいらいらした。倦怠期だとおもう。考えても答えが出ないのでしばらく放置することにする。今週は土曜も出勤。はやく落ち着きたい。とりあえず今週たえれば日曜は父親にあえるし、来週は普通に過ごせばよい。はやく帰れる日をみつけて、さっさと帰ろう。月末には有給休暇をとる予定だし、きっと大丈夫。そこでカウンセリングもいく予定。どーにかなるなる！
11Nov
- ふわふわ
  寒い。月曜日。今週末は休日出勤確定。なえる！でも、びっくりするくらい、感動的なことがあった。同い年の、仕事仲間の女性から妊娠の報告。結婚してまもなくで、まだ式もあげてない彼女たち。でも、そのお腹に赤ちゃんがいるなんて、なんて素敵なことなんだろう！外野がとやかくいうことではない、彼女がその生き方を選択し、受け入れていくこと、それがすべて。つらいこともあるだろう、嬉しいこともあるだろう、でもその全てがきっときっと、本当に素晴らしいことなんだよね。心から、良かったなって感動出来た自分がいて、それがちょっと嬉しかったりもする。わたしはわたしで、わたしの人生を生きよう！そんな気にさせられて、身が引き締まるような思いだった。今日は素晴らしい一日だなぁ…あーなんか変にふわふわして、アドレナリンでてるかんじ笑 iPhoneからの投稿
10Nov
- いまのきもち
  土日は久々に彼に会えて、楽しかった。んだと思う。よくわからない。前ほど楽しいって思ってないかも。刺激がないというか・・正直、仕事でほめてもらうとか、走るとか、カメラ持ってお出かけするとか、そっちのほうが楽しいというか充実感が得られる。ちょっと飽きたのかも。すきだなと思うし、一緒にいたいと思うけど。やっぱりまだまだ気を遣っているのかな。一人になるとほっとする。良くも悪くも心が乱されなくて、一人で頭をからっぽにして、人生そのもの、生きていることの喜びというか、今日も空が青くてきれいだなとか思って幸せを感じる。別に、正直それを誰かと共有したいなんて今は思わない。なんで彼と一緒にいるんだろう？私は彼から何を得ているんだろう？そんなこと考える時点でちょっとまずいのかなー。。。最近「シンプルにいきる」という本を読んでいて、それがとにかくすごく共感できて、そんな暮らし方、生き方を実践したいなと思って、それがすごく楽しい。恋愛の分量が少なくなるのはまぁよいことなのかなー？向こうが安心しきっているのを見て、冷めた？仕事が忙しそうで、なんか自分のプライドが傷つけられる？なんなんだろ・・でもあれだな、ここでも完璧な恋愛を目指そうとしているのかも。こうあるべき、完全に「すき」じゃないと付き合ったらいけないかもとか、そんな感じに考えてしまっているかも。まー可もなく不可もなく、ていう恋愛関係もわるくはないんだろうね。そう心から思えるかは別として。明日からの一週間はそこそこ忙しくなりそうだし、とりあえず彼のことはあまり考えずに、仕事しよ仕事。なんか盛り上がらないな、気持ちが。ぐーるぐる。でもつらくないからいっか。さめてるだけか。それは悪いことじゃないか。
06Nov
- ここふつか
  割と精神的に持ち直している。仕事がそこそこあって、あっという間に時間が過ぎるというのも一つのポイントかもしれない。PMSのせいで頭が痛かったり体がだるくて眠かったりはするけど、精神が持ち直したのは良いことだ・・職場の人ともそこそこうまくコミュニケーションがとれていて、満足。今日は隣の席の上司に褒められたし・・！夜は早めに職場を出て、ジムへ。最近少しずつ走る距離を延ばしていて、今は５キロをコンスタントに走れるように練習しているところ＾＾もうすこし自信がついたら、皇居ランにいくのが目標です。ふっふっふ。先ほど彼から連絡があって、金曜が仕事の山場らしい。どうせしばらく山場だろうしｗ、週末は二週間ぶりのデートの予定だったけど期待しないでおこう。反射的に、「それってつまり土日あえないってこと！？」みたいな返信をしそうになったけど、なんとか気持ちを落ち着かせて大変だねお疲れ様みたいなメールをすることができた！成長！進歩！もしゆっくりデートができなくても、おうちでまったりとか、少しでもできたらいいなぁ・・と思う。忙しい彼の気持ちもわかる、たぶん私にさみしい思いをさせている自覚もあると思う、でも私は私でさみしいときはさみしいし、むかつくときはむかつくのだ！っしゃー！もし「土日あえないかも・・」的なメールがきた場合は、冷静に冷静に、残念だという気持ちを示しつつ代案を提示するかんじでいこう・・こないだ彼のおうちでお鍋したとき楽しかったし、あんな感じに持ち込むのもあり・・！！！とりあえず今日はいろいろ頑張ったしお風呂入ってのんびりしよ
04Nov
- あたまのなか
  ふと思ったこと。・そうか私が何を考えても良いのか。私の自由か。別に真面目なことだけを考える必要なんてないのか。どう生きようかとか、自分はどんな人間かとか、そんなのどれだけ考えるかって自分の自由だ。別にくだらないことをずっと考えててもいいわけだ。・悩んでても、それなりに楽しく生きていくことは可能。みんなそうやって生きているはず。・「シンプルに生きる」今の自分に必要なことが書いてありそうな気がする。読み直してみよう。今日も一日、お出かけしたり必要な買い物ができたり良い一日だったと思う。あとは少しだけ読書して眠ろう。
- 死ぬほどつらい、というわけではないけれど
  やはり昨日のことを引きずっているのか、気持はあがりきらないまま。要因を考えてみよう。・生理前である。・昨日の出来事がショッキングだった。この二点かな。一点目については、しぬほどつらかった先週の月曜～水曜に比べたら全然ましな気もするから、とりあえず保留。これは次の土曜に病院に行って再度相談。二点目。これか。これは物理的な時間を経ることで衝撃が和らいでくる気もする。いろいろ引っかかっている出来事はあって、「社会人になっても全然かわらない」とか「いつまで経っても子供っぽいね」みたいな風に接してこられてすごく嫌だった。私の何をしってるの。ここ一年くらい苦しんで立ち止まって、それでもなんとか歩きだして、人を頼れるようになって、仕事だってちゃんと休まずいって。つらいときや波はあるけど、なんとか生きてるよ、私。おまえに何がわかる。何でそこ数時間一緒にいただけで、私をまたあのころと同じように語る。ここまでキーボードを打ってきて、「あ、単純にいやだったんだな」て気づいてなんかびっくりした。その人と過ごした時間は私にとって素晴らしかったと同時に、暗黒のようなどろどろした気持ちをたくさん感じた時間だった。劣等感、嫉妬、苦しみ。辛かった。大好きだったのに一緒にいてつらかった。いまさらいろいろ言われたって困る。私だってその人に「振り回された」と思っている。書いて少しすっきりした、というかクリアになった。同じ時間を生きてないくせに、私をあのころと同じように扱うな。しぬほどがんばったんだから、わたし。劣等感を感じる必要など、さらさらない。今の彼は私のことをいじったりはするけど、そういう扱い方はしない。ちゃんと一人の大人として尊重してくれていると思う。相手を屈服させるのではない。自分の位置から動かずいる、ということ。大丈夫。昨日は、その人との久々の時間がきっかけで、昔の劣等感を思い出してしまって、それに引きずれらているだけ。思い出せ、私は集中力があるがために、人やその状況に揺れたり浸かったりしがち。そしてそれに気付かないまま苦しんで自分のペースを乱されていることが多い。今もそんな風になっているだけ。ここまで苦労して、少しずつ自分を理解し、いろんな気持ちへの対処法をちょっとずつ覚えてきたのだから。もしそれを試してみてダメだったら、またカウンセラーや医者や家族に相談すればいい。ひとまず対処法その①ブログに書き出す、を実行できたのでよしとしよう！心なしか、ちょっとだけ気分も軽くなったかもね。明日は連休明けで憂鬱だから、仕事は最低限にして、のんびりしてようね。今日もこれから少し親と話して、お風呂に入って、パックをして、いつものテレビを見て眠りにつこう。自分のこころに寄り添って、波を事実として受け入れて。いつも元気いっぱい、なーんて無理だし、元気になろうやる気をだそう、でできるもんでもない。ほんとに大丈夫なときって、自然にだいじょうぶになれるもの。なかなか難しいけど！
03Nov
- なにそれ
  このブログを始めるきっかけになった、私が数年前死ぬほど好きになった人に久々に会う機会があった。その人は来年から地方で就職する予定なので、もう会うことはないのだと思う。帰り際、ちょこちょこいろんな話をした。仕事の話も含めて。就活当時、すごく迷惑をかけた。でも私は、望んで入ったはずのその職場に今何も見出せていない。そんな話をしてて、振り回されたこっちの身にもなってほしいよって言われた。泣きたくなった。その人の輝いてたはずの大学時代の時間を無駄にしてしまった。悪かった。だから今後一生もう関わらないからさ、それでいいよねって、許してって思う。もう昔の私じゃない。大丈夫。ここで自暴自棄になったり泣いたりしない。その人の感情や想いは、その人の責任だから。私というきっかけはあったとしても、私のせいではないから。素晴らしい時間があったのも事実だから。私と関係ないところで、しあわせになってください。もう関わらないことが、私に出来る唯一の罪滅ぼしです。本当に本当にさようなら。私は私の人生を生きます。
- 連休
  今週はほんとによく乗り切った。昨日カウンセリングにいって、だいぶ心もおちついてきた。とにかくホルモンバランスなめたらいかん…土曜に早速病院の予約もいれた。漢方薬がけっこう合ってるみたいだし、ちゃんと飲もう。ほんとにきつかった…昨日は大学時代の友達とご飯をたべて、さらにまったりした気持ちに。そうだよね、自分の人生なんだから、他人を気にする必要もないし、他人にどうこう言われる筋合いもないよね！
30Oct
- ＰＭＳつらい
  毎月のようにまじでつらい。肩こりはましになったけど、精神的な起伏の激しさとパニックのようなつらさ、そして腰痛、眠気。おんなやめたい！！！なんか毎月ひどくなってる気がしなくもないので、とりあえず漢方の数を数えて、病院の予約をとろうと思います。