２６歳女。東京で一人暮らし。１３年２月半ばより適応障害で約２ヶ月休職。復職して２年半後、再発、２回目の休職。２回目の社会復帰がんばってます。自分のペースで、一歩ずつ。行きつ戻りつ、それでもなんとか前を向いて。
思いのたけを吐き出します。だらだら書くこともあれば、ちゃんと整理して書くこともあります。
こんなやつもいるのかー、とか、私もこんなことおもってた、とか、意味わかんねー、とか
なんかしら感じてもらえたら幸いです。現在弱り気味なので、誹謗・中傷はご勘弁を・・
・雨に降られたけど土砂降りにはならなかった・仕事が上手く回った・職場の人と気を遣わずに自然体で話せた・一度に１つのことだけする、ということを実践できた←これとても落ち着く、だいじ・家族が元気そう・ようようめんのことを思い出した
・タイミングよく雨に濡れずに済んだ・午後の出張で体調悪くならずに済んだ・いなり寿司が美味しかった、食べられるものが増えた・帰りの電車ずっと座れた
数か月ぶりに仕事を休む。私は何をしたいのか。よくわからない。自分がどうしたいのかより、家のためにやるべきこと、彼のためにやっておくべきこと、などなど、そのうちひとりになってしまうんではないか、誰も私のことなんて気にかけてくれなくなるんではないか、誰の助けも得られなくなるんではないか、ひとりで死んでしまうんではないか、よくわからない孤独を感じるもう何もしたくない働くのもいやだし、やりたいことなんてないし、もうどうしようもないな早くママのところに行きたいな ママといろんなことおしゃべ りしたいな
急に暑くなって身体がぼろぼろです、、頭ガンガン、吐き気、めまい、、(._.)義実家との関わりや、母が亡くなったことで、またちゃんとしなきゃいけないって必要以上に思い始めてるのかな。まるで冷静でない気がする。自分で自分のハードルをあげて、きちんとしてなきゃって考えて、苦しくなって。いつもの私。笑 またこのパターンです。笑とりあえずそのことに気付こう。自分で自分を必要以上にいじめてるなーって。
最愛の母が亡くなって約２ヶ月が経とうとしている。3月末に脳出血で倒れ、意識が戻らないまま天国へいってしまった。飛行機に乗って実家に帰り、病院に行き、残される父の生活のために家を片付け、憔悴する祖父母と父と過ごし。母の生命の灯が消えるその最後の瞬間まで。見届けた。長い入院生活ですっかり浮腫んでしまった手を握っていた。綺麗でハリのあった白い肌が、土気色に変わっていくのを、何もできずに泣きながらただただ見つめていた。どれだけ泣いても涙は尽きない。何故、まだ若い母がこんな目にあわなきゃいけなかったのか。嫌がる母を、何故引っ張ってでも病院に連れて行かなかったのか。専業主婦の母に健康診断の機会を何故作ってやらなかったのか。睡眠時間が短く、ビールが大好きで、食事も不規則で、リスクが高いのは分かってたはずだったのに、どうして母に限っては大丈夫だと思っていたのか。何故、一緒に行きたいといっていたUSJのハリーポッターに連れて行ってあげられなかったのか。人は必ず死ぬ。そんな当たり前のことを、私は何もわかっていなかった。生きることは、死ぬことだ。バタバタした日々が少し落ち着いた今、ふとした瞬間に涙が止まらない。自分より少し上くらいの女性と幼い子供、そして幼い子供の祖母であろう女性。そんな姿を見るだけで、私にはもう出来ないことなんだなと、実感する。ウエディングドレス姿を見せられなかった。孫も抱かせてやれなかった。頼ってばかりのワガママなひとり娘だった。もっともっといろんな話をしたかった。いろんな場所に旅行に行きたかった。これから待ち受けている私の人生の色んな出来事に、母がいたらどれだけ心強かっただろう。自分の親を看取ることもなく、配偶者を看取るわけでもなく、逝ってしまった母。特に憂いもなく、幸せな時だったと思う。私の結婚が決まり、仕事も落ち着き、海外赴任していた弟も帰国し、祖父母もまだ元気で。ずるいよ。なんでもういないのよ。いつもみたいにうざったいくらいにメールよこしたり、電話したりしてよ。あの日ああなるってわかってたら、わたし飛んで帰って抱きしめたのに。まだまだ母のいない世界を受け入れられない、でもなんとか毎日生きている、そんなわたしです
三連休ですね。昨日はひさびさに披露宴に出席しました。ひたすら食べ続けて飲み続けて疲れたwアップスタイルも頭や首が疲れるもんですね。なんとなくね。いったん目がさめると起きてしまって、とりあえず起床。彼はまだすやすやと寝ている。すっと二度寝できる人って羨ましいなぁ…
・東京に家族がいるんだと思っていい・先のことは考えなくていい、ついていけばいい、一緒に考えてもいい・いつでも泣いていいよく考えると、これまでやっぱり彼に不安なこととかあまり話していなかったかも。自分が不安に思うことを、「打ち明ける」という発想が私の中にはあまりなくて、いつも気づいたら一人で考えてしまっている。もっともっと、意識して自分のむねのうち（自分が主にかんがえていること）を話す癖をつけよう。あと、今日は、朝起きたときは苦しかったけど、無事に仕事にいって、帰ってきて、とても気持ちが落ち着いている。昼休みに日にあたったのもよかったかも。色んなことを考えないようにする、ぼけっとしてる、そんなことを意識してやってみよう。
とりあえず出勤。つらくなる瞬間もあるけど、とりあえず行って帰るのが目標！
甘やかされている、、、なぜこんな風に、こんな豆腐めんたる女にここまで優しい対応ができるのか、わからない。わからなくて、涙が出る。感謝してる。でも、すこしくるしい。
今日は急きょカウンセリングの予約がとれたので、行ってきた。久しぶりにほっとした。これからは、医者もカウンセリングも、つらいときは積極的に頼っていこう。少なくとも、しばらくは。先生に、この数か月、自分のために何かしたことっ てなかったんじゃない？といわれた。確かにそうだったかもしれない。仕事ではカウンターパートの機嫌を伺い、私生活では実家と義両親に気を遣い、インフルエンザになった婚約者のお見舞いをし。こうやって文字にしてみると、本当に私の希望ってなにもかなえてなかったかも。毎日仕事して節約のために自炊して。私が意識してやらなかったら、いったい誰が私の機嫌をとったり、優しくしてくれるってんだ。。心がけてやっていこう。
ブログに書き出してみると少しだけ落ち着いたような気がする。疲れやすいしストレス溜めやすいし、そんな私が新しい職場にきてもうすぐ4ヶ月。慣れない環境の中でよく頑張ってると思う。同時に、プライベートでも大変だったりストレスが溜まることが多かった。すこしたちどまってみよう。
朝起きた瞬間からの胃痛。精神的にもぐったりとして、到底何かをする気になれない。きっと、原因は以下の通り。・仕事がここしばらくずっと忙しかったこと・実は結構やることがあって、精神面での負担が大きかったこと（意外に元気な人だと思われてる？）・仕事でかなり振り回されたこと・並行して結婚の準備でやることが色々とあって、実家にも義両親にも気を遣いまくってたこと・結婚生活のことを考えてしまって、共働きで家事はどうなるのかとか、自分の空間時間がなくなる気がしたり、いわゆるマリッジブルーのようなものになってしまったこといやぁ、キツかった。有給休暇は権利だし、休んで体力気力の回復につとめましょう。これからも長く働くつもりだしね。
・思いっきり紙に自分の気持ちをかきだしてみること。これでもかってくらい自分いじめしてて、かわいそういたわってやらなって思えた。・友達に負の感情を吐き出すこと。わかってくれる友達にSOSだしてみた。思いっきり負の感情を吐き出すと、すこしだけ楽になった。
気づいたら２０１６年ももう１ヶ月が過ぎていました。私は毎日もがきながらもなんとか生きています。久しぶりに自分と向き合う時間をとろうと思って、ブログをちょっとだけ読み直して、なんだか初心にかえった気持ちになり、少しだけ安心できる気がしました。自分の心地よさを大事に。「いまこのとき」に集中して。ゆっくり。自分のペースで生きていこう。
他人の目を気にするのは自信がないからだ、くよくよするのも、傷つくのも、いつもどこか自分に自信がなくて、他人にそれでいいよと言ってもらえないと安心できなくて、気づいたら自分が何をかんがえているのか、どうしたいのか全然わからなくなっていた。ここ数年、自分を愛するって何だろう、自信をもつってどういうことだろう、ってずっと考えてきた。その手の本も何冊も読んだ、ネットで同じ悩みを持つ人のブログや記事をたくさんよんだ。それでもどうしてもわからなかった。自分を認める、その大事さを分かっていても、どうしても心で納得できなかった、具体的にどうしたらいいのかわからなくて、それが出来るのは特別な人間だけだと卑屈な気持ちが消えなかった。でも、カウンセリングをしたりある本を読む中で、ようやく自分の中ですとん、と、すっきり何かがはまった。自分を認めるって、自分の感情をなかったことにしない、てことなんじゃないか。自分の感情に、居場所をつくることなんじゃないか。自分中心。 もうちょっと考えてみよう。
生理痛でちょっとぐったりだが、薬を飲むほどではなさそうで。午前中は精神的にへばってたけど、、・彼氏にとりあえず頼りたいです宣言した、さみしかったのでその旨伝えてみた・気分転換に映画を見てみた → 泣いたらなんかすっきりしたちょっと元気でたかな明日はお出かけできるといいな「思考の整理学」を読んで、大事だとおもったこと・考えを寝かすこと・忘却のためによく睡眠をとること・歩くこと・「見つめる鍋は煮えない」
何もできなかった、、眠くて頭が痛くて泣でも、気付いたこと・自己啓発系の本読みたいって思ってたけど、いずれもこういうのを読まないと、自分を向上させないと、なんか見つけないとって無理してたのかも・短期間集中、てのも自分の特徴かな？・できないことを出来るようにする、は難しいかな・本当に楽でいられる状態、をもう少し模索してみよう
自分の道は自分で決めないといけないんだなーどんなことでも自分なりのアイディアと行動をもりこむ、、と。「しっかりつかまることの出来る杭」か、、、ことば、かな。いずれにしろ基本は、今日一日をフルに味わうこと。そして焦らずに歩くこと。探さずとも、道に出くわす日が必ず来る。
○・診断書を受領し、会社に郵送・管理職の人と今後の相談・両親への根回し・診断書の発送・本や書類の処分・シンクの掃除・洗濯・どんな生き方をしたいか → どんな働き方をしたいか・「とりあえず」の選択をやめる ： 小さなことでも、好きなものを。・「軽やかさ」を大事にする・投げる球は軽く、そして数を多く。・「先手、段取り、用意周到、念入り」・生きるとは答え探しではなく、自分と向き合って、考えながら毎日を積み重ねていくことだから。×・無駄に転職サイトめぐりをして不安になること
一日が長い気づくと他人、仕事に、場の空気に引っ張られる。のんびり生きるために。自分のペースで歩いた人が一番遠くへいける。職場には仕事をしにいっている。人に気に入られるのが仕事ではない。頭が飽和して当然！！たぶんがんばりすぎよ、いつも。こんなもんかな、で何となく毎日を過ごしていきたいものだ。
