普通に生きたい -5ページ目

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23Mar
- let it go
  アナと雪の女王見て号泣しました。エルサがLet it go歌うところが本当に素敵。これでいいの～♪のあたりとか特にやばい。松たか子すごい。最近ちょっと焦っていたのを自覚して、無理に誰かを好きになることなんてできないなあと思いました。ゆっくり、自分のペースで、良いご縁がいつかありますように＾＾今は自然に、自分にとって心地よいこよをひたすら追求しよう。
14Mar
- 一週間のおわり
  今日は仕事がそこそこあって、全てすっきりこなせて充実感があった。やっぱり仕事があったほうがラクだなぁと再認識。帰りながら、歩きながらなんか幸せだった。悩むことたくさんあるし、なーんかやる気でない日ばっかりだけど、毎日死ぬほどつらくていなくなりたいって本気で感じてたあの頃に比べて、なんてしあわせなんだろう？でも、焦らずに、のんびりいこう。私は私のままでいいのだから。誰かと比べたり、世間一般のしあわせと比較する必要なんてないよ。
10Mar
- ひといき
  土日は人の悩み相談にのったり、テレビ見て物騒な事件が多いなぁとか震災から三年だなぁとか思ってなんか疲れて辛くって、自分も明日には通り魔にあって死ぬかもだなとか考えてバカみたいに怖くなって、胃も痛いし寝つき悪いし疲れた。苦笑帰りの電車でブログ読み返して、あ、なんか疲れてるかも、自分の自然なかたちに寄り添えてないかもって気づいた。無理して充実してるっぽい予定入れようとしてたかも。（ジョギングとか遠出とか）もうちょっとだらけようかな。だらけてもいいかな。うん。そんな気がする。のんびりぼーっとするのも大事じゃない、意識して自分の心に寄り添っていこう。iPhoneからの投稿
08Mar
- ちょっと動揺
  元彼と共通の友人に会い、かつFacebookの彼の投稿を見たことでちょっと動揺w謎に動揺、、辛かったことを思い出そう、、苦笑一過性のものかなぁ～てのはわかってるけど。iPhoneからの投稿
05Mar
- ふぅ！
  仕事が一区切り。精神的にもすごく元気。生理終わったからやっぱりスッキリしてるのかな、生理前とは明らかに違う。女ってめんどくさい！風邪っぽくてしんどかったけどそれも昨日がピークだったみたいで、今日は割と楽に過ごせた。よかった。何も変わらない、いつも通りのいちにち。しあわせ。こんな風に過ごせる時間が増えていきますように。iPhoneからの投稿
02Mar
- さんがつ
  週末はあっという間におわる。新しいレンズを買ったり父と食事にいったり、充実した二日間でした。うまく言えないけど、ちょっと人に会いたくなってきた。新しいコミュニティとか、出会いとか、少しずつ開拓してみようかなぁと。最近あんま走れてないし、そういうコミュニティとか探してみよう。今夜は久々に面白いテレビを見て癒された。最近おとなしくすること、静かに過ごすことを心がけていたんだけど、それで少しずつ充電されてきて、面白いものとかに目が向くようになってきてるのかも。動揺することもいろいろあるけど、ひとつずつクリアしていきていこう。まずは風邪っぽいから体調を整えること！やな。
23Feb
- 精神的に
  最近かなり調子が良い気がする。でも珍しく？明日はかなり会社に行きたくない。休暇をとる上司のかわりにミーティングに出なければならず、それがけっこう苦になっている、、、別に何を言うってわけでもなくて、そんなに困ることはないと思うんだけど、なんかいやだなぁと、、こういうときは客観的になるために文字にするに限る。というわけでひさびさ？のブログ。仕事がしんどいなぁと思ったときに思うようにしているのは、・実はたいしたことないんじゃないか？・私がやらなくても（たとえば精神的にきつくなってぶっ倒れたとして）誰かがやるわけだし、結局はなんだかんだでどうにかなるんだから、私がやっても問題ないんじゃないか？ということ。ひとつめの実はたいしたことないんじゃないか？はけっこう使える。なんていうか、認知ががんがん歪んでいるときに、それから抜け出す良いきっかけのひとつになる。そして、そういうときは出来なかったことにばかり目が行くので、できたことに意識的になること。明日もそんな感じで乗り切っていこう＾＾すべてのことは、大した話じゃないのだ。死ぬこと以外、かすり傷ｗ
13Feb
- ふぅ
  他人のしあわせ、一般的なしあわせが、自分にとってのしあわせとは限らない。iPhoneからの投稿
- ちょっぴり
  疲れて頭が痛いよ。ねむたい。なんか哀しいきもち。恋人のいないさみしさ。自分が人間的に欠陥があるのではないか、みたいなきもちに。だから、隣に誰もいてくれないんじゃないか、って。客観的にみたら、きっとそうじゃないって思うんだろうけどな、、ちょっと焦ってるのかな、わたし
08Feb
- ひどいこと言うよ
  誰かのしあわせをこのタイミングで心から祝えるほど私はできた人間じゃないまわりに迷惑かけながらしあわせになってく女ってなんなの
06Feb
- いいたいことをいう
  昨日は残業で２３時すぎに帰宅したけど、仕事も集中してできたし、周りともうまくコミュニケーションとれたし、良い一日だった気がする。あんまり飾らず、いいたいことをいうこと。（言い方とか言葉づかいが雑になりがちだからそこは気をつけないかんけど、、）めりはりをつけて仕事をすること。やるべきことをまずはやること。素直に、飾らずにいること。自分をよく見せようとかそんなことを考えず、意識した自分以外のこと・外のことに目を向けること。あとふつか。がんばろ！！
05Feb
- おひるやすみ※突き抜け感がないとき読み返すこと
  午前中は仕事に集中できた。というか、客観視すること、肩肘はらずに居ること、もだいじだけど、まずなにより自分の外に意識を向けることかな、と思った。今朝駅から職場まで歩きながら、もう自分の心とか考え方とかどんな恋愛したいかとか自分はどうあるべきかとか、そんな精神的なことを考えるのに飽きたな、とふとおもった。考え込んでしまうことはあるし、考えるべきとき・こともたくさんあるんだろうけど、とりあえず今は「外」に意識を向けようかなと。考えることはなんでもいい。自分以外のだれかや何か、知らないことを知りたい。どうでもいいことで思考を埋めたい。うまく言えないけどそんな感じ。ちょっと元気な感覚思い出してきたのかも。iPhoneからの投稿
- 寒いね
  東京は寒いです。昨日はたくさん雪が降りました。月曜はやることがそこそこあってまぁ楽に1日が終わり、うってかわって昨日は朝からずっと頭が痛くてだるくて、ほんと何も出来なかった、、；＿；絶対低気圧のせい。今朝は少し早起きして、日光を浴びる時間を確保！でもなーんか、突き抜け感がないのよな。なんとなく元気がでない。仕事、まずはやるべきことを片付けてしまうか。元気になるってなんなんやろ、こういうことを考えなくなるってことかな？難しいけど、とりあえず吐き出そう。はぁ～～～～なんだかなぁ～自分勝手に生きていける人は羨ましいけど、そうなりたいかっていわれるとそうじゃないのかも。向いてないのかも。やっぱりある程度筋を通して生きて行くほうが、自分にとってはラクだよね。
30Jan
- きっと大丈夫
  今日は仕事めちゃくちゃ頑張った‼︎結果とかじゃなくて、プロセス。ちゃんと踏めた。うまくいかないことを前提に、うまくいかないことを自覚し、人に相談し、愚痴り、頭を使い、息抜きもして、なんとか最悪な状況を乗り切った気がする。ご褒美に、早く帰って新しいカメラの雑誌をゲット！帰ったらゆっくりしよう。あといちにち。この軽い興奮状態をどうにかおさめて夜はのんびりしたい笑iPhoneからの投稿
28Jan
- 火曜日
  今日もいちにちお疲れ様でした。帰ってきてなんやかんや片付けをしたりして、お風呂に入りひといき。ぼーっと何もせず頭からっぽにする時間が、足りない気がする。明日こそ！なんだろうなーパニックになるほどつらいってことは今は多くはなくて、仕事中とかたまに悲しくなったりはするけど基本的には普通～テンションひくめでどうにか乗り切っている。でもこう、突き抜け感がないｗしばらく前のブログを読み返して安心した。読み返してはっとする部分もけっこうあったりして。あぁやっぱり自分の状態への自覚の欠如と、仕事への客観性が足りないのと、全部自分の責任だと考えがちな部分。そして完璧主義。それが私をくるしめるところ。こうやって、見直しながら、これからも生きていけばいいのかなぁ？何をもって、適応障害がなおったといえるんだろう。今の私は普通に暮らしてて出勤してて、仕事は少ないけどまぁそれなりにやって、だいたい２０時前後に職場をでて帰っている。まぁ上出来なんかな生理痛でしんどいしもうねよう。豆乳ココアおいしくて満足。
- あさ
  早起きするとやっぱり気分がよい。洗濯物もたためたし、十分に日光にもあたれたし、目覚めすっきり＾＾食欲が少しおさまってきた気もするｗ精神的には普通。昨日の朝よりは鬱ではない。でも親から電話がきていやだった、なんか必ず連絡して当たり前みたいな感じがめんどくさかった。人との距離の取り方はやっぱり難しいなぁと思う。「わたし」の気持ちを優先しよう。ほかにも、カウンセリングで相談しようと思うことができた。今までその話をしようとも思わなかったのに、それをしようと思うのは何かわけがあるんだろう、自分でもわからないけれど。今日も一日、無事に終わりますように。かなしくなりませんように。自分の心に寄り添って、すなおにいられますように。
27Jan
- 波のあるいちにち
  午前中はなんかすごいしんどかったけど、午後から復活。人と話すのが、久々にうれしかったｗうまくいえないけど、職場の人とか何気ない会話に癒された。ある程度さみしくなりきったからこそ、人とのつながりも感じられるのかもしれない。そんなことを考えた月曜日でした。あと、仕事がうまくいくとき、仕事してつらくないときって、仕事している自分を常に斜め上くらいから見れてる気がする。みんな事情はわかっているし、自分はその役割を演じているだけだって思うと少し楽になる。あと、やったことを書き出すとすごく楽になる。私はやっていないこと、だけ考えがちだけど、バランスよく考えてあげよう。少しすっきり。あとはこの肩こりがなおればなー。。。ふう、、、豆乳ココアおいしい。心に余裕を持つのは難しいけれど、今日はその感覚を一瞬だけでも思い出せたので良い一日でした。
- さみしい
  朝起きた瞬間すごくさみしくて、私はもうずっと幸せになれないんじゃないかみたいなことをすごく考えてしまってつらくて、自分がだめだから幸せになれないんだみたいなよくわからんことがぐるぐるしてた最近早起きしているからベランダに出て外の空気を吸って、朝日を浴びて深呼吸したらすこし落ち着いてきた週末誰にも会わなかったからさみしくなったのかな？でもゆっくりできてよかったと思うんだけどなやっぱ一日は人に会う、一日はのんびりする、が一番いいいのかな。来週はそんな感じだから、実験実験。やっぱ「付き合ってる人」がいなくなって喪失感が大きいのかなぁとも思う、わからんけどいつも恋愛がうまくいかない、みたいなそんな感じが、すごく自分の自己イメージを傷つけてきている気がするでも、本当にいつも、なのかなぁ？そのときそのときで精一杯頑張ったんじゃないのかなぁ。とりあえず自分に素直になるのが一番だということで、今週は？いろんなひとにさみしいと言いまくる週間にしよう、、苦笑
26Jan
- 阪急電車
  寂しくて泣き出しそうだったけど（いやちょっと泣いた）、阪急電車見たら少し落ち着いた。元気でてきた。人ときちんと関わってなかったのは私のほうなのかもしれない。向き合う勇気がなかったのは、私かもしれない。距離を置いていたのは、私だったかもしれない。今周りにいる人達と、ちゃんと向き合いながら生きようと思わせてくれる映画だった。iPhoneからの投稿
- なんか疲れている
  あまり気分があがらない。何がひっかかっているんだろう？自分の心のどこにシコリがあるのか、探すのはむずかしい・・さみしいなあ