普通に生きたい -4ページ目

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25May
- いらいらする
  むかつく、頭がうまくはたらかない、寝ても寝てもねむたいよくわかんないけどつかれてる、ちゃんと考えられない生理前だからかな？能率が格段に下がってて、そんな自分にまたいらいらして、の繰り返し・・・自分をケアする発想はいつまでも難しい。
19May
- なんか
  げつようーやっぱり胃が痛い・・でも先週一週間を乗り切れたのは大きかった。なんとかなるもんだなってちょっと思えた。これ以上きつくなったりこれ以上すげー恥をかくことはないんじゃないかってほどのしんどさだったこの一か月ｗしんどいこと、自分の心が空回りしていること、を自覚することがいちばん。そして、それでは生きていてああんまり意味がないということを自覚すること。まずは何よりも自分自身の健康、とおもうこと。それでなきゃ生きていて何の意味もない。違う世界にいくんだよ、と。自分がいる所からまた違うところへ出かけていく、と。自分のバリア、自分だけの時間をつくることで、少し客観的に見えてくる。すべてのことはたいしたことじゃない。私が心を病むということだけが、大問題だ。それ以外の問題なんてある程度どーでもよい＾＾油断せずにいこう。
18May
- 土日
  一泊温泉旅行にいってきた。金曜の夜は少し後悔するようなことをしてしまったけど、なんかもう仕方ないかなと思えてきた。心がざわつくことはあるかもだけど、それは自然で、そんなぐったりするほどではないかな。温泉はゆったり出来てとても良い。ひとりでもいいから、色んな日帰り温泉とかに行ってみたいな。それに、とりあえずラクーアとかもいきたい。明日の課題をまだやっていない。帰ってやればどうにかなるかな。少しずつ精神が落ち着いてきてる気がする。ちょっとずつだけど、冷静に、客観視出来るようになってきてるかも。同期もみんなつらいってゆってるのをきいて、私だけじゃないんだなってだいぶ思えてきた。自分から、つらいって打ち明けてみたのが良かったのかもしれない。グレーゾーンを許容すること。つらいときはつらいと認めてやること。無理に元気になろうとしないこと。
14May
- つらいなー
  今日は午前中～昼にかけてすごくつらくて、苦痛だった。心が痛くて、パニックになりそうだった。仕事にいけなくなった時みたいだ、と思って、とにかく感じ方が変で。ずっと被害妄想みたいな感じでこわくてこわくて。午後になって少しだけ復活。水曜日まで終わるとちょっとホッとするね。終わってみれば、まぁなんとか終わったし、とにかく中身を、内容を把握することを重視して、無理せずにゆっくり進んでいこう。まずは、落ち着いて、深呼吸。
12May
- ふー
  土曜はひさびさにカウンセリングにいって少し元気がでた・自分をケアするという発想の仕方・要領よくやる＝手を抜く、ではない・半分の力で半分の成果をだすのが「手をぬく」ということ・まじめなのは良いところだけど、つらくなったらそれはやり方を変えるときこれらのポイントをつかみつつ、やっていこう。とりあえず今日は今日やるべきことだけやる！明日できることは明日やる。笑
07May
- あさ　※読み返す用
  あさ。なんかつらい。久々に同期と一緒に研修だからか、研修内容がつらいのか、なんなのか。泣きたくなって朝親に久々に愚痴ってしまった。その中で見えてきたこと。○足りないところ探しばかりしていた私は私の良い部分に全く目を向けずに、足りない部分にだけ目を向けて、あれもできない、これもできない、と感じていたきっかけはやっぱり環境の変化で、体調を崩してしまったことで、そういった劣等感が強くなってきた同期は、のらりくらりとしてて、まじめでない部分もあって、だけど結果は出して、優秀で、帳尻を合わせて、要領がよいというタイプが多い。私はそんな風にできない。きちんと計画を立てて、前もって準備をして。直前にがーっと仕上げるなんて出来ない。遊びがない、かも。真面目だから、がんばりすぎて体調を崩してしまって、馬鹿みたい、って思ってた。でもこれは私の体で、誰の体とも変えられないから、きちんと付き合っていかないとね。なんか今回のつらさは完璧主義を目指してつらい、というよりか、しみついた自分のやり方、自分にあったやり方（ちょっと要領は悪いかもだけど正攻法）をことごとく否定してしまって、自分は自分でしかないのに別の誰かになんかなろうとしていて、それでなれないことに苦しくなって、みたいな感じ。私はわたし。私のやり方で、私の幸せがあって、それは他人とは全く違うもの。
06May
- よーやく
  体調は普通に戻ったのだけど、研修がきつい・・やっぱり出てくる完璧主義。休んだ分がんばってみんなに付いていかなきゃ、という焦り。GWほぼずっと熱で寝ててわかったことは、やっぱり自分の体を酷使していたんだなということ。疲れるまえに休まないと、だな。完璧主義。ちゃんとやらなきゃ、で自分をまた苦しめる。適度に、適度に。やりすぎないこと。やりすぎてもつらくなるだけということ。もしも○○できなかったら・・・という怖れを脇において、目の前の仕事に集中する、という意識をもつこと。集中してしまっている、という意識をもつこと。（ここはいつまで経っても難しい。）でも、気づけるようになっただけ進歩だよね！今週末は一か月ぶりのカウンセリングだから、そこでいろいろ相談してみよう。休んだ分を取り戻してペースをつかんでくれば、徐々に楽になっていくかな。
27Apr
- 熱
  寒気がしてまじしんどい、、どうしよう、、さっきはかったら八度あったし、明日研修いけるのかなぁ
21Apr
- そわそわそわそわ
  ちょーーーーそわそわお落ち着かない！職場に行きたいような行きたくないような！挨拶回りとかどきどきしてしまう！会いたい人にだけ会う、なんてのは職場では許されないのである。行ければよし、と思えるかしら。うおーーなんか２年間お世話になった人すべてに感謝の気持ちを伝えねばみたいな強迫観念にとらわれてて気持ち悪い。。先週課内で「今日でおわりです！」て紹介されてしまったから、そもそも今日行くのか若干気まずいｗｗまだおったんかいｗみたいなｗでもあれね、自分が逆の立場だったら別にいやな気はがするってことはないよね・・・ｗとにかく落ち着け自分。てかあれだ、落ち着いてないということを自覚しよう、うん。
20Apr
- そわそわ
  めっちゃそわそわする。あーーーー明日から生活がかわる。どきどきするしそわそわするしさみしいしなんか最近妻子ある上司にちょっとときめいてしまったりそしてそんな自分に幻滅したり１０歳くらい年上の男性（こっちは独身）と仲良くなりそうだったりそんなこともあってそわそわしているほんとばか、学ばないｗでもよく考えたらあれか、何もしてないから別にいいよね、誰も傷つけてないし、てか何か行動したわけじゃないしｗｗ職場にいる人にちょっとときめいただけさ、うん。。。生活が変わりきってしまえばときめきも忘れるし、それでいいじゃないか・・・あー、とりあえず、落ち着こう。ふわっふわしてる。浮ついてる、私。うん。うん、ふわふわしている。。。
15Apr
- 少しずつ　※読み返す用
  ここ最近精神がぶれっぱなしだったけど、今日はひさびさに落ち着いてきた。うまく表現できないけど、疲れているときうまくいかないときってすべてが地続きで、言われたこと、起こったこと、なんかすべてに影響を受けてぜんぶ連動させて考えてしまう。いろんなことを切り分けて考えられなくて、すべてを真に受けてしまう、みたいな感じ。今日はひさびさに、いろんなことを分けて考えられた。あ、今疲れているな、とか、この言葉に傷つく必要はないな、とか。なんか客観的なもうひとりの自分がいるみたいな感覚。きっかけはなんだったんだろう？考えられることは以下の通り。○はやく職場を出て、直帰する、そして家に帰っても家事等はおいといて、とりあえずじっとしてテレビでも見る　→　ぼーっとしょうもないテレビ見ているとそんな間に充電されるような気がする。「何もしない」時間が少なくなっていたのかな。○仕事のことや悩み以外のこと、新しい趣味のことなどを調べたり考えたりしてみる→　今ある人間関係にどっぷりつかってしまう必要はない、私は変化していくし、周りも変化していくし、新しい友達がたくさんできることもあるかもしれないし、ないかもしれない。固定化される必要はない。生き方も、職場も、人間関係も。新しく何か始めようかと考えていて、そんなことを、思い出せた。○とりあえず色んな人につらいと言ってみた→　こんなことで悩んでますよというのをいろんな人に言ううちに、なんかちょっと一人じゃないような気がして落ち着いたここ最近、がんばれるときはMAXまでがんばる、ということをしていたのだけど、それがよくなかったような気がしてきた！たとえ調子が良くても、充実させすぎると反動がきてしまうんだろうな。これからは、調子が良くてもがんばりすぎないようにしよう。ほどほど、を長続きさせよう。
14Apr
- きもちを吐き出そう
  週末は実家に帰った。楽しかったけど、感情の乱れがとまらない。親はいつまで元気でいられるだろうか？私は東京になぜいるんだろう？なぜそばにいられないんだろう？こっちでものすごくやりたい仕事があるというわけでもにないのに。人はいつか死ぬ。祖父母の家にいって、いつもひいおばあちゃんが座ってた席にはもう誰もいなくて、私が小学校のころから一緒にいた犬ももう数年前にいなくなって。こうやってひとりずつへっていく。いつか祖父母がいなくなって、両親もいなくなる。そのとき私はどうなってしまうんだろうか。ひとりなのか、誰かと一緒に暮らしているのか、そんなことまだまだわからないけれど。兄弟がいないから、なおさら心配。親に何かあったら、きっと私は自分をとてもせめる。そんなことを考えるとすごくこわい。ひとりにしないでって強くおもう。ひとりになりたくない。こわいこわいこわい。考えて、つらくて、さみしくてしょうがない。こういう気持ちにはどう対処したらいいのだろう。キーボードをたたきながら泣いている、涙がとまらない、これから仕事に行かなきゃなのに。わたしおかしいのかな？よわっているのかな？誰かにこの気持ちを吐き出したい。とりあえずここに書いて、少しはつらさの正体がわかってきた気もするし、ここ最近つらいことが多いから、無理せずにいこう。
10Apr
- まだまだ
  テンション低空飛行です。でも、朝早起きできたから、ちょっと達成感。ねむいけど、、昨日はけっこうよく働いた。２２時くらいまで。本当はもっとはやく帰れてれば、回復も早いのかも、、と思うけど、まぁ仕方ない。深呼吸して、ゆっくり息を吐いて、すって、自分がつらいということを認めて、出来る範囲でできることをやる。そんな毎日を繰り返していくうちに、きっとまた元気になれるときがくる。日常の偉大さ。おちついて、やっていこう。
09Apr
- あさ
  おきたとき、なんか調子がわるい（想定済みｗ）。でもちょっと頑張って早くおきて、ベランダに出て外の空気をすって、準備時間に余裕があると、心にも少し余裕ができる気はする。朝ごはんもゆっくり食べれるし。また早起き習慣を励行しよう。一呼吸おいて、呼吸を整えて、そして外の世界に出ていく、そんなイメージ。自分のことで必死だけど、今は自分のことだけ考えていよう。こころの流れにそって。今日はつらい中会社にいくので私すごくがんばってる。無理しない、無理しない。ブログ書きながら、もう準備はほぼできていてあと着替えるだけで、癒し系のBGMをきいて、今この瞬間はけっこう落ち着いている気がする。音楽にも癒しの力はあるなぁ、絶対。
08Apr
- また忘れてた
  本読んでて急に気付いた。わたしはまたわたしの感情を無視しかけていたみたい。彼が好きだった、てことをなかったことにして、その時の自分を否定してしまって、ちょっとひずみが生じていたのかも。色々気付けて進歩な気もする、引き続きのんびりして、自分の感情に居場所を意識してつくってやろう。iPhoneからの投稿
- やっぱり
  まだまだ疲れをひきずっているのでしょう。わたし。起きた時つらかったので、体調も悪かったし仕事休んで病院へ。有休以外で突発的に休むのは、約３か月ぶりくらい。罪悪感もあったけど、なんかもう冷静に判断できなくて、体長管理を優先。病院にいって、すっきりしたようなしていないような。でも、たぶん、「しんどい」ことを自覚しているから、ぽっきりは折れないと思う。しばらくはきつい気がするけど。つらさの原因の大きなものは元彼だから、こんなことで会社休んで、、て罪悪感はすごくあるけど、でも、折れるよりましだよねって思うしかない。。最近楽に会社いって仕事してたから、なんか、ね、余計きつい。昔はこうだったなぁ～てめっちゃ思う。でも、悪いときがあるから良いときが感じられるのかな。でも、無理しすぎるなよって神様がいっているのかも。環境や、人が変わって、がんばろうとしすぎていて、もっともっとってなりすぎていたのかな。完璧を求めているのかな。相変わらず。流れに身を任せて、テンションを無理にあげようとしないで、低空飛行で過ごそう。元気なときって自然に元気になれるものだもんね。
07Apr
- ひさびさのつらい一日　※つらいとき読み返すこと
  今日はわけもなくめっちゃしんどかった。元彼のこと、自分のこと、うまくいかなくて、考えこんでしまって、つらくて。仕事もなんか手に付かなくて。適当に言い訳してはやく帰ってきた。カフェによって、雑誌とマンガを買って、帰って。親と話している中で気づいたこと。○違うベクトルの気持ちがあるとつらいここ数か月、ひたすわ「わかれてよかった」て思ってた。彼との恋愛が終わって、「あのときはこんなにしあわせだったのに」的な泣き方をしてなかった。昨日第３者の視点をいれたことで、彼の弱さや、彼の近況を少しなりとも知って、自分の中で彼を悪者にすることで落ち着いていた図式がちょっと崩れて、揺らぎが生まれた。それがつらさの一因。○しあわせのかたちしあわせのテンプレートを間近に感じて、しかもその人たちはまったく悪意なく、善意で同じしあわせのかたちをつかんでほしいと願ってくれている。私は今ものすごくしあわせなのに、そういうしあわせを追求しなきゃいけないのか？みたいな気にさせられて、違和感を感じた。元彼との復縁は考えられるかとか、次どんな人と付き合う、とか、誰かとの関係を結ぶことを前提に話をされて、ちょっといやだったというか、ついていけなかった。私は今、これで、満ち足りているのに。。○しごと隣の上司のサポートに徹している。疲れる。新しい人になれるには、時間がかかる。間合いや、仕事の仕方や、感覚や、その辺の「感じ」を、どうとらえていけばいいのか、まだまだ全くわからないし、馴染んでない。向こうも必死なんだろうけど。。うまくやろうなんて思わなくていいよね。自分は自分のペースを死守すること、かなぁ。もうちょっと信頼してみるか。すくなくとも、一人でうだうだしているときよりはすっきりした。よかった。
06Apr
- 酔ってるのかなー
  また明日仕事にいけば落ち着くかしら？とにかく、今、なんか考えちゃってつらいんだけど、なんでかって考えると明らかに二人にあって楽しかったけど同時に苦しいことを思い出したからであり、それは自然な反応で、むしろつらい気持ちがないほうが不思議ですよね。ちょっと復活までに時間かかるかなこれはｗｗでも、たぶんだいじょうぶ。私には私がいる。家族がいる。友達がいる。つらくなる必要はない。
- それももうやめよう
  土日は出勤したり新婚さんのおうちに遊びに行って笑って泣いて、感情の動きがたくさんあって疲れた。笑　来週こそゆっくりしたい。てか、必要なものを買いたい、、。とりあえず、二人のことがとてもすき。四人でいるときもとても好きだった。意地っ張りだった彼と私。プライドの高すぎたわたしたち。会いたいと、さみしいと、いえなかったわたし。言えたら変わっていたのかな。でも、わかれて良かったこと、たーーーーくさんある。笑今、心身ともに安定して、仕事に行けて、家族がいて、不足がない。これでいいの。自分をすきになって。自分を信じて。ありのままでいる、感覚を、少しずつ覚えてきているんだよね、わたし。それでも受け入れられるって、だいぶわかってきているの。いつか彼に会う日がきたら。どうなったっていいから、ありのままの私でいたい。それがいまの願いかな。ちょっとだけ戻りたいような、気もして、そんな自分に動揺して、でも、二度とあんな思いはしたくない。とにかく自分で自分を幸せにすることだけ考えよう。それがすべてなのだから。他人に期待するから、思い通りにしようとするから、苦悩が始まるんだ。
30Mar
- もうすぐ１年
  週末はすごくリフレッシュできた。土曜は職場のお姉さん的存在の人とホテルで優雅にお茶して、今日は一人でジムいったり家事したりツタヤいったりけっこう長時間昼寝したり。なんか、エネルギー蓄えたなって感じがする。やっぱり、一日は人に会うor出かける、もう一日はひとりでのんびりするっていうペースがいまはとても心地よい。そう考えると、去年はすごく無理してたんだなぁと思う。以下さいきんおもっていること。○元彼のことなんか知らんけど、ここ数日元彼のことをよく思い出す。なんでかはよくわからない。最近仲良くしていた男友達がちょっと私に対して恋愛モード？を出してきたのに対してすごくひいてしまって、あーやっぱ生理的に無理な人っているもんだなーとか思ってしまい、そう考えれば元彼は嫌なとこいろいろあったし合わなかったし戻る気はないけど、やっぱすきだったなぁと思ってしまうのです。とかここまでうって携帯にメールがきて、ダブルデートやら旅行やらしてたカップルから結婚式をあげたとの報告のメール＆写真がきた。大好きな友達だけど、地味にダメージうけた。今度会おうって言われたけど、ちょっといやだな、精神的に。今私はしあわせだなって日々感じているけど、彼女と会うことで元彼のことを思い出してしまう気がして怖い。やっぱりなんとなく、うん。あの子たちとわたしたちの違いはなんだったのか。わからない。たぶん自己中すぎた私たちはお互いに。自分が自己中だなってすごく思う。誰かに何かしてあげたいって純粋に思って、誰かをすきだって、そんな風に思える日がくるだろうか。やっぱりあのとき使い果たしてしまったのかな。どうしたら、他人との違いを認められるようになるだろう。この人はこういう表現の仕方をするのね、とかどうやったら心から思えるようになるだろう。振り回すか、振り回されるかのどっちか。を卒業したいものです。とりあえず今は、恋愛する時期ではない気がするし、自分は今の生活に心からの満足感を感じているので、それを邪魔する要因はいらない。と思ってしまう。○仕事のこと今の課にいるのもあと数週間となった。１日から隣の上司がかわる。その人を１０個くらい年上だけど、ある程度私が教えたりしなきゃいけないから、なんかちょっと不安。ふー疲れるだろうな、明日からの一週間。意識して自分を甘やかして、睡眠と食事の質を高めて、どうにか乗り切ろう！！