普通に生きたい -3ページ目

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13Jan
- 新年
  あたらしい一年です。私はというと、なんとか生きているものの、いろんな問題が発生してちょっとつらい状況。薬があわなくて副作用でふらついて転倒してしまったのがきっかけで、なんかちょっとつらくて、精神的にきてしまって。でもなんとか日々を過ごしています。今日はちょっとつらかったので、親に連絡を。カウンセリングのメモも読みなおそう。だいじょうぶだいじょうぶ。私はひとりじゃないし、これまでの精神的な落ち込みと闘ってきた積み重ねがある。きっとそのときの経験や、メモや、そういったすべてのものが私を支えてくれる。つらくなったら、また誰かを、何かを頼ろう。
01Dec
- あさのきもち
  さて、自分のこころの中はどうなっているかな？・ねむたい・今日からの研修が不安・重い荷物もってくのやだなけっこうネガティブ。しかたない。はやく落ち着いて眠りたい。笑つらくなったらクラシックをきいて目を閉じること。思考を強制終了させること。心はたやすく考え方の癖のほうに流れていく。心を保つのは難しい。お稽古をつけないと。
30Nov
- ※大事な大事なこと
  うまくいえないけど、ちょっとずつ感覚を取り戻してきた。どんなときも「自分」を優先すること。「自分」がいま何をかんじているのか、どんな考えをしているのか、じっと評価をせずにただ観察していること。あ、また仕事のこと考えているな、とか。あ、いやな気持になっている、歯を食いしばっている、とか。じっと観察して。それはそれとして事実として受け止めよう。どうこうしようではなくて、ただ感じていよう。だいじょうぶ。私ならできる。一度できたのだから。これからちょっとずつ、ちょっとずつまた自分をゆるめていこう。クラシックというかピアノの音をきいているとすごく心がやすらぐ。これは一つのストレス解消法だなと思う。
- 非常にまずかった（重要）
  今月はめちゃくちゃ調子が悪かった。ついに病院に行って薬を再開してしまうほどに。毎日ストレスが抜けるかんじもなく、つらくて。少し落ち着いてきて、冷静に考えられるようになって、「あ、やばかったな」っておもう。全然リラックスできなくて。やばいなって思いながらいろいろ蓄積していくのがなんとなくわかって、でもどうしたらいいかわからなくて。彼と少し気まずくなって、そのときに「やばい、本当に自分がいなくなってる」と思った。そこからちょっとずつ回復して。「私はどうしたい？」「私は何を選びたい？」と細かいところでいつも問いかけながら。そうやって自分の周りにある膜ができていく。あとは病院に行って薬をもらったのも大きくて。出来れば薬は飲みたくないけど、必要なときは使うのもありだよねってちょっとだけ開き直ろうかなと。私は私のペースで。最近自分のハードルをあげすぎてたんだろうな、本当に。私にとって、まだまだ「普通」に働くことは難しい。きっと東京に出てきてから５年間の疲れがたまって適応障害の素地ができた。治療を始めてから約１年と１０か月。そんなにはやく、すっきりと元気になれるわけもない！と。思うことにしよう。ひとはひと。私は私。別にいいじゃないか元気がなくたって薬を飲んでたって！
17Nov
- げつようび（※仕事でつらいとき読み返すこと）
  朝は久々の会社でいろいろとすごく憂鬱だったけれど。一日休む間もなく働いて、色々と懸案事項も自分の手で片付けることができて、すごくすっきりした。ポイントは以下のかんじかな。○人に相談すること○でも結局は自分でえいやっと決めてしまうこと○誰も結局はかわりにやってくれるわけではないので、力技でぐいぐい片付ける○ある程度自分がやっていることを見せれば周りを黙らせることもできる○後任に押し付ける、というずるさをもっておく○争っても最終的なお礼と尊敬と笑顔は忘れないことあとは最近忘れてたな、自分が「すきなこと」を追求してやること。別に誰にどう思われてもいい、自分自身にとって心地よいことを貪欲に探すこと。ちょっとずつ上向いてきた感じもする。体調に気をつけて、自分のペースで（まじでこれだ、ほんとこれ以上でも以下でもない）。
14Nov
- へんとうせん
  ひさびさの高熱で会社をやすむなどきつい、毎度毎度本当にきついのどが少し痛くなっただけでびくびくしながら仕事にいくのもいやだ虚弱体質みたいに言われるのもやだ。。できることなら手術したい。明日病院で相談する。
11Nov
- 出勤
  さて、案の定テンションは上がりませんが。とりあえず出てこれた。良かった。今日はもうこれでよしということにしたい。仕事はあるけど、最低限にしよう。アドラー心理学の本がなかなか面白い。自分と他者の課題の分離によって世の中はぐっとシンプルになる。今の私に必要なことのひとつかもしれない。やっぱりうまく言えないけど、自分がつらいときって、（やばいとき）なんだね。つらさを放置しちゃうと今回みたいに良くないことになる。つらいことを認めてやろう。（まだいける）て最近ずっと思ってた。それがちょっとアプローチとして違ったのかもしれない。ほんとはもっと元気になれるはずだもの、わたし。
10Nov
- PMSが重傷
  今日は会社休みました。一か月とちょっとぶり。やっぱりちょうど同じ周期。しにたくなるくらいのつらさ。自分はひとりだ、だめな人間だ、もうだめだ、一生このままだ、やはり自分の弱さはなおらない、、、などの抑うつ感に加えて、些細なことでいらいらいらいら。週末に婦人科にいって相談しました。もう耐えられなかった。漢方も飲んでたけどきいてるかわかんなかったし、もうこれ以上悩みたくなかった。とりあえず低用量ピルを飲むことになりました。今日生理がきたので、今晩から飲み始めることに。日常生活に支障がでてるもんね、ほんとうに。環境がかわったストレスや日照時間が短くなってきたとかいろんな理由もたぶんあるけど。経過記録も含めて、これからしばらくはこまめにブログ更新しようかと思います。自分をちゃんとコントロールしたい。生活習慣も、最近乱れがちだった。できないことを責めてばかりいた。生理がきて少しすっきりして、落ち着いてとらえられるようになった。きっと大丈夫。一気にやるのは難しいから、とりあえずカフェインを減らすこと、ピルを忘れずに飲むことのふたつを心がけよう。最近つらかったよね。ちょっと立ち止まってみよう。
09Nov
- ふゆ
  さむくて、天気がわるくて、生理前でいろんなこともうまく考えられなくて、つらい。うまくいかない。涙が出る。
05Oct
- 久しぶりの　※つらいときの気づき
  なんか今週初めからすごくつらくて、どうしようもなくなりそうな瞬間があった自分が自分でいられなくて、まわりとのコミュニケーションが苦痛だったなんでだろうって、昔のブログとかさかのぼって考えてみた最近元気なのが当たり前で、自分のことにまた無頓着になっていたのかもしれない私はよく私でない何かになりたがる。それは自分にとって自然な発想で、まだだめだ、このままじゃだめだ、もっと元気でいなきゃ、もっとコミュニケーションをとることが好きでなければ、人間関係をつくらないと、適応しないと、って、嫌いなことをまた好きになろうとしていた自分の本当の気持ちを、一見するとよさそうな努力、反省等の感情で押し込めて、言っていること、考えていること、と自分の本当の心情が大きく乖離し始めていた。本当は、職場のべたべたな人間関係なんてだいっきらいだ。淡々と仕事をしたい。なのに、周りにはそういう意識があまりない。つまんない仕事も、無駄に多い手続きも、だいっきらい。飲み会が多いのも本当はいやだ。そう思うと少し楽になる気がしてきたこれからは意識的に自分の心に寄り添って、自分の本当の感情の居場所を意識して作ってやろう。
28Sep
- ふわふわ
  ブログをけっこうさかのぼって読み返した。なんかほっこりした。あのころできなかったことがいまは自然にできて、逆にできたことができなくなってたりもして。最近は元気でいるのがデフォルトになっているから、元気がでないときすごくつらくなってしまう。でも、本当は当たり前なんかじゃない。毎日目が覚めて、しぬほどつらいとかじゃなくて、仕事にいけるって、すごいことなんだ。だいじょうぶ。私はきっとだいじょうぶ。最近とばしすぎてたな、他人の期待にこたえようとしすぎてたな。のんびり自分のペースで、静かに静かに。おとなしく。変な言い方だけど、自分の世界に潜伏して、やっていこう。
13Sep
- つかれ
  疲れがたまっている；；；　新しい勤務地にきて二週間。あっというま。忙しい。考える暇もない。通勤が長くなった。お風呂で寝てしまう。人に連絡をする、返信をする心身の余裕が少ない。新しいカルチャーのなかで、すごく立ち回りかたが難しい。考えすぎかもしれない。ああ、疲れているなぁ。また私は頑張りすぎているんだろうなぁ。わたし、だなぁ。
21Aug
- ※カウンセリング復習
  ・「私は」を増やすこと。しゃべりたくないときはしゃべらない。あ、また気を張っているな、と気づくのが第一歩。・いやなものはいや、ノリが悪くてもよい。・要領よくやる＝半分の力で半分の成果をだす、くらいの気持ちで。すべてのことはつぶれるに値しない。・自分をケアするという発想。・つらくなったらそれはやりすぎ。方法を変えてみよう。・標準をきめたり、期待したりせず、ただ事実として自分の気分を受け入れてみること。・ぐっどいなふ、でおｋ。悪くはない、ほどほどに良い。それでまわりにベリーグッドをもらえることだってある。・波にのる、こと。無理に波を抑えようとすれば疲れる。もっと、もっと、となってしまうのが私の特徴。
- ※大事なこと
  課題に追われて発表がせまって緊張して疲れて進まなくて、ものすごく悪循環におちいっていたここ数日。ちょっとだけ、打開の糸口がみえてきた。本を読み返して、すごく楽になった一節。「自分の「足りないところ」を探して生きていく姿勢は、それ自体が常に自分にだめだしをするような厳しいストレスで、自分に対する虐待と言ってもよいものです。」まーた、足りないところだけ見ていた。完璧、１０割から現時点を見るからつらい、のだ。自分がつらいとき、不愉快に感じるとき、悲しいとき、元気がでないとき、いつもこのパターンだな。とりあえず気づいて、一歩前進。
19Aug
- 夏の疲れ
  いろんな夏の疲れがたまっている。家族での海外旅行、同期との旅行が連続。楽しかったけど心身ともに疲労。研修課題、やばい。今日明日でかなり頑張らないといけないかんじ。新しい恋愛でバランス崩し始めている感じもある。でもここについては、そこまで悲観してはない。どうにかなっている、なっていく、と思う。私だけで考えるわけじゃない。相手でも、ほかの誰かでも、頼ればいい。こないだカウンセリングにいったとき、それだけいろいろあれば疲れるよ。と言ってもらってすごく楽になったのを思い出す。私は私を、「これくらいの予定は自分でいれたんだし、元気でいなきゃ！ちゃんとしないと！」と思っている。こういう発想の仕方はやっぱり変えられない。うん、もう自分にしみついているものだから。でも、それに気付けばいいんだよね。こうやって、あーまたこんな風に考えてんだなって。とにかく休養が大事だってカウンセリングでも言われた。今はPMSの時期だし、油断せずにぐったりしていよう。体調を崩してもおかしくない状況がずっと続いているし。今日は行ければ上出来だと思うことにする。
23Jul
- なんかもう
  無駄につらい。研修内容もきついし、同期とかひさびさに会う人たちと一緒にいるのもきつい。ちゃっかり元彼もいるし。なんだろうこの劣等感、集中できないかんじ、まわりの目ばっかり気になるこの感じ。おなじみの感覚なんだけどね。ひとりだけ取り残されているような、私だけ別の場所にいるような感覚すらする。わたしはたいそうなビジョンがあるわけでもないし、仕事もたいしてできないし、萎えていることが多いし、プライベートをすごく大事にしたいから仕事は正直お金を得るための手段の一つだし、そうじゃない「あつい」人たちと接することでものすごく疲弊する。自分は否定されている気になる。あれかな、PMSで認知ががんがん歪んでるな。
05Jul
- ７月
  いつの間にか、気づいたら夏になっていた。最近は仕事が忙しくて、文字通り朝から晩まで働いたり。けっこう生活が不規則で、眠たい。そもそも梅雨ってねむたい。あとは、久々に病院とカウンセリングにいけてとてもよかった。漢方もゲットしたし。他方で、研修で書く必要のある論文がまだ全然進まない。こういう、長い期間かけて論文やるのってとても苦手。どこから手をつけていいかわからない。難しい。それでうだうだ考えて、結局やる気なくして何も進まないという悪循環である。。とりあえず、自覚！今私は調子が良くなく、空回りしているようだ。精神的に悪循環になっているようだ。（こと論文にかんして）　色々うまく進めるための手順すら考えられていない＾ｐ＾こういうときは気分転換が重要である。
22Jun
- 最近
  ９月以降のことが決まってすこし動揺したり、ひとりでいてすごく落ち着いたり、新しい研修の論文がいまいちよくわかんなかったり、お部屋の片づけに精を出したり、そんな日々。調子が絶好調！とはいかないけど（とうか絶好調とかよくわからんもはや）、おちついて、あー今きついなとか、苦しいなとか、困ったなとか、緊張してるな、とかわかるようになってきた。自分がいまなにを考えているか、どうずれば自分が心地よくいられるか、そんなことばかり考えてて、それはそれでいいのかなと思ってる。そろそろ病院に漢方薬もらいにいかなくちゃ。
15Jun
- また新しく
  金曜でひとつ区切りで、明日からまた新しい研修が始まる。頑張っている、と思う。バランスもとれている、と思う。少なくとも今の時点では。元気ではあるけど、頭がごちゃごちゃしている。昨日からあまり体調も良くなかったし、今日はのんびり寝られてよかった。少しずつ運動もまた再開できたらいいなぁ。
01Jun
- カウンセリング行ってきた
  土日は課題を前倒しにしてたおかげでかなり楽に過ごせた。ほぼ研修のことを考えにすんだ。昔からの友達に会ったからかもしれない。それに生理もきてすっきりしてる。やっぱりPMSもあったんだなぁ。それに土曜はカウンセリングにいってきて、だいぶすっきりした。・変化に適応するためにはパワーが必要。パワー不足もあるかも。今の環境だけじゃなくて、同期に毎日会うのもかなりプレッシャーになっているのかもしれない。どうしても比較してしまうため。・嫌いなものを好きになるなんてむり。良い人だと思おう、とか、良いところを見つけようとか、好きになれない自分が悪いんじゃないかとか、そういう考え方が私は得意。（苦笑）・変えよう、変えようとしすぎ。常にやっぱり１０割から考えているのでつらい。最近自分がつらいこと・つらくなるような考え方（完璧主義、べき思考等）をしていることに気付くようにはなってきているけど、そのつどそれじゃだめだ、かえなきゃ、楽に考えられるようにならなきゃ、と自己否定が始まっていた。だからつらかったんだ。認める、というのはそれをよしとすることじゃないんだ。ジャッジせずに、そういう風に考えているんだな、と思い、そこで思考をとめてしまう＝流す、ことが大事。すごく難しいけど、それを繰り返していれば自然とできるようになるかな。何年も何年も積み上げてきた考え方だから、そりゃすぐには変わるわけない。でもわたし、この一年で本当に成長したと思う。研修がこの時期にきたのも、ある意味レビューの機会としてちょうどよかったのかも。新しい環境にきたときに自分がどうなるか。環境に適応する、とはどういうことか。