週末の記録(日本語ボランティア、日本橋)

週末のきろく。

10/19(土)

産休のあいさつ、里帰り後のお隣さんへのあいさつ、友達と会う時のお土産を買いに

日本橋の高島屋へ。

早めに行ったのに駐車場が既に大渋滞だったので、兜町パーキングに止めて歩きました。

高島屋、大盛況ですが、庶民の私には

「こんなところでお買い物する人や、常連さんがたくさんいるんだなぁ」

とびっくりです。

まず自分のために高島屋とか三越などのデパートで何かを買うという発想に至りません。

なんならメルカリ、いやジモティー、

いや、実家や義母からのもらいもので生き延びているので…笑

確かにデパートって、ラグジュアリーな空間で気分よく買い物できるので

非日常感を味わえたり、承認欲求を満たせたりするのかもしれません。

ですが私はただの庶民。

淡々と、事前にネットで調べておいたものを買って帰りました

お昼は元祖油堂の油そばを食べました。

油そば店の中でもかなり好きなお店です！！

お酢とラー油マシマシにして、紅生姜をトッピングすると最高。

友人の妊娠報告をうけて、乃木神社に

安産のお守りを買いに行ったらまさかの欠品中。。。

乃木神社は乃木坂駅からすぐのところにあり、

乃木坂46ファンの聖地？的な場所にもなっているので

絵馬には乃木坂ファンの願いが掲げられていました。

10/20(日)

外国人に日本語を教えるボランティアにいってきました。

担当している生徒さんは来週は家族旅行ということで、産休前最後のレッスンでした。

毎回「楽しかった」と言ってくれて、嬉しかったです。

私自身も日本語はもちろん、媒介語として使う英語の勉強にもなるので有意義に感じており

人と話すことで気分転換にもなるので産後またやりたいなぁと思っています。

午後は日本語学習に関する講座を受けに行きました。

産休に入るのでしばらく実践することはないとは思うのですが、講師の方が有名な方だったので参加しました

正直、平日の残業続きで体力が限界でかなり眠かったですが

内容はかなり参考になりました。

復帰したら活かしたいです。

夕方帰宅したら、疲れがどっと押し寄せて

しばらくベッドで寝てしまいました

10/21(月)

システム切り替えに失敗して

色々修正、動作確認をおこなっていますが

終わる気配がありません

でも今日は残業せず

仕事終わってジムでウォーキングしました。

帰ってきたら仕事の連絡が来ていましたが

疲れたので見てません

とにかく疲れてます

今日から妊娠9ヶ月に入ったようです。

前回の妊婦健診で横位(逆子の一種)と言われ、逆子体操してますが

なおった気配は無し。

横向きだと、頭が上に向いてるよりも帝王切開が難しいと聞いたことがあるので

帝王切開でもこの際いいから縦向きになってほしい、、

欲を言えば頭を下にしてくれたらとても嬉しい

システムの切替作業失敗で残業続き、ストレスで過食止まらない

10/13(月・祝)

トレッサ横浜というショッピングモールに、主人が気になるイベントがあるということで行きました。

昔はショッピングモールへ行くと、何かしら衝動買いしていましたが、ミニマリスト的な思考を持つようになってからは衝動買いしなくなりました。

トレッサ横浜内のカレー屋さん、「世界一美味しいナン」と買いてありましたが、私はライスで食べましたw

主人はナンを注文したので少しもらいましたが、そんなに美味しくなかったです。

3連休が明けて、仕事のほうは

構築していたシステムのリリースだったんですが

設定漏れがあり不具合発生→旧システムにいったん戻して、対応となりました。

現在、パートタイムで時短勤務をしているのですが

上司から連絡が入り、その日は夜間対応となりました。

本日は予定休でしたが、昨日の作業終了時に

「明日も出られない？」

と聞かれ、

さすがにパート勤務だし、妊娠後期で夜間作業辛いし、通院の予定も入っていたので

「無理です」

と返答。

正社員時代だったら、おそらく私用よりも仕事を優先していたと思いますが

そもそも時間外労働、それも夜間の勤務はぶっちゃけ対応したくないです。

今回、不具合が発生したのは設定漏れが原因でしたが、データ投入後に一度でも動作確認しておけば済んだ話ではあります。

リリース前日も夜間作業をしたのですが、その日は体調が悪く、

デモ環境でちゃんと動いてるから大丈夫だろう、という考えから

データ投入したあと動作確認しませんでした。

なので直接的には、私のせいでシステム切替に失敗、先方に切替ミスの経緯や今後の対応などをする必要があります。

それに関しては責任を感じてはいるのですが、

単なるパート主婦に、ひとつのシステムを一任して、他の人が全然関わらない状況も良くなかったと思います。

今月末で産休に入ることも伝えてあったし、引き継ぎも進めていましたが

そもそもタスク過多で引き継ぎする時間もじゅうぶんに取れておらず、引き継ぐ相手も忙しくて時間取れずでした。

結局、不具合発生時は私が調査・対応となり

このままだと私がいなくなったらこの案件はどつなってしまうのか、もうこの先この取引先との仕事を受けるのは難しいのではないか？と感じています。

結局今日は予定通り休んだものの、スマホに連絡が何度か来て、常に仕事のことが頭から離れませんでした…

そのストレスからか、過食してしまいました。

朝昼晩の食事以外に

・チョコパイ

・アイス

・菓子パン

・クッキー(ファミリーサイズ)一箱

・カップ麺

を、ただひたすら、味わいもせず詰め込むという

摂食障害がひどい時と同じような感覚で

無心で食べてしまいました。

幸い、今のところ妊娠糖尿病・高血圧にはなっていないものの、

今日の過食はほんとに良くないことをしてしまったと反省。。。

過食後はお腹パンパンで、お腹の子に

「ママのせいであなたのスペースが狭くなってしまってごめんね…」

という気持ちでいっぱいになりました。

主人には、過食してしまったことを伝えると

「それはさすがに食べ過ぎ、やばいよ」

と言われたんですが、

普段ろくに運動せず大食いしてる主人に言われるとちょっとイラっとしますね

まあでも今日の過食は本当に良くなかったと思います。

最近は1日に食べるお菓子類は200kcalまでにしてるんですが、

多分今日は1000、いや2000kcalくらいいってるんじゃないか！？

ストレスは大敵ですね。　

とりあえず産休入って、復帰はするつもりだけど、今みたいなワンオペで責任が全てふりかかるような体制が改善しなければ

転職も検討しようと思います。

はぁ、明日仕事出たくないな。

社長とのミーティングも入ってるし。

何言われるんだろう。

明日になってほしくないと思うと

寝れなくなっちゃうんだよなぁ。

今日の体調

・ストレスで寝付けない

・夜間作業の影響でとにかく眠い

・過食欲が止まらない

・朝方ふくらはぎが攣って悶絶

今日はインフル注射接種しました💉

あと区役所のこども家庭課？のカウンセラーの方からたまたま電話があり、「最近どうですか？」と聞かれたので

仕事のこと、主人のこと、自分のメンタルのことなど色々話を聞いてもらいました。

このカウンセラーの方は母子手帳を貰いに行った時から定期的に連絡をくれて話を聞いてくれるのでかなり気持ちが楽になりました。

タイミング的にも神なのか！？ってくらい、救われる電話でした。

10/13 私の希望で芝公園にピクニックへ

2024/10/13 日曜日

この日は私の希望でピクニックに行きました。

これまでも、何度かピクニックしたいと誘っていたものの断られてきて

結婚後初めて！？ピクニックが実現しました。

前日に落ち込みすぎて気分転換が必要だと思ったので行ったのですが、

いい気分転換になりました。

気持ちが完全に晴れたわけではないけど、

今の自分を騙せたというか、うまくリフレッシュして思考をマイナスなことだけに集中することを回避できた気がします。

こうして騙し騙し生き延びていても

いつか耐えられなくなる気もしますが…

家にずっといたら、また落ち込んでいたと思うので行って良かったと思いました。

10/12 イライラ。涙止まらず。何もできなかった日

3連休初日。

今週は仕事が忙しく、残業して対応などしていたため心に余裕がなく

常にイライラ。

私がベビーグッズを調べたり、出産後の手続きなどを調べている横で

旦那がYouTubeでゲームの動画見てて

なんか私だけが色々やってることが馬鹿らしくなってしまった。

本当は、夫婦2人で過ごす最後の三連休なので

お出かけしようかと考えていたけど

主人が風邪を引いたのでゆっくりすることに。

それは仕方ないんだけど、一日中ゲーム。

私は里帰りに向けて、部屋の掃除や片付け。

主人は仕事を頑張っているんだから、私は今はパートタイムで働いててあまり稼いでいないんだから家のことをやるのは当然かもしれないけど

それにしても、家で大人しくする＝ゲームなのか、と。

そろそろ名前決めようとか、産後必要なもの確認しようとか、こちらから言わないと何一つ進まない。

仕事のイライラもあり、主人の態度にもイライラしてしまい、

次第に気分が落ち込んでしまいベッドで休むことにしました。

するとマイナスな感情がどっと溢れて涙が止まらなくなってしまいました。

ゲームに夢中な主人は、「どした？鼻風邪でも引いたんか？」と一言。

もっと2人で協力して今後の準備をしたいし、

里帰りする前に会話もしたかった。

一気に落ち込んでしまい、しにたい、消えたい、早くこの世からいなくなりたい

何もしたくない、もう先のことなんて考えられない、

何もかも終わりにしたい

という、双極性障害の症状が酷い時のような状態になっていました。

とにかく負の思考のループ、希死念慮、どこにも置き場所のないソワソワした気持ち…

久しぶりだったな。

まあ時期的にマタニティブルーも影響してるんですかね！？

車に轢かれるか、高いところから落ちて人生終わらせようか、などの考えが浮かんできて

ゲーム中の主人に「外歩いてくる」と伝えると、泣きまくってぐしゃぐしゃになった顔に気付いたのか、一緒に行くことになりました。

外を歩いてても涙は止まらず、主人はそこで初めて「どうしたの？」と聞いてくれましたが

私の抱えている不満を話したところで、ため息をつかれて大した返事をもらえないことは分かっていたので

「マタニティブルーってやつだと思う」とだけ伝えておきました。

本当は、

「もっと子供のこと、2人で考えようよ」

「少しだけでも家事を手伝ってくれたら嬉しい」

「仕事が忙しくて疲れちゃった」

など、本心を言いたかったけど、なにも言えなかった。

一晩寝て、少しは落ち着いたけど、やっぱり主人が子育てに対して無関心というか、いまいち自分ごととして考えてないことに凹みます。

買い物行くと重い荷物を持ってくれたり、階段とかは転ばないようにとか声をかけてくれるので、全く何も考えてないわけではないとは思うんですが…

この前母親と電話したときに少し相談したら

「パパ(私の父)も最初はそうだったよ。何もしてくれなかった。少しずつ変わっていったよ」

と言っていた。

そんなもんなのかな？

両親教室や子育てセミナーにきているパパさんたちはかなり奥さんに寄り添っているように見えたけど、

そうでないパパも多いのかな。

この結婚は失敗だったのではないか？

いや、それ以前に私の進んだ道(職業)が失敗だったのか？

いや、学校からやり直すべきなのではないか？

いやいや、そういえば幼稚園児のころからコミュ障で病弱で友達もおらず教室の隅っこでずっと本読んでたじゃないか…

いくら人生をさかのぼっても、良いルートには行けなかったのではないか？

やはりこの人生は無駄

終わりにすべきではないのか？

と堂々巡り。

落ち込んでいるなか、お腹の子が元気に動いているという事実に

また涙が出てきて

もうどうすれば良いのか分からない。

そういえば！

母子手帳もらったときに、区役所にカウンセラーの人がいて、何かあったらいつでも電話してと言われたのを思い出して

電話しようと思ったら休日はやってなかった〜〜

とにかく色々疲れた。

妊婦健診/赤ちゃんが横位(逆子の一種)になってた

先日の妊婦健診で、赤ちゃんが横位になっていると言われました。

「横位」とは名前のとおり、赤ちゃんが横向きになっている状態で、逆子の一種だそうです。

横位の場合、帝王切開になるかもしれません。

ただ、30週なら戻る可能性もあると。

助産師さんに逆子体操を教えてもらったので、毎日やっています。

…が、なかなかキツい

自然に戻ってくれたらいいんですけど、こればつっかりは分からないですね

気にしてもしょうがないので、やれることはありますが必要以上に心配せずいつも通り過ごします。

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