皆様ごきげんよう、絵描きのKaoru Samidareです。
雑記。
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2016年の夏の終わり、生活できるアテもないまま実家を出た。
一時ものを食べるお金もないような日々を過ごしたが、それでも実家から離れられた安堵感は凄まじく、以降実家に戻りたいと思ったことは一度もない。
あたしが物心ついた時から絵を描いていると言うと、両親がさぞ、あたしの才能を伸ばすために協力的だったのだろうと思っている人が多いと思うが、その実、そんなことは全くなかった。
むしろその逆で、あたしの絵を描くという才能は、あの家では全く必要とされていなかった。
１０代、中学で入った美術部は辞めろと言われ、高校は普通科に行けと言われ、「お前に大学はないからな」と言われ、大人になってホステスのアルバイトをしながら必死に活動をしているあたしに吐き捨てられたのは
「お前の歳には、お母さんはもう結婚してお兄ちゃんを産んでたんだぞ」
というものだった。
呆れ果てて、何も言うことが出来なかった。
「何の秀でた才能も技術も必要なく、20代前半で結婚して出産する、世間的にただただ当たり障りのない娘」
を理想としている父に、あたしのやっていることは何の価値もなかったのだ。
むしろ親戚にも見せられない、恥ずかしい存在だと扱われていた。
彼があたしという人間を、きちんと一人間として受け止めてくれていると感じたことは、ほぼ記憶にない。
誰もあたしの才能を信じて伸ばそうなどとはしてくれなかった。
絵で生きていく道標など誰も示してはくれなかった。
しかし、中学・高校と美術部に所属し続け、部長までやり、高校は幼少の頃から憧れていた服飾デザイン科に入り、高校卒業後は尊厳を踏み躙られながらでも、あたしは絵を描き続け、作家であり続けた。
この全ての過程で、自分の才能を信じ、自分のやりたいことを貫くことの価値を信じ、一人闘い続けてきた結果、今のあたしがある。
あたしは過去、一人そうやって闘い続けた自分を、本当に誇りに思う。
「天才小学生」だとか「14歳で衝撃デビュー」だとか、そんなニュースを見ると、いつも何とも言えずモヤモヤした気持ちになっていた。
ずっと
「これは才能に対する嫉妬なのだろうか」
と思っていたのだが、ある時気が付いたのだ。これは才能そのものに対しての嫉妬ではなく、
「親や周囲の人間に、その存在や才能を歓迎され、全面的にサポートを受けながら育っている」
という、その境遇に対しての嫉妬であるのだと。
これに気が付いた時、あたしはとても悲しかった。
あたしもあんなふうに、もろ手をあげて歓迎される存在であったなら…。
しかし、もうあたしは誰かを恨んだりはしないのだ。
今このあたしを、あたしの絵を、評価し愛してくれる人達がいる。
そしてこのあたしを、「五月雨薫」を産み育てたのは、間違いなくこの人生なのだ。
虐げられ、踏み躙られてきたこの人生でなければ、あたしは「五月雨薫」には成り得なかった。
今のこのあたしの存在が誰かにとって価値あるものであるのなら、このクソッタレな人生にも意味があったのだと信じられる。
応援してくれているみんな。
あたしの人生に意味を与えてくれてありがとう。
心から感謝しています。
今までのどんなクソみたいな出来事も、あたしを通して昇華され、絵として紙の上に美しく立ち現れた時、その全てが報われる。
そうして絵は、人生の全てを肯定する。
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生きろ。
いま、誰にも必要とされなくても。
自分を信じて、新しい世界、自分の正しい居場所に向かって走れ。
きちんと自分の頭で考えて、決断し、必要な努力を続けていれば、いつかきっと、君は正しい場所に辿り着く。
周りが何と言おうと、そんなものは全部振り捨てて、何ふり構わず走るんだよ。
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Kaoru Samidare 9th solo exhibition
【THE SHOW GIRL -It's show is never ends- 】
2024/10/31-2024/11/04
＠岡南ギャラリー２階 Ksギャラリー
岡山県岡山市北区表町１丁目３−２２
11:00-18:00
2024/12/07-12/28（現地時間）
＠The Hive Art Gallery and Studios
729 S Spring St, Los Angeles, CA 90014 アメリカ合衆国
13:00-18:00
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【当ブログについて】
サミダレの時間の感覚が世間一般と大きくずれていることや、
ワーキングメモリ、キャパシティの小ささなどから、
コメントのお返事などが大変遅くなりがちです。
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２週間後などにこっそり返信が付いていたりします。
（つかない場合もありますことお詫び申し上げます）
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いつもありがとうございます。
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