わたしと息子の「ゆめ」

「ママのゆめ

かなえてあげるから…」

マンションのエレベータの中

息子が突然そう言った

保育園の帰り道

わたし怒ってたのよ

精一杯我慢してたけれど

やっぱり怒ってた

息子はこの春に小学生

それなのにいまだに

保育園にお迎えにいくと

どうしてこんなに

早く迎えに来たのだとか

せっかく遊んでたのに…とか

たいていグズグズ言う

息子はいつもと違うことが大嫌い

だから、いつもと同じ時間に

合わせて迎えに行く

早く仕事が終わっても

体調が悪くても

「いつもの時間」までは

迎えに行けない

時間を潰して

迎えに行っても

やっぱりなんだかんだと

文句を言われる

グズグズぐずぐず

その間に同級生も

年下の子も

お迎えが来ては

普通にお支度をして

帰っていく

その間も息子は

グズグズぐずぐず

「Ｕくんママ

まだいたの？」なんて

他の子に言われながら

ひたすら待つ

機嫌よく帰っていく他の子を

羨ましげに見送りながら

過ごした保育園生活

どうして皆みたいに

さっさと支度して

帰れないの？と

責めた時もある

機嫌よく帰ってもらうために

好きな食べ物を買って

帰ったこともあったっけ…

今では、これも息子の

「特性」と諦めているけれど…

金曜日の夜

３０分ほど待って

ようやく保育園を出て

冷たく刺すような北風に

吹かれながら

自転車を漕いでいたら

なんだか無性に

腹が立ってきた

こんなにペダルが

重く感じるほど

大きくなったのに

１か月後には、もう

小学生になるというのに

一体いつまで

この子の都合に合わせて

わたしは行動しなくちゃ

いけないんだろうか…

そう思ったら、急に

怒りがこみあげてきて

思わずこう言っちゃったのよ

「Ｕくん もうすぐ

卒園だけれど

ママが好きな時間に

お迎えに行っても

普通にお支度して

普通に帰ってくれることが

ママの夢だったな…

いつか、そんな日が

くればいいなって

ずっと思ってたよ…」って

「ほかの子」と

比べちゃいけないのも

知っている

息子に「普通」を

求めちゃいけないのも

わかっている

それでも何年間も

毎日続くとね

澱のように積もりつもって

思わず口からついて出た言葉が

「ママの夢だったな…」という

恨みがましい言葉

後ろに座っている息子は

何も言わなかったけれど

マンションのエレベータの中で

突然こう言ったの

「Ｕくん　ママのゆめ

かなえてあげるから…

Ｕくん　少しがんばってみるから…」 って

最初はなんのことか

わからなかったけれど

よく聞いたら

卒園前の１週間は

がんばって文句を言わずに

さっさと帰るようにするって…

その言葉を聞いて

エレベータの中で

泣いてしまったわ

母親の苛立ちを

ぶつけたような呟きを

全身で受け止めて

一生懸命考えて出た言葉が

「Ｕくん　ママのゆめ

かなえてあげるから…

Ｕくん　少しがんばってみるから…」って

うん、もういいよ

その言葉だけで十分だよ

その言葉だけでママの心に

溜まった「澱」が

一瞬で温かくて

柔らかなものに

変わっていったよ

「じゃあね、ママも

Ｕくんの夢を

かなえてあげたいから

今度はＵくんの夢を教えて」

「Ｕくんのゆめはね～

スーパーですきな

お菓子をかって

いろいろな種類を

食べてみること！」

そっかぁ…


それがあなたの「夢」なんだね

それって、きっと「他の子」が

「普通」にしてることなんだよね？

ママはさ、ついつい

身体に悪いものは

食べさせたくなくって

おやつの種類も量も

制限しちゃうけど

Ｕくんはそれを

我慢してたんだよね？



うん、うん、わかったよ

お互い今まで

我慢してきたこと

他の人からみれば

どうってことのない

ささやかな

わたしたちの「ゆめ」


これから二人で一緒に

叶えていこう


きっとね、わたしたちなら

これから、たくさんの「ゆめ」を

叶えられると思うよ


これからもこうやって

普通のことを

ひとつずつ、ひとつずつ・・・ね