違う人間、どちらも悪くない、分かってる！
夫婦って、家族の中でも限りなく他人に近い存在です。
お互いの価値観の違いを受け入れられない
似たもの夫婦だけど、だからこそ折り合えない所が目立って腹を立ててしまう結婚して、こんな人だと思わなかった！と衝撃を受けた普段は平和だけど、非常時に余裕がなくなって家族仲がギスギスしてしまう違う人間だからと、受け入れようとしても納得できずに燻っている
そんな悩みはありませんか？
できれば仲良く一生一緒にいたい…
夫婦でお互いの価値観を尊重し合って、
理解を深めたい…
男と女で
脳の作りも違う
もともと他人だからこそ、
話し合わなきゃわからない。
夫婦関係を保つ秘訣は？
という話で必ず出てくる言葉がこれ、
「話し合う」です。
でもね。
話し合いができない人
苦手な人もいるじゃないですか。
私はずっと
それで悩んできました。
お互いの考え、
価値観を語り合って
妥協したり、
理解できなくてもルールを作る
それがうまくいく秘訣。
だってタイプが違うんだから
どちらが悪いってわけじゃない。
ちょっとずつ譲り合うのが
お互いの平和のため。
SMA
の歌にもあったじゃありませんか。
ナントカは否めない〜ってやつ。
だけどだけど、
／
ウチの夫、
話し合いができないんですぅ〜！！！
人間のタイプを否定せず
受け入れるっていうのが平和の秘訣だとしたら、
「話し合いが得意じゃないタイプの人間性」も
否定するわけにいかないでしょ。
どうすればいいのよ？？？
同じところで何度も引っかかる
うちの夫は、
自分の考えを言語化するのが
億劫な人なんだと思います。
ズバッと結論しか言わない。
以前子育てで揉めてた
(→夫が家にいると(前)) のも、
「子どもにちゃんと説明をせずに
ただ叱りつける」夫のやり方が
私の方針に合わず、
大人のルールを押しつけすぎでしょ！…と
思っていたからです。
「こうこうこういう理由で、自分はこう思う」
というのが、うまく出てこないんでしょうね。
ですから、
それってどうなの？と私が思うことを
話し合おうとすると、
面倒になるのか
「もういい、分かった
俺が直せばいいんでしょ」
と話を打ち切られてしまうのです。
でも、心の底では夫は
納得できてないわけですよ。
自分が譲ると言ってしまったけど、
ろくに話もしてないのに
私側の要求を100%飲まされるなんて。
そうすると、行動も変わらず
結局何度も同じことを繰り返す。
私は「直すって言ったくせに
！」
と苛立ちを募らせ、
だんだん不信感を夫に対して持つようになる。
もうずっとこの繰り返し。
お互いの考えを普通に話し合いたいだけなのに。
どうしてそれができないんだろう…
平和でいるためには、嫌なことや
大事なことも、当たらず触らず
なあなあで済ませるしかないのかな…
私はきっと、寂しかったのです。
夫に理解者になって欲しかったし
怖くても汚くても、お互いさらけ出せる
相手になりたかった。
でも夫は そういうことをしたいタイプでは
ないらしい。
じゃあどうしようか？
どう折り合いをつけようか？
それが私の課題でした。
「どちらも悪くない」ってほんとに思ってる？
実のところ、今私が説明してきた
私の見方が合ってるかどうかは
分かりません。
夫には夫の言い分があり、
その考え方や感じ方の中で筋が通っているはず。
こういう行動をとっているのには訳があると思います。
夫からしたら、
私の剣幕がすごくて
聞く耳を持ちそうにないから
とりあえず言うこと聞くしかない、
と思って
そうしていたのかもしれませんし（汗）
私が今になって思うのは、
「価値観のすり合わせ」
とか、
「お互い譲り合う」
とか 、
したいと思っていたけど、
そんなのやっててもキリがないよな、
って事です。
どんなに話し合ったって、
お互いの根底に
「でも自分の考えは間違ってない、
正しいのは自分」
っていう気持ちが少しでもあったら
100歩のうち50歩ずつ譲り合ったって
納得いくはずがないし、
どちらにも
「私はお互いのために譲ってあげた」
という感覚が残ります。
人は、究極のところ
自分の考えが正しい！
自分の環境に置かれたら
みんなこう考えるはずだ！
という気持ちを持っています。
誰が見ても、どう考えても、
こうするべきだよね？
世間はこうなんだから、
こうしなきゃ困るでしょ、
…というのがいちばん厄介です。
相手に譲らせて当然だと感じるからです。
そこには譲り合いも感謝もお互いさまもありません。
だから、できるのは
自分の正しさを捨てること。
正しさに正しさで対抗しないこと。
価値観はすり合わせるものではなく、
手放して相手のありのままを見てみること。
手放すと怒りが消え、
冷静になるから、
そこで初めて
相手の話に耳を傾けられる
ようになる、
ということです。
全部心の勉強会で、
最初の数ヶ月で教わった事です。
答えを教わってから、
これが自分の心で解るまで4年かかりました。
タイプの違いを受け入れられずイライラしてしまうのはなぜ？
夫婦の話をしてきましたが、
これが職場の人でも、
近所の知り合いでも、
自分の子どもでも、親でも同じです。
「なんであの人はああなんだろう！」
と苛立っている人には 必ず、
やってしまって気づいていない
間違いがあります。
それは、
自分というものを
知らないまま生きてること。
自分は小さい頃はこういう性格で、
好きなことはこれ、
嫌いなことはこれ、
許せないのはこういうこと…
親にこう育てられてこうなった、
だから今もこれこれが苦手で…etc.etc.
と、いくら蕩々と説明できても
自分を知っている事にはなりません。
もっと根源的な部分
そもそも自分というものは
何なのか、
それが自分でしっかり分からないと
他人のことも分からないのです。
自分のことも分からないまま、
言葉だけでお互いをジャッジしあったり
妥協したりすることは、
もう辞めませんか？
本当の自分に出会えると
世界の見え方が変わります。
私がそれを見られるようになったのも、
今は夫に不満を感じず幸せなのも、
おうち整体で「この世の道理」を
知ったことからスタートしています。
それぞれのペースはありますが、
真摯に学べば誰にでも解るように
語られているのがこの世の道理です。
きっとあなたの視点を変えるヒントとなることでしょう。
その世界への切符が今日の単発講座で切られます
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