さくらこです🌸
元アダルトチルドレン、HSP気質で愛着の傷も強くあったギフテッド
アスペルガー尊大型傾向が強いモラハラ思考の夫と暮らす元カサンドラ。
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いいと思ったものはシェアしたいわたしです✨
前にありがとうが言えない『情報泥棒』みたいな人が嫌いで、シェアするのを止めていた時期もあったんだけどね💧
今でもケチな人は嫌いですけどー笑
そちらよりも、循環する方々の方を向いていたいし、自分の教えたい欲を優先させてあげます🤭
桝元つづりさんのイラスト（わたしは数秘８）
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樹音さんの投稿より
【めちゃくちゃ長いよ】
いわゆる「空の巣症候群」というやつは、子育てに全エネルギーを注いでいた、生き甲斐がそれだけだった人がなりやすい、という話をよく聞く。
ネット上で見る人生相談なんかでも、その状態の人へのアドバイスは大抵「新しい趣味を見つけてみては」という感じだった。
なので、私、これ自分には全然関係ないやつだと思って油断しまくっていたんだよねぇ。
私との付き合いが長い人は耳タコな話だけど、18年前、娘が生まれたばかりの頃の私は、24時間泣き続けて100％の注目を要求してくる娘に疲れ果て、もう死ぬことしか浮かばないぐらい病んでしまっていた。
その時ある人が言ってくれたのが「悪い母ちゃんになれ」という言葉で、これがものすごく響いた。
世の中でよく言われる「良いお母さんをしなくていいんですよ」みたいな言葉は全然響かなかった、何故なら良いお母さんをしているつもりが全くないから。人として最低限、みたいなところで踏ん張っているだけのつもりだったから。
ところがさ、悪い母ちゃんになれと言われて初めて、自分がどんなことをしてはいけないと思っていたのか浮き彫りになってくる。
泣いている子供をほったらかしたり、愛情を求めてくる子に応えない、ということは、私には思いもよらない、「よーし、悪い母ちゃんになるぞ！」とでも思わない限り浮かばない選択肢だったわけだ。
私はその言葉に命を救われて、子供が泣いていようがとにかく寝て、トイレに行きたければ行き、お腹が減ったら食べるようにした。
自動的に子供に向いてしまう矢印をとにかく自分に向け続ける修行みたいな日々だった。私の意識が自分に向いた途端、泣き続けてどうしようもなかった娘がぴたりとおとなしくなった。
その後年子で息子も生まれると、今度はその息子がめちゃくちゃ重症のアトピー。体中の皮が剥けて真っ赤っか、体液を流し続ける息子に、私はもちろんありとあらゆる方法を模索した。
アレルギー検査でほぼ全ての項目に引っかかる息子の、ほとんどない「食べても大丈夫な食材」だけでヘルシーなごはんを作り、ステロイドは絶対ダメ！と思っていたのでありとあらゆる民間療法を試し西へ東へ、、
今度は自分で気付いた。
あれ？もしかして私、自分の人生から逃避するために息子を利用してませんか？
私が気付いた瞬間、目の前で見ていて分かるスピードで息子のアトピーはするする治ってしまった。そして二度と再発しなかった。
それから私はとにかく、自分の人生を生きる、を夢中でやった。
やりたいことを100個書き出す、から始まり、その100個がどれをやっても全く楽しくなかったことに怒り狂い、自分が何をやりたいのかさっぱり分からない！やりたいと思ったことは全部頭が作り出した嘘っぱちだ！と気付いて、もう腹の底から本当の「やりたい」が湧くまでテコでも動かないと決めて。
頭ではない、自分の体と魂が本当に反応するもの、がやっと感じられるようになって、ひたすら、それだけを夢中でやるようになった。
それでも罠はいろんな形で何度でも出現するもので、特に「お世話をせざるを得ないような」心配すぎる様子をチラつかせて誘惑してくれるのが子供のお役目だ。
その度に私はいちいち引っ掛かり、そうするとあらゆることが分かりやすくうまく行かなくなり、ハッまた罠にはまっていた！と気付いて這い上がるを繰り返した。
罠のパターンは子供以外にも色々あったけど、とにかく「この問題を解決しなくては！」と思わされてしまうものは全部罠だ。そしてそれは外側からやってくるかのように見えて、全部自作自演、自分が創り出している。
パターンが見えてくるにつれ、罠にはまりにくくもなったし、はまっても気付くスピードが格段に上がった。
いろんな人に「子供をほったらかして好きなことやって」「かわいそうに」なんて言われることももちろんあった。でも私の前に現れるサインは「よそ見するな、自分の人生を生きろ」だったのだ。いつでも。徹底的に。
そうして夢中で自分のことばっかりやった18年間、私にとっていわゆる「お母さん」的な時間はとても少なかった。
出張で月の半分ぐらい家を空けていることも珍しくなかったし、朝ごはんやお弁当なんかもほとんど作らなかった。宿題やったの？とか、学校での様子を気にするなんてこともしない。
いわゆる親の役割、みたいなことはほとんど放棄して、自分が無理なく喜んでできることしかしなかった。決して子供に「やってあげてる」みたいな重さを与えるまいと思ったから、自己犠牲になってしまうことは何一つしなかった。
なんか母ちゃん楽しそうに生きてるなー、この世は楽しいところなんだな、と思ってもらえたらそれで大成功だ、私は私の人生楽しんでる背中を見せることだけが仕事だ、と思って、人に何を言われても気にしなかった。
そうするとさ、何もやってあげてないから、子供に対してひとつも無理してないし何も期待してないから、子供に怒る、なんてことがほとんど起きないのよ。
愛だけしか残らなかった。
なんにもしてあげてないし、私、自分の人生だけに一生懸命だけど、この子たちが本当に大好きだなぁ、というピュアな気持ちが、年々どんどん深みを増していった。
さて、こんな風に徹底的に子供に矢印を向けないで生きてきた日々、いわゆる空の巣症候群に陥る人とは真逆のタイプだと思うじゃないですか。
私、もう完全にそういうの他人事だと思っていた。
別に、巣立ったっていつでも会えるんだしね、と思って特に大きなこととも思っていなかった。
ところが予定より1年早く娘が突然バタバタと巣立って、私はびっくりするほどダメージを食らってしまった。いつも治療を受けに行く某所で「これは、誰か大切な人が亡くなった時みたいな体になってますね」と言われるぐらいに。
そう、娘は生きているのに、会おうと思えばいつでも会えるのに、私に現れた反応はまさにそんな感覚、誰かが突然死んでしまった時のようなショック状態だった。
しばらくは魂が抜けたようになっていた。
子供のことにばかり一生懸命エネルギーを注いでいた人がなるもの、じゃなかったのか、空の巣症候群。あんなに自分のことだけ夢中でやってきたのに、趣味も仕事も両手で数えきれないぐらいあるのに。
私は分かってしまった、夢中で自分のことだけを追いかけてきた年月、何の役割も通さずただ自分と自分、魂と魂で一緒にいた子供たちから、どれほど圧倒的な愛を受け取っていたか。
どんなに一生懸命「自分」に軸足を置き続けても、圧倒的な360度の愛情で包み込まれていた。たぶん、お互いに。
毎日同じ家で眠り、同じごはんを食べるただそれだけの圧倒的な力を思い知った。少し離れていたって、久しぶりに家に帰ればそこに子供たちがいるということの大きさ。
私は「お母さん」なんかやってこなかった、全然やってこなかったのにな。
空の巣症候群は、他に趣味も生き甲斐もない、子育てだけに夢中だった人がなるものではない。断言できる。むしろ真逆でも、なります。声を大にして言いたい。
みんなはどうかな？
わたしは途中からは割と自由にやってきたつもりだったけど、空の巣症候群はあったよー
オットの再再度の不倫がわかった時、わたしが離婚に積極的にならなかった理由第1位は『子どもの学費』でした
わたし自身が自分が満足いく教育を受けられなかった、もっとお金があれば、という記憶と悔しさがあったので、子ども達にはそういう思いをさせたくなかったのよね
ええ、自己満ですけど、やりきったので良し！
わたしが稼ぐ原動力も子どもの教育費でしたし、後一年、というところで過労と心労で倒れてしまったけれど、結果オットの不倫も暴露され、わたしが以前ほど働けなくなっていたこともあって離婚は思いとどまったんだよね
全ては子どもの教育のため
なんですが、これはわたしの自己満✨
子どもに悲しい悔しい思いをさせたくなかった、ということを優先したのはわたしの選択
判断が正しいかどうか、メリットがあるか、とかよりも自分が満足していればいいのよ♡
世間からみたら十分では無いかもしれないけれど、わたしなりにやり切れて良かった！
わたしを知り本来の自分へ還る
連続講座 女神塾
1名様新入生さん募集✨
（おかわりコースの方は随時入学可）
子育てをしているママ達は、それぞれみんな良かれと思ってやっているのだろうと思うの
でもね、子育てが上手なママなんてそんなにいるものではないんだわ
学校で習うわけでもないし、練習期間があるわけでもない
妊娠して初めて、『母』の自覚を持ったり求められたりするわけでしょう？
みんな子育て下手くそなのよ、きっと🤭笑
わたしは子どもの教育費という大きな動機はもう無くなったけれど、だからこそ違うモチベーションに移行した去年だったのだと思うの
若いうちから、52歳になったら生き方が変わるし、お金のために働くことは無くなる、と知っていたけど、本当にその通りになった☺️
今回の一人旅では、ホテル代や入場料や駐車場や食費や参拝費用などがかかったけれど、PayPayや振込でいただいた金額で賄えました🙏✨（しかもピッタリの金額）
お申し込みのみなさまには、撮った写真をそれぞれヒーリング入れてお渡ししたり、やりとりしたり楽しかった🩷
なんかしらんけど、なんとかなってる✨
そしてね、お仕事でもわたしがわたしの体験を語るだけで人が勝手に気づいたり癒されたりしてくれるし、本当に『何かしなければ』ということもなくて、気負いもなく、楽しくお仕事をさせていただいていて✨
昨日の方も帰り駅までお送りする車の中で
『うーん！勇気出てきた～❣️』って晴れ晴れとした表情で突然叫んで😆
来週もいらっしゃることになった♪̊̈♪̆̈
手帳をみても、先のことなんてよくわからなくて…😆
今日明日くらいのことしかわからない
今日は何も予定が無い日だったから、家中の在庫を確認して買い出しに行ってきた✨
野菜もあるし、久しぶりにお料理を昼間からしよう～🍳という感じ
庭のこともやりたいけどまた後日だなー🤔
わたしが留守の間に巨大化してたきゅうりも調理しなきゃだし🥒🤣
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