さくらこです🌸
元アダルトチルドレン、HSP気質で愛着の傷も強くあったギフテッド
アスペルガー尊大型傾向が強いモラハラ思考の夫と暮らす元カサンドラ。
詳しいプロフィールはこちらです。
女神塾に備えて準備しているのだけど
掃除って気づきが降ってくるよねえ😂
というわけで、忘れないうちにメモ笑
わたしさ？離婚の条件として、今住んでいる家をもらうこと、にしているのね（残りのローンも夫が払う）
喧嘩になるとオットがすぐ『離婚だ』って言うから、単なる脅しに使われないために、条件を提示したんだけどね
頭で考えると、頭金もオット以上に出したのだし、わたしも稼いできたし、親からの生前贈与もつぎ込んでいるし、あなたはサラリーマンだからよほどのことがない限りお給料も退職金も出るし、財形も私欲で使い切っちゃったんだし、3000万くらい家計から損失をだしているんだから、そのくらいさ当たり前だわ、と思っているの
わたしは国民年金だから年金だって微々たるものだし、持病もあるし、退職金もないんだから、結婚で築いた財産だからといって、目の前に見えるものだけをはい半分ですよ、なんてないわー、って思っているのよ
わたし、頭の計算はすごいトータルで見てるからね
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そしたらさ？
掃除をしていたら…
『オットの奥さんであることを放棄するなんて、プライスレスなことなのに、財産渡すくらいで済むなら安いもんじゃない
』って言葉が出てきた
奥さんであることを放棄する、って、それに伴う色んなことを手放すわけで、そんなのお金では計れないでしょうよ、と中から声がするわけ
今、オットとは一緒に出かける機会がほとんどなくて（写真で忙しいから）、今日も生徒さんを８人連れて日光に行っているんだけどね
『わたしだって行きたかったー
』って出てきてさ？（オットの写真教室には参加禁止を申し渡されてます）
多分、わたしの中の冒険したいキャラがムズムズしているからなんだろうねー
行ったことないところ！
乗ったことがない車！船！
いいなあ～✨ってなったのが怒りに変化したのよ？
そうだよねー、出かけたいけど奥日光までなんて一人では無理だし（船をチャーターして撮影スポットまで行くの）、割り勘したら安いし、道中寝ていられるし、連れて行ってもらえる生徒さんはずるい！って思うよねー、とひとしきり会話をしたわ(*-ω-)ヾ(･ω･*)ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ？
でね
奥さんならこのくらいの権利あるのに！ってわたしは思っているみたいでね
その権利が行使されないことに腹が立つみたいなのよ🤭
それ、奥さんじゃないと得られないものかな？
って対話していくつもり（まだやってない）
実は今朝、知り合いが離婚した報告を読んでね
少し前から『あ、別れるな』ってエネルギーで感じていたから、そうかあ、って思ったんだけどね
（その人も魂の縁が深くて離れていてもエネルギーを感じられるし会話できる人なんだよね）
奥さんも自営だし、二人とも表に出ていたから大変なんだろうなあ、と思ったけど、子どもたちには報告せず、これからも家族の形態を崩さないらしいの（夫婦関係だけ解消した）
どうなっていくのか、〇〇ファミリーに注目だわ‼️
あ、相変わらず文章長いわね？
下について書こうと思っていたけど、また考察するわ？
掃除の続きと支度しなきゃ！
《感謝とは、理由もわからず謝る心・・かもしれない》
実は、この何年かずーっとずっと、心の中に「許せなさ」があったんですね。ある人に対して。
それは、私が最もといっていいほど大切にしている価値観を、ニジニジと踏み躙られたような体験だったから。
そのことについて、もう何度も振り返っては、そこから学ぼうとか、許そうとか、浄化しようとか、それは私の方にも非があったとか・・いろいろと「調理」しようとしたけれど、何度やってもまたしばらくするとぶり返してしまってたんですね。
もういい加減どうにかなんないかな・・と思って、昨日からもう一度、振り返っていたんですよ、当時のこと。相手がどうであったとか・・
そしたら、痛いほどわかったのは、相手がおそらく大事にしていたであろう価値観と、私の価値観の、否応ないズレ。
そして、相手はその時、自分の新しい人生を舵切りすることでいっぱいいっぱいで（往々にして、一杯一杯の人は、自分の思いでいっぱいで、人の思いにまで心を馳せるキャパがないのです・・）しかも、おそらく「正しいこと」に何の悪気もなく突き進んでいると信じていたに違いないってこと。
あの時の私の思いや価値観を、想像することすら難しかっただろうし、キャパがあったとて、全く違う生い立ちをもつ私と言う人間の価値観を、だれかが十分理解することなんて不可能だっただろうってこと。
いやー・・どんなに説明できたとしても、絶対無理だわ、はっきり言って。
そしてその視点で、いざ自分自身を振り返ったら・・そしてそれはあらゆる人に当てはまることなんだろうけれど・・・自分が意識していないところで、知らず知らずに・・・知らないところで、そして私の計り知ることのできない価値観を多数踏み躙ってきた可能性があるっていうことに思い至ったわけなんですよね。
可能性というか、そうでしか生きられないのだと思います、人間だれしも。
つまりですね・・知らないうちに、そして無邪気にだれかを踏み躙ることをせずに生きてくることができた人なんて一人もいない。
だから、それが悪いというのではなくて、もう《私には理解もできないんだけれど、わけもわからずに知らないうちに踏み躙り傷つけてきた人たちや、存在たちに対して、《わけもわからないままただただ《謝る》必要がある》って思ったんですね。
何をどのように傷つけたかなんて、理解なんてしなくていいし、きっとできない。
でも、本当に申し訳なかった、と謝ること。
それらの、知らずに与えてきた痛みを誰かが被るによって、今の自分も生かされてきたっていうことを痛感すること。
それによって、初めて湧いてくる、じわりとしたありがたみ。
これが実は本当の感謝なんだろうなと思ったんですね。
感謝の言葉に、「謝る」という言葉が入っている意味が初めてわかったような気がしました。
だから、今日。そして、折に触れ。
知らないうちに傷つけてきたあらゆるものに対して・・わけもわからないまま、ただただ頭を下げたいなと・・そう思うのです。
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