こんにちは、さくらです。
３月のこの時期、新年度に向けての人事異動などの話が飛び交い、正式な辞令が発令されるのは最終週なんだけれども、内々で決まっている辞令などが耳に入ってきます。
新年度は私自身も大きな変化がありそうな予感。。。
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仕事していると、どうしても「周囲からの期待」に応えよう、応えようと頑張る場面が多々あります。
でも、そこに頑張り過ぎると、ふとした瞬間に「私ってなんのために仕事してるんだろう」って思う時ってあるんですよね。
組織のため？
上司のため？
部下のため？
家庭のため？
どれも多少はあると思うんだけど、根底には、、
自分のため
なんですよね。
自分が「仕事」を通じて何を得たいのか、もしくは何を得たくて「仕事」してるのか。そこを時折振り返るって大事だなーって最近思うのです。
お金もらって働いている以上、当然組織のために働くのは当たり前なんだけど、あまりに「組織組織」ってなっちゃうのは心が疲弊しきってしまう。
私の場合、上司の期待にちゃんと応えられてるんだろうかって気にしちゃう面があって、ここ数年それにずっと苦しめられてきました。
上司が変わっても変わっても、人が変わっても、私自身の考え方を変えていかないと、結局いつまでたっても同じ事の繰り返しだよな〜っていう事も学びました。
よく職場の雰囲気がイヤだから退職しますっていう人がいるけど、結局そういう人ってどこに行っても職場の不満しか見ないから転職繰り返しているっていうパターンもあるあるかと思います。
ただ、私の場合ちょっと極端に人の機嫌を気にしちゃう傾向があって、いつもいつも「自分を変えよう」って思うんだけど、気を緩めるとまた機嫌気にしちゃったりするのよね。
人のせいにするわけじゃないけれど、私の場合は、原因はほぼ間違いなく、
幼少期から今に至るまでの母親との関係性
だと思う。
物心ついた時から、母親の機嫌に振り回されて育ち、父親もいつも母親のヒステリックを浴びてました。
気に入らない事があると常にヒステリックになり、それは昔っから今に至るまで変わりません。
母親は割と交友関係も広そうには思うけれど、聞いている限り未だにどこかの誰かと「縁切り」な勢いの喧嘩をしてるんですよね。そのたびに母親は私に電話してきて、「私は悪くない！」って叫んでるけれど・・・
いや、母親の話だけを聞いていると確かに、母親は悪くなく、相手が悪いんだろうなって思うけれど、
おそらく相手にしてみたら、母親を相手にするのも面倒な位になっちゃうんでしょう。
母親はどう思ってるか知らないけど、少なくとも私を「自分の思い通りに動くお人形」位に思っているわけで、思い通りにならなければギャーギャー怒鳴っていればいい、というスタンスを小さな頃から今に至るまで続けているわけだから、私はずっと「母親との関係性が悪い」って思い続けています。
だからこそ、同じ敷地内の隣の家に住めば絶対私のストレスが溜まってうまくいかなくなるってわかっていたし、夫にも散々伝えてきたけれど、夫は夫で「おかあさんの話くらい聞いてあげればいいじゃん」的な位にしか思っていないので、あまり私も夫には強く言わないけれど・・・
私が仕事から帰宅する事がわかると数分後に電話の着信音が鳴り、、
私が休日の日は決まって着信がある。
仕事で疲れていて、一人になりたくてって思う時でも、母親が必ず私が居るとわかると電話してきて、適当に返事してると「ちゃんと話聞いてくれない」って怒鳴ってくる。
めんどくさいから着信音を鳴らさないでほっとけばほっといたで、なんで連絡くれないのって怒鳴ってくる。
何かあれば実家に私を上がらせて話をしようとして、私が玄関先で用を終わらそうとすると、それはそれで「いつもいつも話聞いてくれない」と怒鳴ってきて、要は「話を聞いてくれない」ってのが今の母親に私に対する最大の「思い通りにいかないポイント」なのはわかっているけど、私だっていい加減にしてほしいのです。
実家で隣で近いんだからいくらだって時間あるでしょっていうのが母親の言い分なんだろうし、そりゃ大阪とか北海道じゃあるまいし、とは思うけれど、それにしたって週に何回も電話してきて、いつもいつも実家に来させようとするほどの用があるんですか、と本気で言いたい。
電話じゃなくてラインで済む事がほとんどだし、母親にしてみれば、仕事から帰ってきて時間なんていくらでもあるでしょって思うんでしょうけど、確かに時間はあるかもしれないけど、その時間は私は別の事に使いたいのです。
で、またもやさっきも母親はヒステリックを起こして、「もう話をしない！！」って怒鳴っており、今日の休み一日に１回もラインも電話も来なかったけれど・・・
こんなに静かで自由な休日ってあるんだ・・・
と心底思いました。
それと同時に私の人生、いつまで母親に支配され続けるんだろうって思うと悲しくなってくるのです。
実の親だからってなんでも言う事聞かなきゃいけないものなのかなって。
「親子の縁を切る」って母親がヒステリック起こして本当に１年か２年位音信不通な時期があったんだけど、今にして思うとあの時期が一番私は平和だったし何も困らなかったかもしれない。
父親が生きていたら、もう少し間に入ってくれて、少しは違ったのかな、とか考えてしまうのです。
物理的距離さえ取れればって思うんだけど、、、あまりに私の苦痛が続くようなら考えちゃうかもしれないですね、住む場場所も。
ただ、相手は変わらない、つまりは母親自体を今から変えようとは思ってないし、変わるとも思ってないので、やっぱり私自身がもっとバッサリ母親を切っていかなきゃいけないんだろうな。
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って事をフツフツと考えながら、仕事での私の立ち回りも考えちゃったりしたのです。
なんか暗い内容になっちゃいましたが、これから近所の飲み友達が我が家に来てホームパーティなのです！
とりあえず・・・
たくさんワイン飲んで気分を晴らそう。。。