こんにちは、さくはなです🍀.*
晴れ続きですね。
外に出る意欲がそがれます。
最近は落ちずにいられたんですが、今日久しぶりに落ちました。
あたしの手帳が2級なんですが、それが生活保護費に2万円程加算されてるんですね。
でもその時より快方に向かってるので、今回の申請でもしかしたら3級になって、加算がなくなるかもしれないんです。
物価上昇や電気代上昇で生活保護費だけでは生活していけない今、2万円のマイナスはかなりの痛手です。
母は起きている間ずっとお金がないお金がない、いくら計算しても足りない、どうしようとまるで口癖の様に言い続けています。
｢あんたは作業所辞めて他に行くつもりないの？｣
とも言われました。
今日も朝からずっと言ってたので、あたしは眠くなってきて横になって目をつぶっていました。
そしたら
｢働いてくれたら良いのに｣
ってボソッと聞こえるか聞こえないかの声で言われました。
お金がない話をあたしの目の前でわざと言ってるのもしってます。
｢母さん作業所増やすわ｣
って何度も言ってくるのも、あたしが働くわって言うのを促す為にわざと言ってるのも理解してます。
分かってるんです。
あたしが働きに出る事が出来れば家計の足しになる事は。
でも現状作業所に週2回行くだけで精一杯の今、とてもじゃないけど働きに出るなんて現実的ではありません。
でもお金はないわけで…
目をつぶりながら横になってると頭の中がぐるぐるしてきて…
働けないあたしは生きてるだけで迷惑をかけている、生きる価値がない、生きてるとお金だけかかるんだから死んだ方が良いのでは？
そんな考えがずっと頭の中を巡り始めました。
無理矢理に寝てさっき起きたんですが、起きても頭の中は寝る前と同じで落ち着かなくて。
ね。
どうせ生きてるだけでお金かかって迷惑しかかけないのなら、死んだ方が良いですよね。
あたしもそうしたいです。
周りに迷惑や負担をかけない死に方なんてあるのかな？
ODしても吐く方が勝って飲めないし、飛び降りするにも高いビルなんてない。
いくら探したって生きてる意味なんか見つからないし、自分に価値があるとも思えない。
作業所でも週1で軽い面談があるんですが、そこでお金に困ってるから働かなきゃと思うと話しても、
｢今は働きに出てもしんどいだけだから、就職はもっと先の事で考えましょう。大丈夫｣
と無責任な大丈夫を言われて終わります。
大丈夫じゃないから、お金の事を考えると苦しくてしんどくなるんだよ。
昔この病気になってすぐの時も仕事に行けず休んでばかりで、でもそんな事を理解してない家族からは
｢また休んだん？｣
｢毎月のお金どうするん？｣
と言われてました。
毎月家にお金を入れなきゃいけないの分かってるから働かなきゃって思うのに動けなくて。
お金の計算しては足りなくて焦りだけがあって。
働かなきゃ、行けない、どうしよう、死にたい、切りたい…そんな事ばかり考えて毎日の様にリスカを繰り返していました。
最初は裁縫バサミで薄く切るだけだったのに、カッター、カミソリ、安全刃なしカミソリと段々と深く切る刃物になっていきました。
深く切って裂けた皮膚を見て、溢れ出る血を見ると何故かとても落ち着きました。
痛みなんて感じなかったです。
ただただ血が見たかった。
切るとやっと眠れていました。
どんどん生気をなくしていくあたしを見て、上司からは心配の声をかけられました。
作り笑顔でやり過ごしていましたが、それもすぐに限界が来ました。
全く眠れなくなり、職場に欠勤連絡する事も、家から出る事も、何も出来なくなったんです。
ただ毎日効かない薬を飲み、腕を切り、自分を責める日の始まりでした。
短時間で稼ぎたくて始めた夜職では酒に溺れ、煙草を吸い、上辺だけの会話を楽しんでいました。
言葉通り、家には寝に帰るだけでした。
朝に帰って眠り、また夕方に起きて夜の街に出掛けていく毎日。
お酒に逃げる事が出来たので浴びる程飲みました。
お酒に酔ってふわふわしてる時は嫌な事を考えずに済んだから。
どうして生きてるんだろ…
むしろどうして産まれてきたんだろ…
こんな人生歩みたくなかった。
死ぬ事を目標に生きる人生なんて辛いだけ。
しんどいね、辛いね…そんな優しい言葉も虚無の心の時は響かなくて。
心がブラックホールになってるから、そこにどんどん飲み込まれていく。
いっその事、あたしの命も飲み込んでくれたら良いのに。
この命、すぐにでも捧げられます。
あげます、なのであたしを殺してください。
引き換えは金銀財宝なんかじゃなくて良い、安らかな死をください。
海外に安楽死をしに行った日本人家族の動画を見ました。
ベッドに横たわり、腕には点滴の管、家族に囲まれて安楽死の薬が流されました。
眠る様に死にゆく顔はとても穏やかでした。
周りのご家族は泣いていましたが、亡くなった本人はこれで救われたんじゃないかと思います。
あたしは海外に行く事は出来ないから安楽死は選べないです。
でもとても羨ましかった…
好きな物に囲まれて眠る様に死んでいけたらどれだけ幸せか…
マイケル・ジャクソンが亡くなった原因となった白い薬、いわゆるプロポフォールが欲しいです。
あれは強力な麻酔薬なので多量に注入すれば簡単に死ぬ事が出来ます。
穏やかな眠りに誘われ、周りにありがとうと言いながら目をつぶっていく…考えるだけで幸せですね。
あたしにとって｢死｣は救いです。
何もかもから救ってくれる唯一の方法です。
日本にも安楽死を導入して欲しいです。
いの一番に申し込みするのに。
ダメですね。
こんな時頓服があったら良いのですが、頓服をくれる病院じゃないので耐えるしかありません。
横になりやり過ごしたいと思います。