2023年7月〜第二子不妊治療開始…
(きーちゃん)→KLCでBT6 HCG 42 継続率83%
→2024年6月8w6d流産
(あずきちゃん)→抗リン脂質抗体が弱陽性。不育症確定。
→KLCにて陽性、継続率85%
2025年7月8w2d稽留流産(Pip)
こんにちは☀︎
Sako*ですꕤ*｡ﾟ
前回のブログ、衝撃的な内容もあったので
心配してくださる方がいらっしゃり
ありがたいやら、申し訳ないやら
自分でも極限だなあと思ったので
休んで受診を決めたんですが
受診しようと思ってたところに
電話をしただけで号泣…
そして、予約が埋まってて
今月は取れないと言われまた号泣…
東京都の福祉局？のホームページを見つけて
そこの心の相談電話にとりあえず電話。
また号泣…
そして、住んでる自治体の福祉局に
電話するのも良いと聞いて電話して
また号泣…
でも、ここの方が
とってもよく話を聞いてくださる方で
泣きながらもいろいろお話聞いてくださって
こちらが話してないところも
向こうから質問してくださって
色々お話ししてるうちに
気持ちがかなり落ち着き
泣かずに話せるようにまでなりました
保健衛生士さんだったのかな？
心理士さんだったのかな？
分かりませんが、やはり専門性のある方は
話し方もさることながら
聞く力が素晴らしい…
こんなメンタルの人間を
落ち着かせてしまうなんて、しかも電話で。
そして、アドバイスいただいた通り
近所のメンタルクリニックに
電話をしたところ、
今日見ていただけるとのことで
行ってきました
結果、お医者さんは
聞く力はあまりなく、
軽いうつ状態、(うつ病？)なので
まずは薬飲んで気持ちを安定させて
そこから根本治療に向けて
カウンセリングなどするのが良いと思いますよ
と言われました。
薬には抵抗あって…
とお話しすると、
無理にとは言いませんが、
希死念慮が出てきてる時点で
かなり危険なので
まずはお薬がいいかなとは思います。
３歳のお子さんもいるということですし
お子さんのためにも、
3歳は大変な時期なのでご自身のためにも
まずは気持ちを落ち着かせるのが
良いかな、と思います。
無理にとは言いませんが…
と念押しで無理にではない点を言ってましたが
そこまで言われたら、
メンタル弱い系なんで頷くしかできません
ということで、
ミルタザピン
という抗うつ剤を処方されました。
で、夜寝る前に一錠飲んでんです。
さぁ、どれだけ人生が変わるのか
目の前の景色がどんなふうに変わるのか
興味もかなりありました。
結果、辛すぎました…
私、花粉症の薬も眠くなりやすくて
ザイザルとか飲めないんですね
それとこのミルタザピンが
同じ働きなのかは知りませんが
もう、眠気がやばすぎて、
むしろ、眠気なのか？
呂律が回らないほどで
フラフラしながら
やっとのことで職場にたどり着くも
着いたところで何にもできない
もう、目ん玉、ぐるぐる状態？
いや、頭真っ白状態？
いや、もう傾眠してた？？？
意識も朦朧とするし
ほんとに生きた心地せずやばかったです…
こりゃダメだ。
人様の大事な子の命預かれるわけない…
ということで、2時間で退社。
家に帰ってから、ずーーーーーーっと
眠っていました。深い眠りです。。
怖いです。
そして、夜になっても変わらずフラフラ
めまい？もぐるぐる🌀
福祉局の方がまた様子を聴きに
連絡くださいましたが、
話していても上の空。
声を出して言葉を選ぶだけでも一苦労。
変に言葉が出てこないし…
言い間違えも多くて…
で、結局、薬はやめて良いとのことだったので
今日、２日目は流石に大丈夫だろうと思ったら
今日もフラフラ残ってて
出勤できず、、、、、！！！！！！
薬飲んで、逆に体調悪くなって
予想以上に休んでしまうなんて
本末転倒。。
そして、あの小さな、小さな、
たった一錠の薬が
人間の体をここまでおかしくしてしまうなんて
ほんとに怖い…怖すぎる…
と思ってしまいました。
休みの連絡はしましたが
ブログ書けるほどに回復しているので
もう少し休んだら
出勤してこようと思います。
自転車通勤だけど
昨日はよく事故らなかったなと
逆に不思議。
すんごい気をつけて運転したけどね。
怖いわ…怖すぎる……
今後のメンタルの治療は
ひとまず薬無しで様子見て
2週間後に再受診予定。
結局、何も変わってないまま
様子見る予定となりました
でもそれまでにまた、
気分が落ち込んでしまうことがあれば
早急に受診して
ちゃんと向き合って治せたらなと
思います。
休息という点では
主人に任せていた子どもの世話、
今回気づいたのは
任せれば任せるだけ、
自分のストレスに原因になってる
ということ。
別に夫が悪いわけではなく
私が、子育てや保育に厳しすぎるのが原因。
でも、それを夫に求めても
できるわけなく。
気になるところばかりで、私が口出すから
夫も気に食わない。
私もイライラする。
子どもも落ち着かない。
余計、私が自責の念にやられる。
というサイクルな気がして
私がストレス溜めないために
自分で見た方がまだマシだわ
と気づきました。
こだわりある人がやるべきよね。
ホルモン治療だの、妊娠しただの、
採卵で動けないだの
色々私の不調があって
夫が子どもを見てくれる事が
当たり前になってしまって
でも夫も余裕なくなるし
私は自分のことで精一杯だし
でも子どもへの関わり方は気になるし…
って感じです。
自治体の方と話した際に
ベビーシッターの助成もあるので
それを取り入れるのも必要かと思います
とも教えていただいて、
うん、確かにな。と思ったので
それも利用していこうと思います。
仕事も…なぜフルタイムに戻したのか…
また時短に戻してもらおうか…
心が揺れております…
なんとなく、悔しさが出てしまう…
不甲斐なさ、もどかしさも…
フルで働けたら1番いいのに。。
もう少し様子見るか？
それこそ薬使って安定するなら
フル継続できるか…？
いやいや、時短にして薬使わないで
元気に過ごせるならそっちの方が良いじゃん？
とか、色々頭の中で議論が交わされています。
どうしたもんか、
ゆっくり考えようと思います