事務所とレーベルの違いを頭が悪い人が説明する

レーベルメイト

って何だ


今度、
「こうなったのは誰のせい」という
突っ込みどころの多そうな名前のバンドがＣＤを出すのだけど


ツイッターで見ていたら
俺たちはレーベルメイトのようだ。


レーベルメイト…


メイトと言われると
カロリーメイトしか思いつかないくらい
英語が弱いんだけど


同じレーベルの…仲間？
メイト＝仲間？

ということか


カロリーメイト
カロリー仲間？？？


？？？




そもそも
俺たち、

レーベルに入っていたのか…？いつの間に？


だいたい
レーベルって何？
事務所とレーベルって何が違うの？？




俺たちは
ローファイレコーズという
レーベルからＣＤを出す


仮想を立ててみた。



レーベル

レーベル≒ラベル
ラベル≒ＣＤ

のことなんじゃないか？？


ということは
レーベルとは
ＣＤを売り出す会社…

ということなのか？？

頭の悪さが加速していく



じゃあ事務所ってなんなんだ？
いらなくない？？


どうやら
松浦ユウレイという人が
Ghost musicという事務所を立ち上げて

(事務所ってそんなタケノコみたいに
簡単に立ち上がるものなのか)

そこにうちらはいるようだが


じゃあ事務所はＣＤをだす会社じゃなくて
アーティストを抱えているところ…


っていうことなのか？

レーベルと一緒じゃだめなのか？？

もうよくわからない！！


何年もバンドやってきたけど
本当によくわからない！！！


権利の問題とかもっとよくわからない！！
調べてもよくわからない！！

カラオケに勝手にセブンスター入ってるけど
お金は入ってこない！！嬉しいからいい！！

考えたくもない！！
特に知りたくもない！！
グーグル使う気力もない！！

疲れてる！！もう全部めんどくさくなった！！！

時間になってもやらない！！もう知らない！

前の事務所の人に

カラオケ入れてくれたんですか？って言ったら

知らないって言われた！！もうわかんない！なにもわかんない！！

SNSおじさん

ご飯を食べに行くとすぐに料理を写真に撮り

それをSNSへあげる人のことを

「SNSおじさん」と呼んでいる。

これは名称でも愛称でもなくて

症状だと思う

暇さえあれば

ツイッター→インスタ→フェイスブックを行ったり来たり。

さっき見たばかりだろ？

いったいなにが起きるっていうんだ？

彼女の浮気でもチェックしてんのか？

仕事になってんじゃないかくらいに思うんだけど

もう反射なんだろう。

癖。

あまりに大変そうだから

ツイッターのアイコンを消してあげたくなる。

SNSおじさんの症状として深刻なのが

アップすることについてだと考えている。

よく考えるんだけど

有名なオシャレなカフェに行くとする。

ご飯が来るとまず写真を撮る。

これは最近当たり前みたいな光景なんだけど

おかしい。

本当にわからなくなる。

ご飯を食べたくてここに来たのか

写真を撮りたくてここに来たのか

自分のしている行動のすべてが

ネタみたいになって

誰かに見せるために行動してるんじゃないかと疑いだして

まるで誰かに操られてるみたいな感覚になる

スマホ投げ捨てたくなった

昨日は

急遽マンションの屋上で1人飲み始めた

オシャレでもなんでもないけど

いい景色だった

誰に見せる必要もない

いい風景といい風とお酒

何もない埼玉が一望できた

スカイツリーもよく見えた

写真なんて必要ない

俺がスカイツリーを撮る必要なんて

どこにもなかった

気持ちが良くなって

思い切って屋上で仰向けになって寝てみた

すると、 

街が空から降ってきた

スカイツリーが天井に刺さってた

角度一つで世界はこんなに変わるのかと

慌てて写真を撮っている俺がいた

残したいから写真をとるのか

伝えたいから写真をアップするのか

わからない

わからないけれどシャッターを押していた

誰かにこの感情と感動を伝えたくて

あげようとしたその写真は

勝手に上下を反転修正されて

ただの街が映ってた

スマホ投げ捨てたくなった

渋谷駅で例える簡単耳コピ法[最終回]

本当に耳コピなんてやりたいのか

前回の耳コピについてはこちら

http://ameblo.jp/saiteideath/entry-12282950494.html

ハチ公で待ち合わせさえできれば
あとはナビを使えばいい

もしくは待ち合わせした相手に頼ればいい。


よくライブハウスへの道がわからなくなった時に
バンドＴシャツ着てる人を探して
その人についていくことにしてる。


結果、
全然違うところに着いたりする。

パニックになる。

迷った時こそ落ち着こう。


前回落ち着いて
曲のキーがわかったので

次はコード、
といきたいのだけど
まずはルート音から探したほうが楽。


いきなりＮＨＫホールに行くより
東急ハンズいこ。
ハンズ好き。

でも渋谷のハンズは苦手。


渋谷のハンズは
中２階みたいなのがたくさんあって
自分が何処にいるのかわからなくなって
何を買いにきたのかもわからなくなる


そういう時って
本当に必要なものじゃなかったんだなって思うことしてる。


耳コピも同じだ


途中でめんどくさくなったら
そんなに弾きたい曲じゃなかったんだ

Ｆが押さえられずに
ギター辞める人をたくさん見てきたけど


ギターが欲しかっただけで
弾きたかったんじゃない

きっと部屋のオブジェになって
いつかメルカリに出すんだろう


ブログも同じだ

こんな耳コピの話なんて
いったい誰が読みたいっていうんだ



そんなよくわかんない音楽知識を
適当にひけらかされたって
苦痛でしかないし

面白くもない


ダイアトニックが
短３度と長５度が
音と音との関係性がとか

本当にどうでもいい
聞きたくない

そんなもん道端の石相手にでもやってろ

本当に知りたかったら
こんなもん見ないで
ネットで探すわ

もしくは本人に聞いたほうが
早いし正確だ


どうやら
特に書きたいことではなかったようだ

目的地はＮＨＫホールじゃなかった

俺は渋谷で遊びたかっただけなんだ

渋谷からＮＨＫホールへ行きたい人は
タクシー使って。

道も知ってるし早い。


耳コピするならググって。
ギター弾きたいなら聞いて。

暇なら教えるから。


歌いたいんでコード教えてください
って言えば

大体のインディーバンドは嬉しくて書くから。
たぶん。


わからない時は
人に頼れる人間になろう。

そういう人間は強い。


聞くは一時の恥

聞かぬは一生の恥

背中の傷は剣士の恥

おしまい。












…道端の石だと思って一応書くけど


キーがわかれば

例えばキーがＣ（日本名でドの音））

なら基本のメジャースケールは
ピアノでいうところの黒鍵は使わないので

それだけで３和音のコードを作ると


Ｃ
Ｄｍ
Ｅｍ
Ｆ
Ｇ
Ａｍ
Ｂｍ(♭5)

になる。

ああメジャースケールの説明しないとだめだ
めんどくさい


なんでコードがこういう名前になるかって
それこそ短３度の関係がみたいな話になるのでめんどくさい

どのコードがどの音に向かいたがるから
次のコードはこれみたいな話もあるんだけど
本当にめんどくさい


この中のどれか使えば
ゆずならだいたいコピーできるよ


いや真面目に話したら
ほんとつまんない話になる

音楽の先生って大変だ
すっきりしない人は
もうググってくれ…。

渋谷駅で例える簡単耳コピ法①

よく、
「この曲のコード教えてください」
って言われるたびに


嬉しいなぁ…って思ったあと

教えるほどのコード使ってないな…
ってなって

書くのめんどくさいな…
ってなるんだけど


そんな耳コピが苦手な人のための
簡単適当耳コピ法を書いてみる。



まず簡単耳コピ法の基本だが

基本、簡単な曲しかできない。
難しい曲はできない。
ゆずくらいの耳コピにしか対応してない。


じゃあなんか曲で考えてみる。

 

https://www.youtube.com/watch?v=qn296oJU9vk

andymoriの「すごい速さ」という速い曲。



①「曲のキーを把握する」


まず最初に曲を聴いて浸る。
好きじゃないと音楽は楽しくない。


すごい速さで夏が過ぎていく。悲しい。
すごい速さという割りに

テンポ自体は大して速くない。

でも夏はあっという間に過ぎていく。
その熱を胸に残したまま。さみしい。



聴いてから
この曲を好きかもと認識したら
なんでもいいから
音を一音口ずさんでみる。

なんでもいい。


そして一番落ち着く音を探してほしい。

口でもギターでもなんでもいい。
和音ではなく、

単音で探して

まず落ち着いてほしい。


落ち着かない人を見ると
こっちがすごい落ち着いてしまうんだけど
あれなんなんだろう

自分より下の人間がいるって安心してるんだろうか
よくない



落ち着く音ってなんだ
って言われたら



あー終わった…

っていう音だ。


だいたいバンドが最後の曲の時に
バーンってやってる音だ。


あのバーンってやつ、

ライブで見てると

そんなに長くなくていいから

早く次の曲やんないかなって思う時がある。




キーを探すやり方っていくつもあると思うんだけど
たとえばこの曲の唄メロで探すなら

出だし、

「きっと世界の終わりもこんな風に
味気ない感じなんだろうなー」

の最後の
「なー」

を伸ばしてみる。

落ち着く。
実家のこたつくらい落ち着く。

落ち着いたその音がキーになる。



わかんねーよって思ったら
「味気ー」

のところで伸ばしてみてほしい。
味気ないというか

ちょっと

落ち着かないのがわかるはず。

実家に帰るとおかんに付き合わされる

エアロビぐらい落ち着かない。

どんな曲でも
まあ転調してたりするとめんどくさいけれど

このキーという、
文字通り「鍵」になる音があって
曲が基本作られている。


いきなりコードを当てて探すというのは

携帯電話も持たずに
渋谷の駅前で人と待ち合わせをするようなものだ。

せめてハチ公前という
道しるべくらいあったほうがいい。


ハチ公が音楽でいうところのキーになる
待ち合わせさえ済ませれば
どこにだって行ける


渋谷は疲れる

音楽の説明とかもっと疲れる



次回は

渋谷駅からNHKホールへ行くための道のりについてやる
(たぶん)


まずはハチ公を探すんだ。

ハチ公、人が多くて嫌いだけど

わかりやすいんだよ。

いじめの定義

高校生の頃、一通の年賀状に母親が騒いだ。


「女の子から年賀状が来てるわよ」


俺の心も躍った。
先に読むんじゃねえよ母。



差出人は

「かみじょうちひろ」

という子だった。

っていうか男だった。



しかもその年賀状の締めくくりが、

「去年はいろいろありましたが
　今年はいじめないでください。」


と書かれてあって
先に読んでいた母がキレだした


あなた、女の子を苛めているの、と。



男だ。そしてイジメはない。

もし
いじめがあったとしたら
いじめられっ子、勇気ありすぎだろ。

いじめてるやつの家に年賀状送りつけるとか。



いじめられたことがないと思っていたけれど

逆にこれは
新しいイジメだったんじゃないか。



いじめの定義って
友だちの定義に近いくらい
線引きが難しいと思ってたんだけど

ちゃんとあるらしい。



「いじめられた児童の立場に立って
一定の人間関係のある者から

心理的、物理的攻撃を受けたことにより
精神的な苦痛を感じているもの」
(文部科学省)


らしい。まじか。



そんなこと言われたら
誰が何で

精神的苦痛になるのかわからないから
怖くなって

誰とも話さなくなって

最終的に孤独死しそう


そういえば占いで

「前世は孤独死した小説家」

って言われたの思い出した

これもいじめだ

絶対誰かをいじめてる気がしてきた。

ちひろもいじめていたのかもしれない。


怖い。
不安になってきた。

ドキドキする。

怖い。

傷つかないで生きていく方法と

傷つけないで生きていく方法が知りたい

無人島に行きたい

体験で三日くらい行きたい

そんで

たとえ人間は傷つけあってでも

一人じゃ生きていけないんだ

みたいなことを悟って帰ってきたい

一人で生きていけるようになりたい

インディーバンドマンなんかに抱かれたくない

「僕ら2chでこんなこと書かれてる」

という話を
いろんなバンドマンにされるようになった



そんな話をされる度に


…なんだこいつら、
…2chにすら書かれてない

俺らのバンドはゴミクズだって言いたいのか…

そして
深呼吸してから2chを見るのだけれど


驚く。



まず

いまどき2chなんてやってる人がいるのか


匿名こその利点ってのはわかるんだけれど
こんなんもう２０人くらいで書き込みしてるだけなんじゃ…

2chまとめを見るならわかるけど。

あと知り合いのバンドマンがいっぱい出てくるけれど


書かれて羨ましいなぁという気持ちと
こんなん見てるバンドマン、暇だなぁ

という気持ちしか浮かばなかった



エゴサに飽きたバンドマンが行き着く
無駄な時間の終着点なんじゃないか



匿名で書かれる
真実か妄想かわからない

人の風評被害みたいなものを気にして悩んでる時間があるなら


一分でも多く練習したり
一曲でも多く曲を書いたり

一人でも多くの人と遊んだり

一冊でも多くの漫画読んだり

一杯でも多くのお酒を飲んでた方がいい

自分に後ろめたいことがないなら
なにも恐れることなんてないし


興味持たれてるんだから
今こそ曲を書いて発表していく時だ

いい曲書けそう。



ただ、
いい噂よりも
悪い噂の伝達速度って
恐ろしいんだなって
改めて思った


みんな人の噂話が好きなんだな

こういう匿名のバンド掲示板って
だいたい女関係ばっかり書いてあるんだけど


特になにもない
うちらのバンドって健全だなって思った




あっ


顔が健全じゃないからか

はいはい。

毎週スタジオに入ってるのに曲が増えないバンドの不思議

週に一度のスタジオで　3時間ほど練習する
 

山手通りはいつも渋滞　2時間かけて新宿へ


週に一度のスタジオで

何千円かけて一曲も増えない
 

新曲は今日も無く　意味もなく歌う古い曲

最初の気持ちが消えていく


休憩時間にみんながタバコを吸うから
僕は今日もどこかひとりぼっち

ボーカルはきっと孤独　ステージ上でも一人
それでいいと思ってる
頭では理解してる　なのに

つらい　つらい
腫れ物を触るように話さないで

つらい
スタジオに行きたくない


仕事や学校に行きたくない日ぐらい
誰にだってあるでしょう

でも自分が好きで選んだのに
行きたくないなんて馬鹿でしょう

アクセルが重い　気持ちも重い
事故に遭えばいいなんて思考が痛い

そんな不謹慎な願いは今日も叶わない


休憩時間はもっと未来を話したい
うざいと思われたくないから
無意味な話でお茶を濁す

ボーカルは勝手に孤独
グループ内ではただの毒

ゴミにつき合わせて　音を合わせて
申し訳なくて叫びたくなる

つらい　つらい
腫れ物を触るように話さないで

つらい

自分のせいだとわかってるだけにつらい


 

2016年の5月に書いた何かの下書きが出てきた…
よくバンド辞めなかったな……

俺がこの曲出されたら
バンド辞める可能性あるわ…

こんなボーカル嫌だ…めんどくさい…

ライブ中にやたらと髪の毛をさわるやつの日記

円形脱毛になっちゃった話の続き。

前回はこちら↓

http://ameblo.jp/saiteideath/entry-12281565823.html

脱毛はその衰えを見せることなく

ひどい時は３つも４つも円形脱毛になった

そして紹介された
大学病院での円形脱毛の治療は


頭(患部)に直接注射を打つものだった
何本も何本も。


子供の頃から注射大好きな子だったから
 

痛かったけれど
これで治るならと
特にストレスにはならなかった


でも

医師が注射をしながら医学生に説明していた
「みてごらん　ストレスでこうなるんだよ」

その言葉がとてもストレスになった


通っても通っても
治らなかった


 

そんな時、彼女ができた


好きだった
初めてちゃんと長くお付き合いをした人だった



長い付き合いでも
自分に円形脱毛があることを言えなかった


20Wの電球がぶら下がる
安アパートで半同棲が始まった


それでも
お風呂も絶対一緒に入らないようにしたし
相変わらずマジックで塗りつぶすようにしていた




そんなある日、

いつものように先にお風呂に入り
彼女がお風呂から出るまでの間

一人でゲームをやっていた



そこに風呂上りの彼女がやってきて
兄貴と同じことを言った


「はげてるよ」


もうだめだと思った
終わったと思った

冷や汗は出続けるのに
言い訳はひとつも出てこなかった


なにも言えない俺に彼女は言った

 

初めに行った
皮膚科の医師と同じことを言った


大丈夫　治る治る
気にしない

はげてても関係ないよ




本当に何でもない言葉だけど
人生であんなに泣いたことはなかった


脱毛は順調に回復していった

治してくれたのは
医師でも薬でもなくて

関係ない
どうでもいいと言ってくれる言葉だった


人なんて

自分が思うより

他人に興味ないし

どうでもいい

ハゲなんてほんとどうでもいい


今でも
ストレスなのかなんなのか
脱毛はできたり治ったりを繰り返してるけれど

あの時どうでもいいって言ってくれたから
ハゲがあっても多少はどうでもよくなった


そしてハゲがあったから
人の気持ちを考えられるようになった





俺は悪いことしてるわけじゃないから

だからこの顔で
この髪の毛で
堂々と生きててもいい


というか生きていくしかないじゃないか





長々書いてきたけど
なにが言いたいかって

人のなんでもない言葉に救われたと
どうでもいいことが辛かったとか


それもあるけど

そんなことより


ハゲを差別してはいけない
ということを言いたかっただけだ

 

デブとハゲはすぐに差別される
簡単だから。

でも

デブは自己管理できるけど
（できない病気の方もいるけど）


ハゲはできないんだ…
だから差別してはいけないんだ…

誰も好きでこの顔に生まれてきてないし
好きで毛が抜けていく奴なんていないんだ…たぶん…


風邪が強い日のハゲは本当に悲しい…

急にライブで帽子とか被りだしたら
察してくれ…



バンドマンはみんな一回ハゲたらいい
そしてお客さんはその姿を見ながら音楽を聴いたらいい

それでも響くなら
それって本物だって思うんだ

ハゲは悪

１９の時、兄貴に言われた。

「お前ハゲてるよ」

何いってんだコイツ 

お前の方が絶対ハゲてる

高等部の時のお前みんなから

「父ちゃん」って呼ばれてただろ

と思ってたら

俺の後頭部に

円形脱毛ができていた。


500円玉くらいのものだった


ものすごいショックだった

おそらくハゲに対する根強い差別が
俺の中にあった

デブはともかく

ハゲの人はみんな好きでハゲてるわけじゃないのに

ショックでぼーっとしてたら
親が皮膚科に連れて行ってくれた


「円形脱毛で…なんとかしてください」

って親に連れてこられる子供ってどう思われたんだろう
19って子供じゃないし。

その時医者は

なにかストレスあるの？と聞いてきた


ストレス？何もないです
と答えた



強がりとか恥ずかしいとかじゃなくて

SMAPの中居くんばりに

ストレスというものがなんなのか

全然わからなかった


怪我をすれば血がでるし
風邪をひいたら熱がでるけど

ストレスを感じていたとしても
どれがそうなのかわからなかった


あえて言うなら
この500円ハゲがあることがストレスだった


 

副腎皮質ステロイド？

という

なんとなく筋肉が増えそうな名前の薬をもらった



「すぐに治るよ」

と医者が言ってくれたことに
安心して家に帰った







変化が起きたのはそれからすぐだった

治るどころか
もう一つできた



泣いた




こういう時、
世の中もっと苦しんでる人がいるよ

みたいなことを言う人がいるけど



会ったこともない

世界のどこかで苦しんでる人のことを
想像できる余裕なんてなかった


今
自分が
辛かった

それしかなかった

髪の毛がどんどん抜けるから
風呂に入るのが怖くなった


髪の毛に続いて
ヒゲや眉毛も抜け始めた


このまま身体中の毛が抜けたらどうしよう
皮膚呼吸はできるのだろうかとか

想像するだけで怖かった



ただただ悲しかったし
怖かったし
恥ずかしかった


恥ずかしかった


恥ずかしくて
誰にも話せなかった



この頃、

自意識過剰な自分に目覚めたんだろう



毎日帽子を被って学校へ行った
絶対に脱がなかった

勇気を振り絞って
アデランスにも電話したが
円形脱毛は無理ですと言われて絶望したり

黒のマジックでハゲを塗りつぶしたり


ばれないように毎日必死だった



なんにも悪いことをしてないのに
まるで指名手配犯みたいに過ごしていた


でも逃げられなかった

ついに
見つかって捕まる日がやってきた





長いので続く

裏アカウント

「メンヘラって嫌いなんすよね」


久しぶりに会った友達が急に話した

あいつら死にたいとかSNSに書くくせに
どうせ死なないし。
口だけのやつ嫌いなんすよ。


うん
まぁ女子に多いよね、男の自殺成功率の方が高いしね


なんて統計的なものを言った俺こそが
裏アカでこそこそと

ああもう死にたいとつぶやいてる人間だった


死にたいって言えるのは
生きてるってことの裏返しだよみたいな
ポジティブ発言もする気もなかったし


殺すって言って殺してる有限実行なやつらばかりになったら世界やばいだろう
みたいな反論も考えたけれど

なにひとつ友人には話せなかった


友人は

俺、最近、車道にふらふらと飛び出しちゃうんすよ

 

と続けた

俺は何も言わなかった



お酒を買いにコンビニへ行った


友人は車の迫っている大通りの赤信号を急に渡りだした
迫ってくる車がハイビームをつけクラクションを鳴らした


俺は何も言わなかったし
何もしなかった

友人は友人じゃなくなっていたのかもしれない


友人の言葉より
友人の行動より

自分が何もしなかった


それがとても悲しかった



人は変わる
当たり前に変わるのに

それにどうしてもついていけなくて
悲しくてしょうがなかったんだ

口に出して死なない人よりも

口に出さずに死のうとする人の方が怖かった

メンヘラってなんだっけな