自分の人生で
幸せになれない
完全に悟ったのは
昨年の9月
そこから
ずっと心に余裕は全くない
相手から
死んでくれ
とメールもその頃に届いた。
早紀を幸せにします。
婚約したと
私の親戚や友人たちに言ったそのセリフは
幻だった
そもそも昔から苦しんでいた
子供を愛さない親はいない
やっと
子供を愛さない親は居る
そこに至るまで信じてもらえなかったというか
理解してもらえなかった。
私が危篤で
親を呼ぶようにと言われて友人が無理やり連れてきた親の開口1番のセリフは
私、昔モテてたのよぉ〜
連れてくる時も
そんな娘はおらん！
普通なら
危篤って？何？？
とパニックになるどころが
それとか
私が出産した時に
友人の親が気を利かせて
こっそり私の親に連絡をしたそうだ
うちにそんな娘はおらん！
と電話を切られて
絶句したそうだ
色々あるが、
出産も聞こえない子供が産まれたら困る！
と勝手に離婚届出されて追い出され
まわりまわって生活保護で出産
その時も子供を施設に強く言われたが
その時は
最悪、私がどうかなっても子供の居場所はあるのかと安堵したのだ
聞こえない母親一人で子育ては無理
そりゃそうだ
手伝ってくれる親もいない
子供が熱や嘔吐すると
入院になる
理由は喉が詰まって息が出来なくても私は気がつかないという色んな理由からだ
まぁさておき
幸せになる努力をしていない
幸せになろうとしていない
精神的に落ち着いて
やっとという時に
一緒に住みたくないから出ていってくれ
あぁ、やっぱりか
頑張っても無理なもんは無理だよね
みぞおち殴られて
肩をどつかれて
の日々に
顔を殴られた時は警察を呼んだ
普通警察に突き出すか！？
幸せになろうと努力をしない
幸せになれないのわかってて
やる意味がない
幸せです。
言い切った日にいきなり地獄に突き飛ばされた
そこから歯車はひどい方向に⚙
昨年の9月から
転がっていく
確認のコミュニケーションももちろん
してこない
筆談もない
口で話しかけるので
夜寝る前は
もう頭も何もかもいっぱいで疲労困憊
ずっとだ
幸せになろうとしてないやろ！
何も言えない
何も返せない
もういいや
まぁいいや
もういいよ
もういい
わかってることは
一生幸せになる事はない