左衛門記【 其の初・前1958～1993 】1970
左衛門記【 其の二・前1958～1993 】1970
左衛門記【 其の参・後1994～2007 】1994
左衛門記【 其の四・前1958～1993 】1971
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当たり前な話し、音楽をバンドでちゃんと人が聴けるようにまとめるのは簡単ではない。
英語で歌うことも、歌いながらギターを弾くことも難しかった。
大好きなビートルズをコピーすることは、その頃はとてもじゃないけど叶わなかった。
それでも何か演りたいという思いが僕たちに勇気と知恵をくれた。
知ってるコード、持てる技術で出来ることをやろうと思った。
そうして考えたあげく、自分たちで出来る自分たちの曲を創ればいいんだと思いついた。
なんとも、今考えると大胆不敵な発想だけど、この時はというより、このバンドはこうやって進み始めたような気がする。どんなに他愛の無い曲でも、自分たちのオリジナルだということで胸が張れたし、思いを込めて歌えた。
初めてのオリジナル、歯の浮くようなミデアムテンポのラヴソングを人前で演奏したのは中学３年の夏、何か地域のお祭りだった記憶がある。公会堂みたいなところで、おじいちゃんおばあちゃんを前に一生懸命演奏した。もうひとつは近くの神社の境内、秋祭りだったけどとても寒かったことが、指が凍えて上手く弾けなかった記憶として残っている。
だいたい僕は何をするにしても、ひとから何かを教わった記憶があまりない。すべて我流でやってきた気もする。それって凄いねと人からは言われるけど、これほど時間のかかる遠回りなことはないと思うし、やはり基本が大事なことでは褒められたやり方ではないと今は思う。
でもその近道ではない経験が今になって、みずからのイメージで何かを表現する時に必ず必要になってくるモノを育んでいたんだと思うし、ベーシックなものとしてしっかり染み付いている気がする。
この頃、それまで楽しいはずの音楽が上手くいかずに、どうしようもない切なさへと落ち込んで、初めての挫折感を味わうこととなる。それと同時に、この頃は僕自身の内面がどんどん変化をしてる時でもあったように思う。誰しもが思い悩む思春期の頃、寝ても覚めても音楽のことばかり考えてた。
そして自分自身のこと、何が好きで何が嫌いだとか、自分はいったいどんな人間なのかとか、ひとの心の不思議を感じながらも、常に自分の心に問い、出る筈もない答えを求めてどんどん心の内、内面へと旅をしていたような気がする。
ある時、部屋を暗くしてローソク１本を立て、延々とビートルズのアルバム「アビーロード」を聴きながらその炎を見つめていた時、流石に心配した親に、別におかしくなったわけじゃないと、気持を鎮めているんだと、わけの分からない言い訳をした記憶がある。
いままでにない感動を体感したのもこの頃だったと思う。
なにも素敵なことを見たり聞いたりしたわけでもなく、そうやって思い悩む自分に問いかけ、頭の中をぐるぐる駆け巡るものを野放しにしたまま、ただただ聴こえる音楽に身を委ねていた時、心の奥から熱い思いが込み上げてきた。苦しくもあった、切なくもあった。
どうしようもなく、ただ独り悲しい気持のまま、それでも何かが込み上げてきて、心全体が熱くなり、それまでばらばらになっていたような心の中が、なにかひとつにまとまり始めて、それはあたかも、モヤがかかった景色が少しづつ晴れていくような感じだった。
希望だけがどんどん大きくなり、思い描いているものは遥か彼方に見えてはいるものの、遅々としてバンドは上手くなる筈もなく、みずからのイメージとはかけ離れた感覚が僕を苦しめていた。
心では目指すものがありながら現実は思うようにいかない。
また猫の目のように変化を続ける心に翻弄されるような感覚。
いったい何がしたいのかわからなくなる自分自身。
目が覚めたと同時に考え、寝付くその時まで回り続ける頭。
このころの現実をあまり定かに覚えていないのは、きっとこういった内面との格闘ゆえなのかと思うほど、それほど来る日も来る日も考え続けていたように思う。
それでも活動はどんどん広がっていってもう子供の遊びではすまなくなった頃、僕は進学を迎えた。
--------続く。