真夏の通り雨

長く実家に帰省すると思い出してしまう、

毎日を必死で過ごしている時には考える間もないようなことを。

私を抱いていた若き日の母を。

もう守ってもらう立場ではないことを。

こんなに頼りない命を守る重責を。

母も同じ気持ちだったことを。

こんな夜は涙が止まらない。

攻撃は最大の防御

モラハラに苦しむ男女にモラハラ人間の真意を伝えるため記す。

私はお手本のようなモラハラDV妻である。

一度怒りに支配されたら人格否定はおろか時には暴力も辞さない。

傷付けられたと感じたら同等以上の痛みを与えなければ気が済まない。

自分に自信がなく自分を大切にできないゆえの試し行為だとかいろいろ分析されているが、そんな御託を並べるまでもなく、ようは相手よりも自分のことが大切なのだ。

それでも私は確かに夫のことを愛している。

こんな私を愛してくれる神だと思っている。

平常時は自分よりも夫のほうが大切だと思っている。それなりに尽くし、許し合っている。これは事実だ。

これが愛ではないとは誰にも断ぜられない。

それでも、夫のために変われない。

なんならヘラヘラ甘やかす夫のせいだとまで思う。

正直、やられる方にも問題があると思っている。怒らせなければいいだけじゃん。詰めてるこっちも痛いんだよ。こっちの身にもなってほしい。あと売られた喧嘩くらい買え。

そういう自分に打ちのめされて落ち込んだりもする。

散々詰めまくった後に自己嫌悪に陥って優しくしたりする。

でも、それも相手への謝意よりも自分を肯定するためのものだ。

私はモラハラ人間だ。

それが許容できないなら別れてくれてかまわない。

大切で大好きだけど、こんな私だから捨てられても仕方ない。そう思いたくて攻撃するのかも。

この愛は嘘じゃない。でもこの怒りも嘘じゃない。

これ程までに愛していても、あなたのために変われない。

今日は「保険金額上げて死ね」と言ったよ。

自分史上最低最悪の暴言を更新しました。

爆発

子供が欲しかったのではなく、旦那の子供がほしかった。旦那が父親になるのを見たかった。

正直子供なんて夫婦のおまけだと思っていた。

私は冷静で客観的なつもりだったし、人対人の距離感を保った子育てをしていきたいと思っていた。

圧倒的に想像力が足りていなかった。

いざ産まれてみたらかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてかわいくてしょーーーーーーーーーーーがない。

かわいすぎて驚いてる。もうほんとかわいい。なんで？？？