月曜から憂鬱です。
昨日の親の何気ない一言によって、
考えないようにしていた憂鬱や後悔やイヤなことがお腹の奥に重くのしかかって、
あれこれと考えるようになってしまった…。
最近は、本当の自分を見て見ぬふりをしていたからまだ前向きだったのに、
周りとの生活の質の違いに等身大の自分を自覚してしまい、
なんでこんな必死で生きてるんだっけ？とか、
高校卒業からやり直したい、とか、
姪っ子がすでに社会人目前であってすべてを追い越されているんだなぁ、とか、
イヤなどうしようもない現実が自分を押しつぶしてきます。
なんにも出来ない自分がこれからなにかを成し遂げることもできないし、
偉業を達成することもない。
親が死んだら一人で、
自治体の行事や草抜きとかに参加しないといけなくなって、
地元にいるだろう同級生家族と顔を合わせることになって、
そんななか自分はひとり家で貧しくぼーっとしてるだけの未来がくる。
おそろしい…。
でも確実にやってくる未来。
ただ、今生きてるのもしんどい。
今から会社に行って仲良くもない人たちに「おはようございます」と言うことすら憂鬱。
人生やりなおしたいなぁ…。
どうしてこうなっちゃったんだろうな…。
友だちは欲しいのに、友だちをないがしろにしてしまう自分がにくい。
明るい人生を送りたかったのに、引きこもってしまった自分が悔しい…。
しんどい。
生きるのしんどい。
それが全部自分のせいでこうなったというのもしんどい。
人間として生まれたけど、私には人間の適性がなかったんだな…。
残りの寿命をだれかにおすそ分けできるなら、よかったのにな。
ひきこもったら人生終わるというのは、本当だな。
ダメ人間がひきこもったらダメだった。
なんとかなったものもならない。
だってダメ人間だから。
積み重ねって、大事なんだな