前回の記事は３月だったんですね
月日が経つのが早すぎて、
とりあえずいまだに無職です
基本放任している親から、ついに働いてほしいと口に出して言われてしまいました。
ネットでよく見かける状況ですが、うちの親は口出しはしてこないタイプだったので、「あ～」と思いました。
私のことを心配していたが故の言葉であり、家に余裕が無いのもあり、親も自信の衰えを感じて、親は言わずにいられなかったんだろうと思います。
私はなんというか、
ついに親に言わせてしまったか、と思いになりました。
そして死にたくなりました。
自分はクズだなぁと思いました。
ネットでよくある引きこもりのシチュエーションですが、自分にとっては前向きになるどころかマイナスになる言葉でした。
35歳で、親孝行どころかこんな言葉を貰うとは。
とんだクズ野郎です。
言うにしても遅すぎるだろって思うし、いままで何も言わなかったくせに口出ししてくるなって思うし、今の状況でなんとかなると思ってる親に呆れるし。
親が衰えることなんかわかりきってるのに。
それで危機感を覚えるならとっくに働けてる。
もう正常な人間じゃないんですよ、私は。
親不孝を重ねても何も行動できないゴミくずなのですよ。
親はもしかしたら、私が死ぬかもしれないと思っているのかもしれない。
なにも言わなかったけど。
私は平気なふりをして「わかってるよ」と言いたかったけど、つい喧嘩腰になってしまいました。
本当は「心配かけてご迷惑かけてすみません」と言わなければならないですよね。でもそんな言葉は私の頭に浮かびませんでした。
被害者意識でまみれています。
また払拭できない罪を背負ってしまいました。
この先働いても、この日のことを思い出すんだろうと思います。
こんなゴミくずが社会に出て、「私も普通の人間ですよ」って顔をして周りに笑顔を向けないといけないのがしんどい。
普通じゃないのに普通の人間みたいに生きないといけない、周りに嘘をつき続けるのがきついです。
もう手遅れです。
35歳。
死んだ方が絶対にマシな経歴です。
やりたいことも楽しいことも興味深いことも好きな人もいない。
あるのは劣等感まみれの汚いおばさんの肉体と精神だけです。
働いていた時も、毎日むなしくてしかたかなった。
なにもない自分のせいで楽しくありませんでした。
こんなどうしようもない過去を抱えてこの先平気な顔をして生きていけません。
リスタートできません。
私の母親はクズだったので、幼少期から私は良い子でいなきゃなと思ってたんですが、やはり血は濃かった…。
縮毛の遺伝子もきょうだいの中で私だけ引き継いでるし、最悪です。
良い子でいたかったな…。
誰にとっても尊敬できる人になりたかった。
一回道を外れると、あとはもうどうでもよくなりました。
親が不憫です。
こんな子供を抱えてしまって。
自制心のない子に、放任は良くなかったね。
世の引きこもりはどうしてるんでしょう。
こんなふうにならないように、がんばってください。
私はもう萎えたので、親孝行できる機会はないでしょう。
もう終わりです。