続きです。
私：「どうして私はこの期に及んでまだ『変わりたくない』と思ってるんですか」
先生：「今まで生きて来た人生が無駄になりそうとか、意味が無かったことになる
と思ってるんじゃないですか。分かりませんが」
本当は、この⤴先生のセリフもうろ覚えです。
でも確かに「私は先生の言うことなんか聞いてやらん！」と思ってるのはわかりました。
「私が『変わりたくない』なんて思ってるなんてありえないあり得ないあり得ない…」
で脳みそいっぱいになって、先生の声を拒否してるのを感じた。
『今までの人生が無駄になりそうで、現実を受け入れようとしない』
のは、夫と話しているとよくわかる。
夫と話しながら夫に 「受け入れれば良い方に変わるのに」 と思う。
夫には「夫は誰かを踏みつけないと生きていられない程傷ついている」事を
受け入れて欲しい と思っている。
“自分がしている事を理解すれば止められる” はずだから。
「それを知って私を踏みつけるのを止めて欲しい」 と私は思っている。
じゃあ私は何を受け入れられないんだろう。
先生は「自分の親が、親としての能力が無かったと思うのはとても苦しくて
それを受け入れたくないと感じるのは当然ですよ」 と言うけど、
・私の母親は私を（姉の事も）愛していなかった
・私の母親は、母親になる能力が無い人だった
・私はとんでもない人のところに生まれてきてしまった
このあたりの事はとっくに受け入れてるつもりなんだけど
違うのかな
まだどっかで「母はそんな人じゃない。ちゃんと優しい人だった」
と思いたいのかな 母に期待してるのかな
…うーん…あ、ちょっと、少しはあるかも
でもそこに傷ついているかというと そうでもない気がするし…
そもそも、私はまだ「自分に何が起きていたのか」 を
ちゃんと言葉にすることが出来ない。
性的虐待と精神的虐待（子どもの前での夫婦喧嘩・ＤＶ）以外は
全部あったし でもそれぞれが最悪にメチャクチャ酷かった訳でもなくて
だから「道徳的虐待」 が今まで1番シックリ来てたけど
「道徳的虐待」 を上手く人に説明できなくて
でだから結局何なんだ と考えてたら最近、
私が母からの「道徳的な教え」 に縛られているのは
そっから母から繰り出される“ダブルバインド” （ダブルバインド=矛盾するメッセージ）
のせいなんじゃないかと思うようになってきた。
因みに “自分がしている事を理解すれば(悪いことを）止められる” も
小学生の頃に母からメチャクチャ叩き込まれたことだったのを
最近まで忘れていた。
正しい言い分だと思うけど 母が間違ってたように
私も使い方を間違えてるのかもしれない
なぜならダンナが
自分が私にしてきたことを理解しはじめたのは良いけれど
今度は落ち込みだした…
落ち込んで欲しい訳ではないんだけど。
自分の思ったようにはいかないな。