5,6年前の 姉妹断絶のキッカケとなった電話での姉の
「どうして朋子に嫌われるのかわからなかった」
「私は朋子を可愛い妹と思っていた」
この2つを聞いて 私はショックを受けた。
姉は以前はあんなにも意地悪だったけど、本当は色々分かってくれていると
それまでは心のどこかでそう期待していた。
私にも姉と仲良くした記憶はちゃんと残っている。楽しく遊んだ記憶もある。
でも可愛い妹と思っていたなら なんであんな扱いができた？
あれだけ私を傷つけて来たのに、嫌われる理由が分からない？
私は姉ちゃんの言ってる意味が分からない
試しに聞いてみた。
「姉ちゃんはさ、私がした事で許せない事無いの？」
姉は
「無いんじゃないかな～。でも私はそんな昔の事いちいち覚えてないもん」
…ちげーだろ。「覚えていない」 んじゃない。
忘れられないほど 嫌な目にあっていないだけだ。
私は姉と違って、姉妹ケンカをしていても
姉の人格を否定するような事を言ったことが無いだけだ。
私が優しいから では無くて、
私はそんなことが出来るほど頭が良くないだけ。機転が利かないだけなんだけど。
確かに私はＡＤＨＤ特有の、悪いことほど覚えている傾向はある。
それでももし当時、私の話しをちゃんと聞いてくれて、ちゃんとケンカしていたら
もう少し違ったんじゃないかと思えてしまう。
それにしても あんなに露骨に私を傷つけてニヤニヤしていたのに
それを忘れることが出来るってどんな脳味噌をしてるんだろう？
姉妹ケンカで怒りに任せて言ってしまった と言うレベルでは無かった。
これを言えば確実に私を黙らせることが出来る とか
あれはただ 私が傷ついて黙るのを楽しんでいただけの顔だった。
母はともかく、姉の行動は確実にいじめだった。
姉自身が母に目を付けられないように 私をいじめた。
姉自身のストレス発散もあっただろうと思う。
やられた私は覚えているけど、
いじめたほうは覚えていない。ただのイジメあるあるだ。