幼稚園に入れて良かったなぁ〜〜と思った話

先日、息子が通う幼稚園で

年少さんのミニ運動会がありました。

運動会が途中で終わってしまったので

（雨で）

仕切り直しで、各学年ごとにミニ運動会が開催されたんです。

息子は

カゴをまったく見ずに玉入れしたり

…もちろん入らない…

リレーで超低速の走りを見せたり

大玉ころがしで大玉に置いて行かれたり

とにかく面白かったんですが

晩御飯中に驚きの発言。

おとうさんとおかあさん、

どこでみてたのぉ？

えええ〜〜っ！！

気付いてなかったんかい！！！

結構近かったし！

わりと正面だったよ！？

気付いてなかったことにもびっくりしたんだけど

息子が、両親が見つからない中でも

黙々と演目をこなしていたということに

びっくりしてしまった。

どうりで

運動会終了後、園庭でおにぎり食べる時に

息子はべそをかいていて

頑張ったから疲れたのかな〜〜

くらいに思っていたけど

お父さんとお母さんを見つけられなくて

いないかも！って不安だったんだね。

そんな中、ちゃんとこなしていたんだね！

すげぇ〜〜

すごすぎ！！！

だって、一年前は

リトミックでみんなが走り回る中

怖がって私にしがみついていたんですよ。

そんなちびっこが、

両親不在（いたけど）の中、

頑張ってるなんて！！

すごいなぁ。

成長したなぁ。

平日、午後まで一緒の時間を過ごすうち

信頼できるお友達が出来て

信頼できる先生が出来て

少しずつ、「大丈夫な世界」を広げてる。

「大丈夫」を積み上げてるんだなぁ。

昨年は↑あんな感じだったし

幼稚園に入れて大丈夫なのかなぁって

不安がいっぱいで

もう一年、手元で育てて

2年保育にすべきだったか？と悩んだくらい。

ああ〜〜、ほんとに悩んだけど

人間って、勝手に成長するんだなぁ。

親はやっぱり

勝手にちょっぴり寂しくなるけどね

「大人げ」ってなんだバカヤロー

今日、薬局で

「キネシオテープ」ってやつを買おうとして

普段、自分が買わないものだから

店員に訊いたんですよ。

色白の男性店員だったんですけど。

で、その店員の言い方にムカついて

夫が普段買ってるメーカーのものが無かった、

っていうのもあったんですが

何より私が

こいつから物を買いたくない

と思いまして、わざわざ車を出して別の薬局に行って買いました。

色白の男がもともと好きじゃないけど

ますます嫌になったね。（←偏見ひでぇ

ここで買えば、買い物がすんなり済むし

家でゆっくり出来る時間が増えるし

何よりめんどくさいから

済ませちゃいたいけど

どぉ〜〜〜〜しても嫌で。

大人げ！！

大人げナッシング！！

私はもともとは超短気で

さらに自己中なので

思い通りに行かないとすぐイライラして

先日、珍しく夫にも言われましたよ。

「沸点低すぎ〜〜」。

で、そう言われるのが嫌だから

温厚なフリをしたり

フリをしないまでも、

イライラしながら大爆発しないように我慢したりしていました。

もともと、自分の感情の浮き沈みがひどくて、

それに自分が振り回されることが嫌だったから

振り回されないように

自分の感情を抑えたり

モヤっとしてもイラっとしても

見て見ぬフリをしたり

嫌な思いをした相手にも愛想笑いしたり

…ということをしてきて

平常心を保つ「努力」をしたんですが

最近、それがもう本当に嫌で。

全部出すことにした。

もちろん、癖で引っ込めることもあるし

うっかり愛想笑いしちゃう時もあるけど

ムカついてしょうがない。

自分の人生はおろか、自分の感情のことまで他人にイニシアチブを取らせていた自分に。

自分が何を考えようが

どんな感情だろうが

それに良いも悪いもないのに

オトナだから

40代だから

母親だから

専業主婦で楽してんだから

常に穏やかで

ニコニコしていて

余裕があって

包容力が

あーーーーー

ムカつく。

嫌いなものもいっぱいあるし

ムカつくヤツもいっぱいいるし

他人をコントロールしたいし

小さいことで張り合うし

ケチだし

いい人に見られたいし

すげぇ人だと思われたいし

見下しもするし

バカにもする

そんな残念な私の、感情を大事にしよう。

何を思うのも、

何を表現するのも

私が決めていいんだ。

他人だの、よく分からない「世間」に

決められてたまるか、バカヤロー。

ゴーマンズ

先日、みなとみらいでポケモン探してたら

夫からメッセージが。

昼食で入ったお店で

隣の席にいる女子たちの会話がゲスいって。

それをぜひ私に聞かせたいと。

素晴らしい心がけ！！

美人OL二人組

どうやら今の彼氏から、

新彼氏に乗り換えるか迷っている模様。

なんならすでに、交際的には二股。

仕方がないことだけど

新しい男の方が良く見えちゃうし

実際、ハイスペックらしくて

でも馴染みまくってる今の彼氏の安定感も捨てがたい。

夫が

「彼氏が気の毒…」と嘆くかたわら

私は彼女たちが、すげーカッコよく見えた。

彼女たちの

「物件」を語るような恋バナ。

常にハイスペックなオトコを求めて

品定めを繰り返すことの是非はともかく

常に「選ばれる」ことを待って

捨てられないように

何事も相手に合わせようと努め

相手の出方や機嫌に振り回され…

…てきた私から見たら 

主導権ガッチリの彼女たちの話は

すごくカッコよくて！

マジ、シショー！！！

ぜひお話を伺いたい！！！

最近、そういう話が大好物で…

「そういう話」とは

野心あふれる話とか

傲慢で高慢ちきな人の話とか

それに比べると私はちょっと、今までいろいろ遠慮しすぎたんじゃないかなぁ〜〜と思っていたんですけど

久々に、自分を覗いてみたら

まぁ〜〜、すごいです。

謙虚ぶって

自信ない奴ぶって

できない奴ぶって

いい加減で

ほわんほわんで

何も考えてない奴ぶって

いつでもマウント取ってやる気満々でした。

今まで私にマウンティングしてきた奴らに、復讐する気満々でした。

具体的に言うと

このブログがすげぇ人に評価されて

アクセスがめっちゃ伸びて

読者が増えまくって

人からすげぇ評価されて

「すごい人扱い」されたいと思ってます。

チヤホヤされまくりたいです。

書籍化するならして欲しいです。

印税生活したいです。

楽して稼ぎたいです。

「おまえら（誰？）と格が違うんだぜ」

ってところを見せつけてやりたいです。

今まで、隠しまくっていたので

出るわ出るわ！

野心の塊じゃ！

えっ？

バレてましたか？

「機嫌」は誰のもの？

うちには不機嫌オーラを出す人がいた。

父なんですけど。

今思えば、

ぼく、お仕事で疲れてるからね？

君たち、ねぎらってね？

ぼく、自分に自信がないからね？

君たち、敬ってね？

ぼく、大事にされるの大好きだからね？

君たち、ぼくを大事にしてね？

って言いたかったんでしょうけど

そういうの、言えないじゃないですか。

終戦間際に生まれた日本男児ですから。

だからただ、不機嫌を垂れ流すの。

めんどくさいよね〜〜。

で、こっちはそれに気付けないし

家ではなんだかんだでお父さんが一番エライ

ってみんな思っちゃってるもんだから

お父さんの機嫌に振り回されちゃう。

私はほんとによく父に怒られてて

父にも母にも「おまえが悪い」って言われるもんだから

（やることやってなかったり、遊びに行かず家にいる時間が長いから、やたら目に付いたんだろうけど）

「そうか〜、私が悪いから機嫌が悪いのか」

と、どこかで思ってしまっていて

機嫌が悪い人…

先生とか友達とかに対しても

自分が怒らせてるんだと思ってた。

機嫌が悪い人を見ると、ビクビクしてた。

全然関係ないのに。

2001年だったかな。

911テロがあった年だったと思うけど

その頃、中途入社した会社に

とっくに定年過ぎてるのに嘱託で居座ってるババアがいて、そいつに目を付けられて毎日怒られてて。

だけど一緒に入社した同い年のTさんは、全然怒られないの。

いや、彼女も言われてた時期もあったと思う。

けど、

いつの間にTさんは何も言われなくなって

私ばっかりターゲットにされて、人前で恫喝されたりしていて

私はただただ謝ってばかりいた。

で、試用期間終了とともに辞めたんだけど、それから15年ほど経つ今まで、なんでTさんは怒られなかったんだろう…と考えてて。

退職を決めた時、

直属の上司に言われたのは

ほわーん、ふわーんとかわすTさんに対し

私は真っ当に受け過ぎるらしくて

そうなのかぁ…と思っていたのだけど

彼女はきっと、

他人の感情と自分の境目をちゃんと知ってたし

理不尽なことを言われたら

ちゃんと言い返していたのだと思う。

彼女の雰囲気や喋り方が

とてもふんわりしているので気付かなかったが

彼女はいつでも堂々としていた。

私のように、いつ怒られるかビクビクして

小さくなったりしていなかった。

私はババアの機嫌に完全に振り回されていた。

彼女のことでもうひとつ思い出したのだけど

彼女のメールに返信した時

そのまた返信が

「うん、そう。

    今、ドラゴンボール見てるから邪魔しないで」

おまえのメールに返信したんじゃー！と思ったけど、彼女は自分を相手の都合にいちいち合わせない人だった。

ほんわかふんわりに騙されてた。

ひどい目に遭った！と被害者意識を大きくしまくっていたけど、自分に落ち度がないことは堂々と主張すれば良かったんだ。

機嫌が悪い人の機嫌を懸命にとったり

怒られないように、気配を消す必要はなかったんだ。

相手の機嫌は、相手のもの。

自分の機嫌は、自分のもの。

相手の機嫌は、自分には関係ない。

ということが分かってから

機嫌が悪い人を見ても

「ふーん、機嫌が悪いのね〜〜」

と思うだけで、

いちいち自分のせいにするのをやめた。

んだけど…

息子にガミガミ言った後

ふと思ったことがあり…

私、

父によく似てるんですよね。

でね

息子に怒ってる時って 

「私がこんなに怒ってるんだから、

    あんたは私の言う通りにして

    私の機嫌を取りなさいよ！！」

って思ってるんですよね。

いーやーだぁ〜〜

ガミガミ言った後

私はいつも疲れちゃってて

息子はまったく、無傷です…

最強…

強さそれぞれ

子供の頃から「弱い」と言われまくっていた私は、「強さ」に対する憧れが強かったのですが

最近は、強さに対する憧れはなく

研究のネタになっています。

（憧れがなくなった話については、

長くなるのでまた次回）

従来型の強さと言えば、うちの母。

ぬりかべ的な。

どんな攻撃も受けて立つ。

傷だらけでボロボロ。

傷だらけだけど他者には見せない。

母は男に負けたくない人だったから

世の男性というものに対して怒っていて

だから男性的な強さを意識して作っていたところもあり。

でも本来はとても女性的で包容力がある人だったから、その女性的な強さだけで十分だった気がする。

その母の強さを見て育った私が衝撃だったのが、夫の「強さ」です。 

基本的に柔軟性があるので

人に合わせるのが上手いのですが

攻撃をかわす能力も高いです。

たまに圧力がめっちゃかかりますが

得意の柔軟性で、結構耐えられます。

ですが、耐えてるばかりでもなく

言うべき時にはキッパリ言います。

攻撃力も高いです。

さらに驚くのが息子。

「どこ吹く風」感がすげぇ。 

受けてない。

全然受けてない。

運動会が終わった後、息子が

「きょうさぁ、

   せんせい、おこらなかったよね〜〜」

って言うから

「あんた、先生に怒られることあるの？」

って訊いたら

嬉しげに

ちょっといたずらっ子感を出して

元気に「うん」と答えましたよ。

最強です。