RINGI 通してもらいます

↓この歌、知ってる…？

どうも。

パンツ一丁、無課金ユーザーさちよです。

パンツ一丁って何のことだよ、って話ですけど

心の師であり、ポケGO仲間の

心屋師匠のこのブログで出てくる

無課金ユーザーですよ。

その心屋師匠とポケGOの話で盛り上がって

レアポケモンをゲットする可能性がある

10kmたまごが出ない出ないとボヤいたら

孵化装置を買ってさっさとたまごを孵化させないと、出るものも出ないだろ、って言われて

そりゃそうだ〜〜！！っと

「ゲームは無課金主義」をあっさり覆して孵化装置を買うことにしたんですけど

簡単に買えると思ってたのに

まず、孵化装置を買うための

ポケコインを買うのに

「ファミリー管理者」の確認が必要、とか言うじゃないですか。

うちのファミリー管理者は夫なので

夫に話をしましたならば

あっさり却下されまして…

その日から、

ポケコインの稟議を通せ通さないの争いになっています。

くだらない…

夫の言い分。

俺はね？

ポケモンをやりに行くのは、むしろ賛成なんだよ。

そのための協力は惜しまない。

帰りが遅ければ、風呂も洗うし

寒ければ、防寒グッズも買うよ。

でも、課金は

ダメーーー！！！

（この人、知ってる…？）

で、

しつこく食い下がってるんですけど

息子もよく分からないなりに慰めてくれるんですけど

相変わらず、稟議が下りないので

土曜日はお台場に行って…

半日粘って、サワムラーをゲット。

残るはラプラスとラッキーのみ。

日曜日はみなとみらいへ。

風が強くて寒い。

赤レンガ広場でなんか

物産展的なイベントやってた。

お昼ご飯に、玉こんにゃく。

アイドルいた！

ぐんまちゃん、SO CUTE!!!

ひとりでも案外楽しんでます。

自分で一応、やることやりつつ

交渉も続けています。

今日は夫が玄関で靴を履いた後、

ハンカチを持ち忘れたと言うんで

ポケコインと交換で取ってきてやる、と

有利に話を進めるつもりでしたが、

あっさり振られました。

交渉ってむずかしい。

3歳の自己主張

息子のはなし〜〜。

幼稚園のお迎え後

近所の公園でママさんたちと話していたら

同じクラスの女子に遊びに誘われて、本気で嫌がる息子…

人生初のモテ期かもしれないのに…

もったいない…

そして私の手を引いて

とにかく帰りたがる。

仕方がないので帰宅して

ひとり遊び。

私に似て、おうち大好きなようです。

息子に

「幼稚園が終わったら、お友達と遊びたくないの？」

って訊いたら

「うん」

即答でした。

解るわ〜〜

解るわ、お母さん！！

お母さんも、学校が終わったら

学校の友達と遊びたくなかったよ（笑

家でひとりでテレビ見たかったよ〜〜。 

学校の友達と遊ぶのが楽しいと思えたの

高校に入ってからだよ。

遅っ！！

まぁ、それならそれでいいんじゃないかね。

3歳のこだわり。

息子にはユニクロのメッシュ肌着を着せているんですが、

綿のメッシュ肌着がベビー用なので

サイズが100までしかないんです。

で、メッシュじゃない綿の肌着を着せようと思ったんですが

着ない。

「おうちの」とは、今までのメッシュ肌着のことなんだけど、今あるのはもう丈が短くなっちゃって、お腹が出ちゃうのですよ。

だからなんとか着て欲しいのにさ〜〜っ！

朝、家の中で体操着は寒そうなので

甥っ子のお古のパーカーを着せようとして

拒否。

すんごく鼻水出てるけど！？

泣くほど嫌か！！

力ずくで着せようとしても、めっちゃ拒否する。

甥っ子のお古だけでなく、

最近買った服なんかも、嫌がる。

困っちゃうわ〜〜。

いや、それなりに、いいものを着せたいと思ってきましたよ。

以前は、チビなんだから何でもいいや〜〜と思っていたんだけど…

夫が息子に着せる服にこだわっているのを見て、ああ〜〜、今、息子はただ着せられているだけに見えるけど、センスを養っている最中なんだなぁ〜〜…と思って。

なので出来るだけセンス良く！

私のセンスはアテにならないけど

それなりにいい感じに！と思って買ってきた。

（7割ほど夫がやってますけどね）

だから、自分なりにこだわりが出てくるのは

当たり前だし、良いことなんだけど…

肌着なんか見えないんだから、

何でもいいじゃんよ〜〜っ！！

めんどくせぇなぁっ！！

母の本音出ました。

この帽子は本当に気に入っていて

外では必ずかぶります。

たまに洗っちゃってたりすると、めっちゃ怒られます…。

それも彼のこだわり〜〜。

楽々育児のキモは、関わる人を増やすこと。

小林麻央さんのブログから。

私もほんとに、そう思う。

家事も

子供の世話も

子供に愛情を与えることも

一切合切、母親がやらなくてもいいと思う。

いや、分かるよ。

出産直後って、やたらハイになってるしね。

初めての育児って、気負ってるしね。

ちゃんとやりたいよね。

ちゃんとやることが、手を掛けることが愛情だと思ってるしね。

ちゃんとやるためには、自分でやった方が早いしね。

他人に邪魔されたくないよね。

「いい母親」だと思われたいよね。

「いい妻」も手放せないよね。

子供の世話をちゃんとして

旦那さんのケアもバッチリ。

余裕でやってるように思われたいしね〜〜。

みんな、ひとりで頑張ってるんだから

私も頑張らなきゃ、って思うよね。

みんながひとりでやってることを

自分が出来ないってショックだよね〜〜。

出来ないやつって思われたくないしね。

役に立たずだと思われたくないよね。

役に立って感謝されるから存在意義があるんだし。

母親って、家族のために尽くすものでしょ？

子供の成長を喜んで、感謝して

何不自由なく生活出来るように、外で頑張って働いてる夫に感謝して

自分を殺して尽くすものでしょ？

それを全部ひっくり返して

夫や親や保育園やシッターさんや家事代行サービスやらに頼るのは、実はすっごく勇気がいる。

罪悪感との闘い。

私は子供と関わりたくなかったから

週末は夫に息子のことを丸投げにしてる。

夫と息子が遊んでいても

ずーっとスマホを見てる時もあるし

週末の朝、夫と息子が先に起きていても

ひとりで寝ている時もある。

罪悪感は、すごくあった。

主婦として、どーなんだ。

育児放棄だ！と叫ぶ人もいるかもしれない。

母親失格じゃないか。

自分が他人を裁いてきた分、

自分に対しても厳しくなっていて

だから余計に苦しかったけど

まずは、自分。

自分が満たされていないと、他者を満たすことは出来ない。

やりたいことを我慢せずやって

やりたくないことをやめて

堂々と休んで

堂々とサボって

それでも私は必要とされているんだ、とようやく思えるようになったから、今があるんだと思う。

そして

夫が、妹夫婦が、義両親が、義姉が

保育所や支援センターの先生が

私が息子に愛情を向けられずにいる間、

息子を気にかけ、可愛がってくれて

愛情をかけてくれていた。

だから私は、自分のことに専念する時間を持てた。

それを自覚できたから、初めて感謝が湧いて出るんだ。

感謝しなきゃいけない、なんて思っているうちは、感謝なんかできないよ。

そもそも「する」もんじゃないし。

子供を産んで、良かったなぁと思う。

産まなきゃ気づけなかったことが、いっぱいある。

自分ひとりで頑張らなくても良いこと

他人は思っているより優しいこと

世界は思っているより自由であること

これから、息子はどんどん世界を広げていく。

他人の優しさ、自由を知る人であって欲しい。

あとは、適当に生きなはれ（笑

拗ね 拗ね 拗ね

自分の中のひとつの「拗ね」を認めると

芋づる式にどんどん見つかる。

だぁぁぁあああ！！

って恥ずかしくなりますが

土曜日、歯の治療中に出てきた芋…

じゃなくて、拗ねの話。

私、息子に対して拗ねていました。

息子に譲りたくないんです。

息子の主張を受け入れたくないし

自分の気が乗れば愛情を与えるけど

乗らなきゃ（ほとんど乗らないけど）ビタ一文くれたくない。

だって息子、いっぱい持ってるんだもん。

いっぱい持ってるくせに、私からも貰おうなんて贅沢すぎじゃね？

たかる気か！！

と、何故か思ってしまう。

そんな思いに気付きたくないから

向き合いたくないから

つい息子のことも遠ざけちゃう。

で、歯の治療中に

めっちゃ口開けてる時に

あーーー！！！これかー！！！

って急に来た！！

私、妹がいるんですけど、

妹は、私が持ってないものを全部持ってた。

見た目かわいいし

頭もそこそこ良く

運動がめっちゃ出来て

友達がいっぱいいて、いつも人に囲まれて

男にモテて

親には怒られないし

父とも仲が良く（私は良くなかった）

気が強くて

正義感がある。

小学生の時に読んだ漫画の主人公みたいで

私のコンプレックスの元凶は

すべて妹だと言っても過言ではない。

本人が読むことを分かっていて

これを書くのが本当に嫌なんだけど（笑

そうなんだから、しょーがない〜〜！！

妹は、コンプレックスの元凶であると共に

私の憧れだったのですよ。

もうほんと、漫画の主人公みたいな。

私が妹だったらきっと

ボス女子の言いなりにならなかったのに、とか

嫌なことを言われても言い返せたのに、とか

自分でどうにかしろよ、って話だけど

私の問題は、私が私であるせいで、解決出来ないんだと思ってた。

妹だったらきっと、こんなことで悩まないんだろうな〜〜と思ってた。

妹には妹の悩みがあったろうし

言い分ももちろんあるのだろうが

子供だからね。自分のことで精一杯だった。

息子が生まれて、可愛がられる光景を見て

その思いが蘇ったんだと思います。

拗ね、不死鳥伝説！

何もかも持ってるおまえに

何で私が与えなきゃいけないの！？

って思ってたわ〜〜。

思ってた思ってた〜〜。

こういうのってさぁ

泥んこ相撲大会をやって

「あんたばっかり！ずるーい！」

「それはこっちのセリフだー！」

とか言い合いながら投げ合ったら

互いにスッキリするんじゃないかと思うよね。

やらないけど。

で、拗ねって

見つけただけでもすごく心が軽くなる。

息子と向き合うことが、また楽になった。

あとね、私が

どうせあの人に忘れられてるんだ、とか

覚えてもらえてないんだ、とか

拗ねてた理由も少し分かった。

私、保育園に行ってた時、いじめられっ子だったんです。

ちょっと小突かれたり、

お絵描きしてる紙に落書きされたり

っていう程度でも嫌だったけど

お散歩の時に手を繋ぐ男子に

手をつねられるの。

爪を立てて、ぎゅ〜〜っと。

皮が剥けて血が出るくらい。

それが痛いし怖いし、よく泣いてた。

でもさめざめ泣くからなかなか気付いてもらえなくて。

自己主張できない性格だったから

ただ泣くばかりで。

こんなに痛くても怖くても

先生に気付いてもらえない、っていう

見ていてもらえなかった、っていう

心細さや悲しい気持ちが、「拗ね」に変わっちゃったのかもな〜〜

なんて思いました。

拗ねシリーズ、また気付いたら書きまーす。

垣根の 垣根の 曲がり角…

休日に夫に育児と料理を丸投げして

私が出かけるのが我が家スタンダードですが

今日は珍しく夫が家を空けた。

近所にランニング友達が出来たので

一緒に走りに行くと。

すんげぇ健康的…

夫は人付き合いの垣根が低い。

自転車乗り仲間も、ランニング仲間も

私が知らん間に出来ていた。

かたや私は、

人を誘えない

よほどの用事じゃないと連絡取らない

初対面の人とは、相手から話しかけられない限り話さない

大人数の中では気配を消す

という、いわゆる「コミュ障」で

酒の力を借りないとまともに話せない。

（と自分では思っている）

自分を守るための垣根がめっちゃ高い。

そもそも、誰かと何かをする、という発想にすらならない。

一人行動が普通すぎて。

で、夫のコミュニケーション能力の高さに

感心するやら驚くやらしていたのだけど

件のランニング仲間がさらにすごい。

彼はアメリカ人なのだけど

住む場所や職を転々としながら生きており

仕事も常にいくつか掛け持ちしていたらしい。

DJをやっていたことがあり

そのイベントを催したり

ランニング仲間を募って一緒に走ったり

確かに、住む場所を転々としていたら

仲間を募ってワイワイやることで

あっという間に知り合いが増えるんだろうけど

…人と何かをするとか…

…人と集うとか…

そういう発想がないっていうか…

私が呼びかけたところで

私に会いたい人なんていないでしょ〜〜？

話したいことなんてないでしょ〜〜？

声をかけられても困っちゃうでしょ〜〜？

って思ってる。

さっきの夫のランニング仲間が

地球の皆さん、全員友達なら

地球の皆さん、どうせ相手にしてくれないでしょ？

が、私。

超〜〜〜〜〜〜拗ねてるじゃん！

地球規模で！！！

いや、ひとりでいることは好きですよ。

でも、それとは別に

明らかに人と関わりことを怖がっている。

それは拗ねてるからで

勝手に拗ねて、怖い妄想ばかりしてるからで

ああー、そういえば

心屋仁之助シショーと初めて出会った

2008年、大崎のカウンセリングルームで

人の輪に入っていけない、って

相談したんよねぇ…。

どれだけ人に相談しても

行動を起こさないと、何年経ってもそのままですよ〜〜という、良い例ですね…

ここは少し、がんばろう。

人との垣根を！！

越えていく！

垣根を撤去するキャンペーンに入ります！ 

ううう

がんばろう。