今となってはどうでもいいこと

自分の言いたいことを

我慢せずに口に出してみると

それまで、出しちゃいけない

我慢しなきゃ、と思ってたことが

どーでもよくなってしまうんだなぁと

気づいた今日この頃です。

でもねー

なんでこんなことも言えなかったんだろ、

と思うんだけど

「それを言うことで、失うかもしれないもの」

が、とても大事なものなんですよね。きっと。

ジャニオタ母の影響を受け過ぎた息子が

今朝もキスマイを聴きながら踊っており

ジャニーさん、どうか長生きしてください。

そしてうちの息子の世話をお願いします。

と願わずにいられません。（マジか

昨日は幼稚園が代休で

久々に支援センターに行きました。

息子が生後4ヶ月からお世話になっている

先生とだらだら喋っていた。

息子の園は、昨日が代休。

来週も創立記念日で一日休みがあるので

園便りで知らされた年始から

今週と来週が憂鬱だったのだ。

で、

「あー、こどもと一緒の時間が長いと空気が濃すぎる。致死量」

とボヤいたら、先生が爆笑して

「さちよさんは、そういうことをさらっと言えちゃうからすごいよねぇ」

って。

支援センターに来るお母さんは

専業ママや産休ママが大半。

産休ママは仕事に復帰するから、長くても一年程度で来なくなるけど

専業ママは子供が幼稚園に入園する頃までは足繁く通う。

息子と私も一時は毎日通っていた。

私も思うことだけど

先生も、専業ママはいろいろ抱え込む人が多いと感じるらしく

そしてそういう人は

大概は外の目を気にするらしい。

夫や実母、義母、近所の人、よそのママ

そんな外の目が気になって

好き勝手に言ったりやったり出来ない、

と思っている人が大半だと。

先生から見た私は

毒でも何でも言いたいことは言い

こどもとの距離をうまく取っていて

「うまいなぁ」と感じるお母さん、なのだそうな。

とは言え

私も全く気にせずここまできたかというと

そーでもないのだ。

育児が限界を迎えて、一時保育に預けた時

給食の時間に、息子が伝い歩きをしていて

2歳児のテーブルに手をついた時

食事を取られると思い込んだ2歳児が

息子の手に噛み付いて

息子の指に、歯型がばっちりついてしまったことがあった。

不可抗力だし

誰が悪いって話じゃないんだけど

当時、息子の世話をひとりでできないことにでっかい罪悪感を抱えていた私は、

息子に申し訳なくて仕方がなかったし

誰かに責められるのではないかと怯えた。

「子供といると空気が濃過ぎて致死量」

なんて言っている私も、

他人の目に、言葉にビビっていた。

そして、そんな言葉を吐ける私は

昨日は一緒にSMAPを歌いながら過ごしたけれど

明日になれば険悪かもしれず

でもまぁそんなことはどうでもいいか、と思うくらい、今は気楽なのだ。

息子と私は、あまり相性が良くないと思う。

互いに相手を嫌う時間もある。

嫌いでいいじゃん、と思う。

夫だって嫌いな時もあるし

親兄弟だって、嫌いな時があるじゃん。

子供だけ嫌っちゃいけないってことはない。

と、今は思えるけど

育児でひいひい言ってた頃は

子供を好きになれない自分を

疎ましく思ってしまう自分を

四六時中、かわいいと思えない

一緒にいたいと思えない自分を責めていた。

責めていたから、頑張った。

その時間も苦しかった。

そしてその苦しい感情を

「子育て」

「母親」

という言葉をいちいち神格化させて

やたら尊いものだと思い込むことで

納得させようとしていた。

煩悩100％という、

腹黒い私であることを、諦める。

育児も家事も

自分ひとりじゃできないことを認める。

他人にとやかく言われることを諦める。

それしかないんだけど

それが出来ない自分が

ほんの数日前にはいたわけで

わかるわ〜〜。

でもね

そうやって、あなたの育児を批判する人が

夫や実母や義母という近い関係なら

「赤の他人じゃねーんだから、文句言ってる暇があったら手を貸せよ」

って言えばいいし

近所の人やよそのママなら

「よその心配をするくらい暇なんですね〜〜」

って言えばいいし

ようするに

あなたの落ち度じゃありません

よ。

息子。

実は数ヶ月前から坊ちゃん刈りですが

めんどくさいので、今まで通りに描きます。

めんどくさいつーか

画力のもんだい？

***********

さて。

昨日はここまで書いて寝てしまったんですが

今朝、見た夢がすごく怖くて

港のような場所で

息子がぐずってめんどくさかったので

「お母さん、先に行くよ」と先を歩いて

ふと振り返ったら、息子がいなかった。

視界の端に捉えていた

息子と思っていた子供は別の子で

探し回っても、息子が見当たらない。

って夢。

その話を聞いた夫が、息子に

「お母さんに、よしよししてあげて〜」

と言って、息子が私によしよししてくれた。

うれしい。

息子のよしよしも

夫がすぐに、息子にそれを促してくれたことも。

息子のすべすべお肌を堪能して

息子の頭皮の匂いを嗅ぎ

息子のやわやわお肉を触りながら

私が考えていたこと。

いつもいつも、自分のことばかりで

息子や夫のことを優先できない自分。

息子や夫がいる家庭だけで満足できない自分。

恵まれた環境に感謝しているけれど

どこか物足りなさを感じる自分。

そんな自分が、後ろめたかった。

こんな素敵な家族がいるんだから

この恵まれた環境に感謝して

もっと、家庭を優先して

自分のことは、もう少し我慢しなきゃなぁ。

「恵まれてるんだから、我慢すべき」

「恵まれてるんだから、頑張るべき」

という発想。

いやいやいやいや

あぶねえあぶねえ。

まーた私、良い子ぶっちゃって

小さくまとまろうとしちゃったわ。

家族がいてくれるという、安心を持ちながら

好きなことをすればいいんだ。

好きなことを言って

好きな場所に行って

好きなものを食べて  

好きに過ごせばいいんだわ。

危うく「いい子ちゃんゲート」に掴まってしまうところでしたわ。

さあ。

延滞しまくりの図書館の本を返さねば！

「信頼」を見せてくれる人たち

ぢんさんの〜〜

↓の記事を読んで思ったんだけどね。

やっぱりね〜〜

このふたりは、すげーなぁって。

ぢんさんが書いている「彼女」は

私が受けてたマスター3期のアシスタントをしていたんだけど

ぢんさんに、

すっご〜〜く頼られていて

すっご〜〜く任されていて

私、

転職を繰り返して、

いろんな職場にいたけど

いろんな上司についたけど

こんな風に任されてたこと、あったかなぁ。

こんなに信頼されてたかなぁ。

考えてたら、悲しくなってしまって

その頃から、拗ねてたのかもしれないね（笑

そんな風に任されている

信頼されているみゆちゃんが、

すっごーく羨ましかったのを覚えてる。

このやりとりを見ていても

あぁ、やっぱり

彼らの間には、底にはちゃんと

「信頼」が流れてるんだなぁ、としみじみ。

そんな風に流れる信頼を見せてくれる

ぢんさんとみゆちゃんは、やっぱ「すげぇ」「かっけー」のだ。

だから、

仲違いをすることがあっても

喧嘩しても

嫌いなところがあってもいいんだなぁ。

安心して、喧嘩してもいいんだ。

不満を見せてもいいんだ。

そうかぁ。

私も信頼してるし、されてるよなぁ。

息子が生まれたばかりの頃、

夫が私と息子を置いて、仕事に行くのを

心細い気持ちで見送ってきたけれど

その時も、私は任されていたんだ。

信頼されていたんだ。

私が自分を信頼できなかっただけ。

私が私を信頼してないから

人にもされてないと思ってただけ。

息子がすっかりSMAPファンになってしまって

今きっと、世界で一番SMAPを歌っている4歳児だと思うんだけど

昨日は2015年（？）の27時間テレビでやったライブを見てて

やっぱりすごく悲しくなるし

やっぱりすごく泣くんだけど

あのライブを見ると

やっぱり彼らの間にも、底にも

信頼が流れているよなぁと感じる。

グループの復活とか

それはないかもしれないけど

それでも彼らの間に、底に、

信頼は変わらずあるのだと

私は信じるよ。

ちなみに息子は

「ごろうちゃんになりたい」

らしいよ。

私の主成分は、毒でできています。

私の主成分は、毒でできています。

出来れば、美辞麗句だけ書いてウケたい。

叩かれずに

嫌われずに

怒られずに

他人に認められたい

尊敬されたい

好かれたい

と、思っている。

ここんとこ

突き抜けられないことが悩みで

悩みというか、気持ち悪さを感じてた。

たぶん

綺麗事ばかり言って

ウケようとしているから

というか

本来少ない綺麗事だけでウケようとするから

パワーが足りないんでしょうね。

出たいのに出られない、

そんな停滞感。

突き抜けたい！という衝動と同時に

とてつもない恐怖感があった。

いよいよ私は、本当に孤独になるかもしれない。

私ひとり突き抜けちゃったら

私の視界には誰もいなくて

圧倒的な孤独を味わうかもしれない。

元の場所に引きずり込まれるかもしれない。

叩かれて枯れるかもしれない。

生卵をぶつけられるかもしれない。

馴れ合いという沼で、ぬくぬくと

無難な会話と愚痴で盛り上がる。

沼から出る恐怖。

私はたまに、すごく嫌われる。

嫌われないための

細心の注意をしていても、嫌われる。

すごくハッキリ言われることもある。

理由は訊いたことがない。

理由を知って、私という存在を全否定されたような気になるのが嫌だから。

私を嫌う人から、全力で逃げる。

私を嫌う人は

大抵、しっかり者でちゃんとしている。

しっかり者でちゃんとしている人は

私のような、ルーズで忘れっぽい人間を嫌う。

しっかり者でちゃんとしている人は

他人より優位に立ちたがる。

自分が正しいから

上に立って当然だと思っている。

優位に立つために、正しく在ろうとしているのに

私のような、ルーズで忘れっぽい人間で

タメ口をきく、図々しい人間を許せない。

ましてそんな人間から、上から物を言われたら

バカにされたと思うんだろうね。

目くそ鼻くそだっつーの。

おっといけない。

毒が出ちゃったわ。

私はきっと、普通に生きているだけでも

人の心をざわつかせるのだろう。

細心の注意を払っても、嫌われるのだから。

たぶん、今までも

隠しきれない毒が出ていたんだろうな。

何しろ主成分だから

隠し切れるわけがない。

その毒で人を不快にさせてきたのだろう。

それならばしょうがない。

むしろ全面に出そうじゃないか。

妻として

母として

主婦として？

マジどーでもよくね？

そんな役割に縛られて、

やりたくないことを延々とやってるから

親に感謝しろ！

主婦業は立派な労働だ！

って、感謝をもぎ取らないとやってられなくなるんじゃん。

感謝の搾取か？ゆすりか？たかりか？

育児方針ってなに？

誰のためにやってんの？

そうして自分を、子供を縛って

自分と子供を見張って

狭い世界で窮屈に生きて。

子供なんか、親の理想通りに育たねーんだから

方針なんか、あっても無駄じゃね？

他人や社会や政府や世の中やら

なんかいちいち問題だ、間違ってる、許せないって怒ってる人は

怒りを本当にぶつけたい相手に向けた方がいいんじゃないの？

親だか兄弟だか夫だか妻だか

子供だか上司だか知らんけど

ぶつけたい相手にぶつけられないからって

他人に当たるんじゃねーよ。

あとなんかあったっけな〜。

続きはまたね〜〜

敬意を示す、敬意を受け取る。

どうも。

スーパーヘビー級女、さちよです。

またまたまたまたアクセス上昇しており

読者さんも増えていました。

ありがとうございます〜

いかりんさんが、

前回の記事をFacebookでシェアして下さったみたい。

うひょーーー！！

ありがとうございます！

…“さん”付け、そろそろやめよう。

いかりんがシェアしてくれたの。

すげぇだろ〜。

（自慢も堂々としようフェア実施中）

シェアしてくれたのは、初めてじゃないけど

今までは、いかりんの好意や敬意を受け取れてなかった。

さん付けで、他人行儀で

いやいや無理無理

滅相も無い

いかりんから頂くような者ではございません

ぢんさんも、認定講師も天上人

私は地底人

敬われるような

好意を寄せられるような

そんな人間じゃありません

描いてみたらあんまり似なかった…

差し出された菓子折りを

置いて帰るくらいの無礼。

いかりんは、いつでも同門の先輩として 

心屋の仲間として見ていてくれてるのに

上だの下だの

住む世界が違うだの

人種が違うだの

失礼だわ〜〜…

すごい人だと思われたいし

尊敬されたいし

好かれたいけど

いざそう言われても、受け取れない。

拒否してる。

これじゃチャンスが回ってきても

受け取れないじゃないか。

私は、好かれてあたりまえ。

尊敬されて、あたりまえ。

すごい人。

唱えるぞ。

ぶつぶつ。

夕飯どーしようと悩んだり

料理が嫌い。めんどくさいと思ったり

子乗せチャリで爆走したり

米びつに虫がわいたり

息子にイライラしたり

酒飲み過ぎたり

二日酔いで起きたり

太ったり

そんな今の私のままで

好かれて

尊敬される、すごい人。

いかりんに、会いに行くぞーーー！！

とりあえず、こっそりと

Facebookのフォローをした

フォロー機能、知らなかったんだけど

先日、操作ミスして「なんだこりゃ」と思って知ったの。

何年やってんねん（笑

そして私も

好意や敬意を素直に示せる人になろう。

心屋10周年 in 武道館 〜〜スーパーヘビー級の女〜〜

さて！

前回の記事でも書きましたが

行ってきましたよ、ぶどうかん。

マジすごかったです。

歌もギターもうまくなってて。

ギター、めっちゃ鳴ってたわ。鳴らしてたわ。

相当練習したよね、あれ。

音楽やらないくせに、上から批評。

発売されている3枚のCDのうち

1枚目しか買ってなくて

しかもちょっと聴いただけでしたが（おい

生で聴くと、うっかり泣いちゃうのよ。

あれっ？ってくらい、簡単に出てる。

びっくりしたなぁ。

ぞわぞわってするのとも違う

ぢんさんとの距離も、遠いはずなのに、近いような。

ぢんさんが

「カウンセリングルーム武道館」って言ってたけど、たぶんそれ。

知らない間に泣いてるし

知らない間に汚い言葉を言わされて（笑

さみしーーーーー！！

かなしーーーーーー！！

くたばれ豚野郎ーーーーーー！！（それはない

って叫ぶ歌（タイトル忘れた

曲が終わって、うっかり

「超気持ちいいーーー！！！」

って叫んだのは私です。

周りに座ってた皆さん、びっくりさせてすんません。

（これは違う曲だけど

例の企画でお会いした方はいましたが

席が離れていて、結局はひとりで観てて

その割に、ぼっち感がなくて

すごく不思議だったなぁ。

さて。

楽しみながらも、公演中、いろんなことを思い出し、考えてました。

大崎のカウンセリングルームで出会い

なんか変な催眠術とかかけられて

財布を盗まれたりしないだろうかと警戒したり（笑

私が受けた、マスター三期が行われた

四谷のどっかのビルの会議室とか

（土日でビルの正面入り口じゃなくて、裏口みたいなところから出入りしたな、とか

Beトレ第一回とか

懇親会とか

この前の、カフェとか。

私はぢんさんに対して

どう思ってたんだろう

どうして欲しかったんだろう

と考えてたんです。

私がぢんさんを思い出す時

小学校時代の恩師の思い出とだぶる。

小1から小3まで担任だった男性の先生。

大好きだった。

みんなも大好きだった。

休み時間になると

みんなが先生を取り囲んで、話しかける。

私も先生と喋りたいんだけど

自己主張が苦手なタイプで、

遠巻きに見てるだけで終わってしまう。

先生に、気にかけて欲しかった。

もっと構って欲しかった。

その思い出が、ぢんさんとかぶる。

私は「特別」になりたかったんだ。

「一番かわいい生徒」になりたかった。

一番かわいくて、一番ひいきされる生徒。

十把一からげじゃない、特別な存在。

母にも訊いたなぁ。

「妹と私とどっちが好き？」

母の答えは

「どちらも私のかわいい子供です」

すっげー納得いかなかった（笑

夫にブチ切れたこともあったなぁ。

海外出張から帰ってくる時

私に連絡を寄越さず、Facebookに

「帰国しました〜」

なんて上げててさ

てめぇ、私に個別の連絡なしに

Facebookの友達と同等に

十把一からげに報告してんじゃねぇよ、って。

好きな人には、特別扱いされたいのだ。

みんなと一緒じゃ不満なの。

私が一番じゃなきゃ嫌なの。

姫であり、女王じゃなきゃ嫌なの。

どんだけーーーー

通り越して

ドン引きーーーーーー

重いのだ。

私はスーパーヘビー級の女なのだ。

「好き」を表現するのが苦手だ。

心屋が好き、と言えないのは

「この人、変な宗教にはまっちゃってる」

と思われたくないのもあるし

「メンタル弱いのかな」とか

「病んじゃってるのかな」

とか思われるのが嫌なのもある（あるんかい

拗ねてて言えないってのもある。

けどたぶん、一番は

好きすぎて、言えないのだ。

対象が好きすぎるほど、言えないのだ。

なぜなら、私の愛は重いから。

だからあまりはまらないように努力してきた。

それは人…

身近な家族であろうと、恩師であろうと

アイドルでも。

人に限らず、物でも音楽でも。

好きになりすぎてしまうから

「好き」に応えてもらえないと悲しいから

失うことの不安が大きくなるから

息子を産んでから

なんで私は息子を愛せないんだろうとか

息子を優先してやれないんだろうとか

私は愛情がない人間なのか？とか

悩んでいたのだけど

自分で必死に蛇口を閉めて

好きにならない努力をしてるから

息子の私に対する愛が、重たかったんだ。

私もヘビー級なのに！！

好きになりすぎてしまうのが嫌で

抑えて抑えているうちに

「好き」が言えなくなってしまって

そのうち、好きなのかどうかすら、分からなくなってしまった。

あー。

もういいや。

好きになりすぎる女で。

重たい女で。

スーパーヘビー級で。

そんなことを、武道館で思ったのでした。

改めまして。

10周年、おめでとうございます。

武道館の夢を叶えてくれてありがとう。

武道館に、連れてきてくれてありがとう。

手紙を奉納する予定だったのに

すっかり忘れて帰ってきちゃったから

手紙に書いたことを、ここで書く（笑

似顔絵も、頑張って練習したのにー！

私のバカー！！

さぁ、私も

新しいスタートだ。

突き抜ける勇気を、私も出すぞ。