私の主成分は、毒でできています。

出来れば、美辞麗句だけ書いてウケたい。

叩かれずに

嫌われずに

怒られずに

他人に認められたい

尊敬されたい

好かれたい

と、思っている。

ここんとこ

突き抜けられないことが悩みで

悩みというか、気持ち悪さを感じてた。

たぶん

綺麗事ばかり言って

ウケようとしているから

というか

本来少ない綺麗事だけでウケようとするから

パワーが足りないんでしょうね。

出たいのに出られない、

そんな停滞感。

突き抜けたい！という衝動と同時に

とてつもない恐怖感があった。

いよいよ私は、本当に孤独になるかもしれない。

私ひとり突き抜けちゃったら

私の視界には誰もいなくて

圧倒的な孤独を味わうかもしれない。

元の場所に引きずり込まれるかもしれない。

叩かれて枯れるかもしれない。

生卵をぶつけられるかもしれない。

馴れ合いという沼で、ぬくぬくと

無難な会話と愚痴で盛り上がる。

沼から出る恐怖。

私はたまに、すごく嫌われる。

嫌われないための

細心の注意をしていても、嫌われる。

すごくハッキリ言われることもある。

理由は訊いたことがない。

理由を知って、私という存在を全否定されたような気になるのが嫌だから。

私を嫌う人から、全力で逃げる。

私を嫌う人は

大抵、しっかり者でちゃんとしている。

しっかり者でちゃんとしている人は

私のような、ルーズで忘れっぽい人間を嫌う。

しっかり者でちゃんとしている人は

他人より優位に立ちたがる。

自分が正しいから

上に立って当然だと思っている。

優位に立つために、正しく在ろうとしているのに

私のような、ルーズで忘れっぽい人間で

タメ口をきく、図々しい人間を許せない。

ましてそんな人間から、上から物を言われたら

バカにされたと思うんだろうね。

目くそ鼻くそだっつーの。

おっといけない。

毒が出ちゃったわ。

私はきっと、普通に生きているだけでも

人の心をざわつかせるのだろう。

細心の注意を払っても、嫌われるのだから。

たぶん、今までも

隠しきれない毒が出ていたんだろうな。

何しろ主成分だから

隠し切れるわけがない。

その毒で人を不快にさせてきたのだろう。

それならばしょうがない。

むしろ全面に出そうじゃないか。

妻として

母として

主婦として？

マジどーでもよくね？

そんな役割に縛られて、

やりたくないことを延々とやってるから

親に感謝しろ！

主婦業は立派な労働だ！

って、感謝をもぎ取らないとやってられなくなるんじゃん。

感謝の搾取か？ゆすりか？たかりか？

育児方針ってなに？

誰のためにやってんの？

そうして自分を、子供を縛って

自分と子供を見張って

狭い世界で窮屈に生きて。

子供なんか、親の理想通りに育たねーんだから

方針なんか、あっても無駄じゃね？

他人や社会や政府や世の中やら

なんかいちいち問題だ、間違ってる、許せないって怒ってる人は

怒りを本当にぶつけたい相手に向けた方がいいんじゃないの？

親だか兄弟だか夫だか妻だか

子供だか上司だか知らんけど

ぶつけたい相手にぶつけられないからって

他人に当たるんじゃねーよ。

あとなんかあったっけな〜。

続きはまたね〜〜