今日は。
数週間前から気が重かった
参観日の代休でございました。





代休ですので
もちろん、夫は休みじゃないし


私が
私が!!


息子と一日過ごすわけですよ。







いや、当たり前なんですけどね。






それを春休み以来、やることになったんです。
つまり、春休み以降、
息子と丸一日過ごした日がないってことです。

普段の休日を夫に丸投げしているツケ(笑
久々だから、気が重い!!







カレンダーを呪っても仕方がない。

{079A5AB3-BC7C-40F8-9E69-69C226AD25D6}








というわけで、
思い切って、遠出してみることにしました。


休日に丸投げされている
夫の情報によると
最近は、本当によく歩くようになったらしい。

そして、乗り鉄に磨きがかかっていると。






それならば!






と言っても大した距離じゃないんですけど







どどーーーーーーん!!




{A3ED0E8F-0168-45A0-A22C-4CCBB614F053}


墨田区のバベルの塔へ!











父親の影響をがっつり受けてる息子、
自分のカメラでもスカイツリーを撮影し
その出来栄えを確認しています。


{C6C5200E-E695-4E06-8C29-9D6EF5200A73}


真剣です!












12時に展望台の予約を取ってましたので
11時にはソラマチで昼食を済ませ
万全の体制で登りましたとも。




どどどーーーーん!!



{43D63304-0C91-4A0B-84E6-E30E731D37B7}


晴れてよかったぁ〜〜!
サンキュー!空梅雨!

もう降ってもいいよ。
(自己中なんで)









あれ?

あれは?


{5853B8B8-8C5E-4974-87E0-19DC579AF18E}


首都高から見える
金のうんこのビルじゃない?











スカイツリーって、5周年なんですって。
というわけで、記念撮影。


{7F40C761-949D-4D86-915A-2CBD6084B783}


…明るさの調整の難しさ…。











「絶景と私」を撮る気満々で
ビューティプラスで撮ってみたんですが



{411BAE3B-6823-434B-B5FE-E7368B00FEC1}


絶景がまったく写らない。
ただの自撮り写真。


ビューティプラスで撮ったくせに
眉毛が消えた写真。
消えた眉毛の謎を追え。




汗で消えただけ!










絶景と息子。


{77FF4642-9578-49CA-A62C-1E44621F7AB8}


見ろ!
人がゴミのようだ!



とは言ってませんでしたよ。









ガラスの床。


{248CEA85-B889-4253-A5BE-D94A2F16734D}


この上に乗れる人の神経が分からない。
と思ったら、うちの息子は飛び跳ねながら

「おかあさんも!おかあさんも乗りなよ!」






乗らねえよ!!!



 


このやり取りを見ていた
外国人観光客が、めっちゃ笑ってました。

ぜひ故郷の食卓でも話題にしてね照れ









そのさらに上の展望台に行くか
すみだ水族館に行くか

交渉の末、水族館へ。









テレビで見て以来
絶対に見たかった、水草水槽!


絶景!!




絶対に世話したくないのでやらないですが
アクアリウムは本気で好きです。
知識だけはあります。

だから自分ではやりません(笑


{720E9912-F24C-4996-98D5-52AA8D1BFAB3}


美しいなぁ。



息子の琴線に触れなかったようで
さっさと行かれてしまいました。

趣味が合わない!ムキー









息子の興味は、もっぱらペンギン。


{8B0188A8-7383-4618-838F-83437DB7E887}


上から眺め







下からも眺め。


{B1917207-6345-4A13-B3B3-B70C6D9BE339}


ペンギンみたいに泳げるといいですね。
スイミング、全然進級しないけどね。



ここのペンギンの展示はいいなぁ。
水がきれいだし、ペンギンが気持ちよさそう。
とても活発なペンギンさんでした。











江戸を意識した展示なんですかね。
金魚もいっぱいいました。


{07A13BFE-73BE-4436-B582-66FCA26AA930}


この画像の
「写り込んではいけないもの風」の顔は
息子ですので、気にしないでください。










帰りは思い切り遠回りして帰りました。
浅草で、金のうんこビルとスカイツリーを一緒に撮影。



{EF4D5485-FBA8-481B-A0D0-0ABC4C86846D}












遠回り駅構内で、寄り道したり。


{38148063-B1F1-4EA7-8A3E-6EAB745211F8}


息子と私、双方楽しめた1日でした。

あー、ちょっと感動。












平日、私が疲れてしまうのも
やり方次第でなんとかなるかもしれないなぁ。

息子と私、双方楽しめる過ごし方。




考えてみよ。




いかりんの
こういう記事が大好きなんだ。









息子が生後10ヶ月になる頃まで
息子をかわいいと思えなかった。



ただ、日々に振り回されて
息子の泣き声に振り回されて
時間に追われて

体力を奪われて
時間を奪われて
自由を奪われて



子供に自分を搾取されているようで
たまらなかった。

自分がどんどん乾いていって
どんどん薄く、ぺらぺらになっていくようで

逃げ出したかった。
怖かった。






育児を苦痛に思ってしまうことが辛かった。
罪悪感でいっぱいだった。

自分を責めたり
夫や世間に転嫁したけれど

子供のせいにすることには、抵抗があった。




本当は

あんたが泣かなければ
あんたが早く寝れば

そう思いながら子供を見張っていたけれど
自分の本音を見て見ぬ振りしてきた。




そこまで冷たい人間にはなりたくない。




疲れてしまう
うんざりしてしまう
嫌だと思ってしまう
逃げたいと思ってしまう

そんな自分を変えたくて、必死だった。









しかし残念なことに
私は冷たい人間なのだ。



子供よりも自分優先で
ひとりが大好きで
子供の相手が苦手で
子供の話に興味がない


子供の相手が疲れる
子供にうんざりしてしまう
子供の相手が嫌だと思ってしまう
子供から逃げたいと思ってしまう



そんな残念な母親。





母親として、どうよ。
人間として、どうよ。

な、私。





それをひたすら受け容れていく
それをひたすら許していく
それをひたすら諦めていく


それが「謙虚」ってことなんだろうな。





自分が認めたくない

できないこと
苦手なこと
自己中心的なところ
愛情が薄いこと
冷たくて残酷なところ
ずるいところ



それをひとつずつ、自分が認めて諦めて
人に助けてもらうこと。






以前は、
自分の価値観や考え方を脇に置いて
他人の言うことにハイハイ答えるのが
謙虚だと思ってたんだけどね

だいぶ履き違えてた。









息子は、幼稚園が終わった後
必ず近所の公園で遊んでから帰る。
私はそれをただ見てるだけなんだけど
暑くなってきたこともあり、かなり疲れる。

帰宅すると、ぐったりで
寝室で少し休む。


息子もだいぶ、話が通じるようになったので
私が寝ていると、放って置いてくれる。




{9B7ED7D1-C618-49B2-9976-9F66D0DA21D9}




子供の要求すべてに答えなければならない
と思っていた時には、
息子と違う部屋で寝ることはできなかった。

リビングでやたら話しかけられて
もう無理!勘弁して!って
イライラしたりうんざりしたり。

イライラうんざりの自分を責めたり。




今ももちろん、イライラうんざりするけど
それが悪いことだと思わない。

そうならないように息子と交渉したり
家事の手を抜いたり
お迎え前に昼寝したりするけど。







息子も夫も私も
無理をしない、自然な関係

そうなってきてるんじゃないかなぁ。







子育ての話題も大歓迎。


あと2名様だよ〜〜!
今日は役員の仕事で
講演会に出かけていました。

なんたらかんたら協会の主催で
なんかいろんな経歴をお持ちのおじさんが
なんかいろいろ話していました。





おかげで今日は、いつもより30分も早起きして
最終的には息子の朝の支度を
夫に丸投げして、出かけねばならず
もー、めんどくさいめんどくさい
って言いながら行きました。

あ、夫は今日、
免許の更新があったので、お休みなんです。






夫の有休は珍しいからさ
ふたりでランチしようと思ってたんだけど
講演会の終わりの時間が分からない。

途中で11時半までと判明して
ちまちまと夫にメッセージを送り。



会場までは、
幼稚園に集合して、車に乗り合わせてきたので
帰りも当然、それで帰るはずなんです。

だからちょっと、建物を出たところで
「じゃぁ、私はこれで」
って帰るのは、ちょっとやりづらいなぁと思ったんですけど…



まぁ別にいいか。






しかし!





11時半に終わるはずの講演会が
終わる気配を見せない!!



登壇者のおっさんの話が止まらない!!
夫は会場の外で待っている!



というわけで




{88DF5C6E-0832-4F1F-BE3F-69E98CF5FC3B}


先に出ることにしました。






私の斜め前には
保護者会の会長さんもいたので
一声かけるか迷いましたが

隣のママさんにだけ声をかけて
さっさと帰ってきました。






なんか後から言われるかもしれませんが
そしたら謝ります〜〜。







だってね

知らないおっさんの身にならない話より
年に一度あるかないかの
夫とふたりランチの方が、大事じゃないですか。






というわけで


{E919C523-E6DA-4ADC-93CF-CD76F1FAB22B}


つばめグリルでハンバーグ〜〜








夫に、講演の途中で抜けてきた、と話したら



「いいんじゃない?
  俺もそうして生きてきた」



って。






サイコー♪チュー









こういうの
出来ないタチだったんです。 



空気読んで

抜けて大丈夫かな
いつ終わるのかな
夫に待っててもらおうかな
ああ、ごはん屋さんが混んじゃう!入れない!

早く終われよ!おっさん!
役員の仕事、マジやだ!

って、ひとりでイライラハラハラしてたんです。




今日、やってみて
私の「自由」がまた広がって
さらに気持ちが楽になった。

この調子ならば
役員って、ちょろいのでは?

というか、
ちょろくやればいいのよね。











そんなちょろい役員、さちよと
お話しに来てね。












ああ、すごく美味しかった。
ハンバーグ。

昼ごはん、ハンバーグだったけど
夕飯は、なんと












{521C2FE6-70E0-4CF1-AA2D-0A8F453E9A67}




金曜日恒例の、唐揚げなんだぜ。










中学生男子かよ!!滝汗
前回のような記事
を書くのは、そこそこ勇気を使う。


結構怖い。







特に子育てに関することは
結構勇気を出して書く。

みんな、それぞれに頑張ってるから
過敏に反応しやすいのだ。






そりゃそうだよな、と思う。




妊娠した時から

お腹の子は大丈夫かな
私の体は持つかな
出産ってどれだけ痛いのかな
急に陣痛が来たらどうしよう
怖いな


自分の体の変化に驚きながら
不安とともに過ごして

陣痛が来て、出産をして



怒涛の育児が始まって

出産を終えてボロボロの体で
ろくに寝る間も食べる間も無く
必死に赤ん坊を育て

離乳食をせっせと作り
食べさせ

おむつが取れなくて悩み
お友達との関係がうまくいかず悩み
勉強で躓いて悩み


試行錯誤をしながら、みんな頑張ってる。





赤ん坊だった息子を連れて外に出ると
知らないおばさんが話しかけてきて
別に頼んでもいないのに
子育てうんちくを語り出す。

そういう人が、しこたまいた。


妊娠中は、出産武勇伝を語る人がいっぱいいた。




みんな必死でやってきたから
みんな頑張ったからこそ

乗り越えてきたからこそ
語りたい。
母親の数だけ、一家言があるのだ。








私が育児の話をしをして
もやもやする人がいるのは、仕方がないこと。

だって、それぞれに頑張ってるからこそ
自分のやり方を否定されたくない。
自分で否定したくない。




それは私も同じ。

私は私のやり方を
絶対だとは思っていないけど

私なりに、勇気を出して
いろんな人に助けてもらいながら
やってきたことを誇りに思っている。


だから、怖くても書く。







…はずなんだけど








もともと、他人軸で生きてきて

自分の価値観
自分のやり方を
自分の考え方
自分の生き方

それらをいちいち疑って
正しいのか
間違ってるのか
他人の顔色を窺いながら決めてきた私は



{D9A94E15-A8D2-47BC-BE1B-F4B4CBCEF305}


自分の軸が、簡単にぐらついてしまう。




自分と異なる意見を聞くと
すぐに、自分が正しいのか間違ってるのか
考えてしまうし

人の意見に流されやすく
自分の気持ちが見えなくなってしまう。






だから敢えて、他人の意見を聞かない。
目にしないように、引きこもる。

SNSやネットを控えたり
見るものを制限したり
仲間からも離れたり



自分の価値観、考え方、生き方を
守るために、引きこもる。








以前は、そういうのはずるいと思ってたの。


言いっ放しで
言い逃げして

自分の主張ばかりして
異なる意見から逃げるのは

ずるいと思っていた。
卑怯だと思っていた。

{81EC061F-E983-4A9A-8C5A-F04F8F7F5EC0}


でもそれは
自分の軸が、ちゃんと出来てからでも
自分を全面的に肯定出来てからでも
いい気がするんだよね。


今は、安心して言いっ放してみて
肯定的な意見だけ頂戴して
受け入れて
自分の軸を確立させていく。

という時期。
ってことにしておこう。






とりあえず今は、
いいとこ取りでも、えーじゃないか!







そんな、いいとこ取りの
引きこもりの私に会いにきてね。

ご興味のある方は

6月24日(土)12時半から
銀座でやるよ、の



へ、ぜひどうぞ。











時々、無性に飲みたくなる。

飲んでも飲んでも喉が乾く
不思議な飲み物。



{0C59D753-0651-4556-B835-122B0C8BC25C}

さぁ、全力で引きこもる宣言をした私ですが
その後、どうなったかというと






早くも逃げ出したいです。







朝は
「はよ幼稚園行けや」
と思うし

13時過ぎると
「あぁぁお迎え時間が近づいてきた」
と憂鬱になるし

夫に息子を丸投げできる週末が待ち遠しい。




正直だな〜〜!!








以前から自覚はあったものの
この数日で痛感したのは

私はとにかく





人と生活すること自体が向いてない。





身もふたもないけど。


人に合わせるのが、とことん嫌。
人にペースを乱されるのが嫌。
人に邪魔されるのが嫌。

自分の気分で
自分のペースで
自分のやりたいことだけやりたい。





実家に出戻った時期もあったけど
7年くらい一人暮らしをしていて
結婚が決まった時の不安の一つに

私、人と暮らしていけるのかな…

というのがありました。





幸い、夫は空気が読めるし
距離感が絶妙だし
残業多めで平日は不在なので

ほとんどストレスないんですけど





こどもって!!




こどもって!!!





近いし
濃いし
長いし

とにかくべったりじゃないですか。






辛い!!
辛いのよ!!

辛いの!!!







そういう自分を痛感して
がっかりしたり
こんな自分じゃダメだと責めたり、って
気持ちには不思議とならず


どっちかというと


こんな私なのに
よくやってきたよなぁ…ということを
しみじみ思う数日です。





そして、こんな私だから
夫や託児所や支援センターや
義実家の人々に助けられて

ここまでやってこれたんだよなぁ。




自分を労い
周りに感謝し


そんな本日でございます。











うちの父も、
人と生活することが、とことん向いてなくて

見たくもないのにテレビつけっぱなしで
話しかけても、視線をテレビから離さず
適当に返事してる人だった。


私がスマホに逃げるように
父もテレビに逃げてたんだなぁ。

自分の「世界」を守るために。




私が話しかけて
父が機嫌悪く返事をしていたのは

私が悪いわけでも
父が悪いわけでもなくて


父が、そういう特性だっただけ。




自分を知ると、
家族のこともよくわかる。











またきっと、今日の夕方も
逃げたくなるのでしょうけど


{FC33C690-7EC0-409F-8776-FC39D0D1A8F2}

まぁ、ぼちぼちやっていきましょうかね…。










引きこもり生活、がんばります。

引きこもるために
しばらくイベントはやりませんので
ご興味のある方は

6月24日(土)12時半から
銀座でやるよ、の


へ、ぜひどうぞ。













相変わらず続くSMAPブーム。


{B7D04A05-F09A-483D-A5C2-6744FEA0B201}


今は「セロリ」が好き。