「楽観力」を高める。

お絵描き随筆家、さちよだよ。









昨日から、
「楽観力」を高める修行を始めました。



私、どーしても
ネガティブなことを考えたり
妄想する癖があるので

{BA3D5247-A571-4EE4-B92B-304D451FAB81}


今、起きてることにしろ
この先のことにしろ

楽しい気分になる妄想を
いっぱいする、という修行です。




こんなこと、修行になるのかよ、って
私も思ったんですけど
思考の癖って、自分で考えるより頑固で
なかなか矯正できない。

楽観して、うまくいかなくてがっかりするなら
先にうまくいかないことを予測しとけば
期待を裏切られないから


どうせ無理
どうせダメ


って考える癖がついてる。





うまくいく、いかないは
いったん置いといて

楽しい、幸せな気持ちになるために
わくわくした気持ちを感じるために
楽観してみる。



楽しい、幸せな時間を味わったら
しばらく余韻に浸ってみる。
思い出してまた、浸ってみる（笑




そーいう修行。








頑張るって感じじゃないけど
頑張りまーす。










メダカの卵が一気に孵った。

{8E9EA6C8-8C1B-4E18-8F09-F3ABD3708F33}


かわいい…ずっと見ちゃう。










履歴書、書いた。

{C3FA6FCD-EC5B-4368-955F-2A0406BC93EE}


受かるか落ちるか、よりも

仕事をしている楽しい妄想。
お給料を頂いた、幸せな妄想。






おなかすいたな。

心に「不安」を飼っていた。

お絵描き随筆家、さちよだよ。











先日、夫に



「お金のことは、
  しはらく心配ないから」



って言われて


{247D8FA6-7DDA-45B5-8430-7407CDFF9CEB}


すごくびっくりしたんです。






「鳩が豆鉄砲」って

{BA63DE41-DA2D-48CC-AF9A-BC7A1996FEEF}

こーいう顔なのかな、っていう
顔をしてましたね。
きっと。








私、ずっと心の中に「不安」を飼ってて
その「不安」にずっと餌をやっていた。


{85D72A30-4CA2-4F34-8041-6F505812337E}


その代表格が、「お金」で。







私が頑張るために
頑張り続けるために
「不安」が必要だった。



独身時代、

家賃を払うため
食費を稼ぐため
自分が生活するために
必死に働いていた。


「働かなければ、食べていかれない」

その一心で。




働いたお金でお酒飲んだり
遊びに行ったり
楽しいこともあったはずなのに

不安を解消するために、必死だったな。







たぶん、その「不安」を
結婚してからも持ち続けていた。

だから、お金が減っていくのが怖くて怖くて。







まだ決まってないけど
バイトしようかと思っていて
そのバイト代は生活費には入れず
自分が純粋に遊ぶために稼ぐんだけど

私、そういう働き方をしたことがなくて





…いや、

結婚後に働いたところの給料は
そのために稼いでいたはずなのだけど

「人の役に立たなければ」
「役に立てない自分は価値がない」

という気持ちを強く持ちすぎていて
働いているわりに収入が少なかったり
荷が重すぎたり
仕事を抱え込みすぎたり
周りに仕事を丸投げされたり
タダ働きしたり

仕事を楽しむことが、あまりできなかった。





「自分で仕事をして稼ぐ」ことから
5年半離れてみて

自分が楽しむためだけに働いて稼ぐ
ということを、やることにした。




そんな風に考えたことがなかったからな〜。

どうなることやら、
楽しみです。









ところで、今の私、


{3335DD65-496B-4831-AAF6-4D7CAE277BE8}


「不安がない」っとことに
逆に不安になってます（笑




子供の頃から

人間関係
家族
健康
勉強や行事

仕事
恋愛
生活

お金


何につけても不安ばかりで
楽しいという感情より
心配ばかり先立って

悪い妄想に取り憑かれていたから。

夫に
「取り越し苦労が趣味だね」
とか言われるくらい（笑




「幸せ」も「楽しむこと」も、慣れかな。













昨日、夫が本棚から懐かしい本を出してきた。


{136E7EBD-D091-4DD2-A35C-BF86B1F05992}


結婚前、
ひこにゃんに会いに彦根に遊びに行って
旅先で買った本。


ひこにゃん、かわいかった〜〜！
延暦寺、すごく気持ちいいところだった〜〜！

また行きたい✨

【拗ねブログ】本音は二重扉。

お絵描き随筆家、さちよだよ。







本日2本目。







今日は久々に拗ねていたのだ。


最近、私は運動会準備でバタバタしていて
気持ち的にも余裕がなかった。




もともといくつも抱えられないタチで
ひとつの心配事で頭がいっぱいになるから
SNSも流し見になってて


{A1FD89D5-62D8-492E-9854-03FB2B2E8AF4}


運動会が終わって
ダラダラ昼寝しながらスマホ見てたら
ぢんさんがこんな記事書いてて


私は講演会も行かなかったし
Zeppのライブも平日で厳しいなーと思ってて
それより運動会が！って頭がごちゃごちゃで
ようやく終わってぐったりしながらスマホ見て

もやざわもやざわしていたら
ジェニーさんのこんな記事を目にして







ああー、これね〜。
これかもしれないね〜…。


大切な人の大事な時に、
力になれない
役に立てない

だから、
アテにされない
仲間にしてもらえない

そんな自分が悲しくて
情けなくて嫌になる。


罪悪感
劣等感
疎外感
 




あーあ。    

天の岩戸から出てさー
武道館も見に行って
Beトレ会員にも復活したのに

距離、縮まんねーな〜〜。


 

まだまだ頑張りが足りないのかな。
イベント参加するために
夫にいっぱい休み取ってもらってんのに
まだ頑張らなきゃいけないのかな。

まだアピールしなきゃいけないのかな。
読んでもらえるブログ書かなきゃダメかな。
認めてもらえないかな。





てゆーかそもそも、なんで歌なん？

昔はBeトレの後、懇親会あったじゃん。
一緒にご飯食べられるの、
認定講師の特権になっちゃってさ。

私なんか、ただの古参の生徒で
何者でもない、ただ古いだけの生徒かよ。


なんなの、それ。




遠すぎるんだけど！！！






ムカつくなぁ。

ムカつく
ムカつく
ムカつく
ムカつく！！！！







えっ。




今さらこんなことでまだ拗ねてんの？





{A2962A57-1C79-4CC1-879E-91E4827DD21E}


まだこんなことに拗ねてる私。




だせぇなあ…。




ちっちぇーなあ。





     





あーあ、だせえ。



ださくて嫌だけど
なんだろう。

まだ私、そんな風に拗ねてたんだな。
拗ねてる自分を否定する気にならなかった。





歌うぢんさんが、嫌いなわけじゃない。

「コブクロと武道館に立つ」って
言ってたのを聞いてたし

武道館の夢が叶ったぢんさんを見られて
私も誇らしい気持ちになった。

初めて本を出した時より
テレビに出た時よりも
はるかに嬉しかった。

それは本当だ。




たけどあの時、
やっぱり、遠いな〜と思った。

武道館のぢんさんは、
やっぱり遠かった。


Beトレの会場がでかくなって
ゆうぽうとの会議室じゃない、
立派なホールで見るぢんさんは
やっぱり遠い。



それを見て、
やっぱり悲しくなるのだ。

あの時、近づきたくても近付けなかった相手は
より遠くなっていて

もう距離が縮まることはないんだなー。
忘れられることはないだろうけど
距離が縮まることもない。




あーあ。





何やってんのかな。





頑張ってきたのになあ。






私だって、頑張ってきたのに。









そーだよ。
私だって、頑張ってきたんだよ。

マスター卒業して
ネガティブな感情をとことん否定して
里の行を失敗して

おかーさん死んじゃって
すぐに息子が生まれて


おかーさんいなくて悲しくてたまらんのに
泣いてる暇もないくらい、育児が大変で

子供かわいくなくて、しんどいし
感情が暴れてどうにもならなくて
子供置いて離婚して樹海に行こうと
毎日、離婚届をもらいに行くか迷って

またぢんさんのブログ読み漁って
人に頼ったりすることを頑張ってきて





闇から抜け出して
落ち着いてきたと思ったら

私の知ってる「心屋」は、もうなくて
入る隙もない感じで




拗ねて
拗ねて
拗ねて





勇気出して、またぢんさんに会いに行って






頑張ったのにさーーーー！！





って






ああー！
そうか。








私も頑張ってきたってことを
ぢんさんに、知って欲しかったんだ。

認定講師のみんなも
血反吐を吐くような思いで
自分と向き合ってきただろうけど

私だって、やってきたんだよ！！
ひとりで！！



って、知って欲しかったんだ。







あれ。






なんか聞こえる。






なんか聞こえるぞ。











よーく がんばったね〜〜
よーく 我慢したね〜〜
いつも涙こらーえて〜〜
弱音を吐か〜〜ずにぃ〜〜







ぢんさんの歌かいな…。
「がんばったね」



ぢんさんのCD
1枚目しか買ってないんだけど

そのなかに入ってる曲。


{13AA93D9-0D10-479C-ADB9-8F6870BA1490}

なんか泣いた。
この曲の歌詞がドンピシャすぎて。







がんばったなあ。
私、頑張ってきたなあ。

いっぱいいっぱい泣いた後
リビングに戻ろうとしたら


夫が階段の下でギターの練習してて
息子はリビングで嵐見ながら踊ってて

私は2階で自分を深掘りして泣いてて

おかしくて、笑ってしまった。




みんな、好きなことめいめいやってる我が家は
今日もすっごく平和で
今日もすっごく幸せで

私がこんな風に思えるまで変われたのは
やっぱり、ぢんさんのおかげでもあり



さっき思い出した歌も、その一部。
こんなに拗ねてる私にも、効果ある（笑





距離がどうかは置いといて
それでもやっぱり、
私はぢんさんを応援したいなぁと思いました。

行けるかどうか分からないけどね。





というわけで






心屋仁之助 問答ライブⅢ
「歌だけ！！」



詳細は、こちら。











夜になって、ぢんさんが
「心屋の認定講師一覧を作りました」

なんて

私が拗ねそうな記事を載せていて（笑




だけど、案外波が立たなかった。
私が私の、深い本音を掘り当てたから？


私が私の、頑張りを認めたから？






なんか知らんけど
やっぱりすげーや、心屋。

痛いところがあっても幸せ。

お絵描き随筆家、さちよだよ。









昨日は運動会でした。

私は役員なので、
子供たちのお世話係を頑張りました。

子供たちをトイレに連れて行ったり
集合場所に誘導したり
整列させたり


{16E7E28E-E042-4A49-80AA-60702B1B552B}

{DE5888FF-9375-4C84-BFB8-CA3D61A67026}


昨日はとっても暑くて
子供たちも汗びっしょりで
それでもみんな、頑張っていて



私たち大人も、
そんな子供たちに引っ張られて

{98E98FC8-F2B1-4E54-8883-F1B7766B6B22}

{D64F4979-6727-4FAA-B973-C80D46E32E11}


暑いし
立ちっぱなしできついし
後半はバテバテだったけど
1日なんとか乗り切りました。








そして昨日の夜から
体がギシギシ…。
{C410F1B3-0F33-4BEE-8C7E-9E768E8472AA}

今日は整体に行きました。





腰やら腿やら
あちこち痛がる私を見て、夫が

「いろいろ痛そうなのに、
  幸せそうでいいね〜〜」

って。








そーなんだよね。

以前は、どこか痛くなると
このまま動けなくなるくらい痛むんじゃないか
心配ばかりで、痛みを見張って

あー、だから運動しないとダメなんだ。
よくなったら筋トレしなきゃ。
他にもやりたいことあるのに！

痛みやすい自分の体を嫌って
ずるずると悪化して〜〜…





でも今日は
ああー、頑張ったなあ。
あんなに頑張ったら、痛いわな〜。

私、頑張り屋だから
クラスの子たち、かわいいから
ついつい張り切っちゃったな〜。


ゆるゆると心身を労って
心と体をいっぱい褒めて
整体の先生にお任せしてスッキリ…

とまではいかないけど
そのうちスッキリするだろう。





今まで、痛みが出ても
まあなんとかやってこれた。

年齢的に回復も遅いけど
そんな体を責めてもしょーがない。
ひとつしかないんだしね。








そんなメンテ日の今日ですが
息子も疲れからか微熱で
家族全員、のんびりした1日でした。


{5286F9E5-E4B7-4E7C-A726-CAD5CE54ACFB}
息子曰く、

夜中の3時からお熱が出ちゃった。
「おえっ」とはならない程度。
布団でコロンとせず、おうちでのんびりする。



症状を語れるようになってる…
成長…

”二人の自分を認める”




お絵描き随筆家、さちよだよ。







みかりんのこの記事、
めっちゃよかったー！
超！超！！ドンピシャ！！



今、ちょうど「稼ぎたいモード」なの。




高卒からずーっと働いてきて
妊活のために仕事を辞めて
妊娠、出産を経て今に至るんだけど

5年も仕事してないのね！

人生初ですよ！





私の「お仕事感」については
また別途書きたいと思うけど

みかりんの記事の中に


「生き方を限定する必要はなくて、
  どちらも求めてもいいし、
  それは自然なこと」


という言葉がある。






私は出産後、
なかなか子供をかわいいと思えなかった。
育児が辛かった。

だから、仕事をする道を選ばなかった。
徹底的に、息子と自分に向き合おうと決めた。



それなのに、どういうわけか
内側に向き合えば向き合うほど、
気持ちが外に向いてしまう。

人と出会うこと
仕事をすること
お金を稼ぐこと



自由な時間もあるし
子供はかわいいし
夫ともうまくいってるし


{74A37CF2-970D-45CA-8C57-0B08A16E901B}


こんなに恵まれていて
幸せなはずなのに
外に出たいと願う自分は、

わがまますぎるんじゃないか。
勝手すぎるんじゃないか。



独身時代、働いていた時は
「働くのが疲れた、養われたい」
ってあれだけ言ってたくせに

こんなに理想的な環境で
何が不満なんだ？


欲張りすぎる自分が許せなかった。






でもそれは、ごく自然なことだったんだ。


現状の不満から逃げるために
外に求めているわけじゃない。

内側が満たされていても
仕事をしてお金を稼ぎたいと思うものなんだ。


この話、すーっごく救われる！







私は、内観が好きだ。

深く深く潜って、
自分を探ることが好き。
まだ知らない、自分を見つけることが好き。


{561EB51D-1AA4-4E14-8B56-3387B38CB887}


同時に、
誰かと話して刺激を受けるのも好き。

新しい価値観や考え方
知識ややり方を知って
それを取り入れていくのも好き。



どっちもある。
どっちも自分。







あー、いいな、素敵だな。
みかりんの話、超わかりやすかった。
私はとっても救われた。


{E7B16062-9574-4EC1-9195-959F049BE59E}

いっぱい外に出よう。
遠慮なく稼ごう。

自分の内側が満たされているから
最高の家族がいるから

安心して飛び出していける。
やばい。
ますます恵まれちゃうじゃん！
ますます幸せになっちゃうじゃん！

うひょ〜〜。





そう思うと、
夫は男性性と女性性のバランスがいいな。

さすが神。










見づらいけれど。


{DDCC2CA2-BF12-493F-A8CF-8F2BFFD89242}


ゾロ目出たーーー！



ゾロ目と言えば、エンジェルナンバー
調べてみたよ。



【２２２２２を見た人へ】

信じる心を持ち続けましょう。

まだ目に見えなくともあなたの未来を信じ続けてください。

素晴らしい未来がやってくることを。

最高の結果がやってくることを。

信じ続けることによって、それは現実のものとなります。

心配することなど何一つないのです。

全ては順調に進んでいます。

安心して前だけを見続けてください。






きたーーーーーーー！！！