大坂ゆうちゃん、
久々にオープンカウンセリング登板ですって！
ビジネスの才がある
パワフルなゆうちゃん。
お店を切り盛りするかたわら、
子育てを楽しむゴッド母ちゃんでもある😆
パワーとあったかさに触れてみてね。
お絵描き随筆家、さちよだよ。
今日は息子と少し、外に出て
中秋の名月を愛でました。
「うさぎさん、お餅ついてるね」
って言ったら
「もうひとりのうさぎを待ってるね」って。
なるほどー。
お餅をつきながら
もう一匹のうさぎが来るのを待ってるんだね。
かわいい！！
そんなかわいいことを言ったり
繋いだ手のひらが
ふんわりと、やわらかいのも
今だけだ。
そう、今だけ。
今だけ
今だけ
って言ってると、
テレビショッピングみたいだな〜〜。
今だけ、と言えば
私の中にある感情も、今だけ。
やたら負担が重い役員仕事で憂鬱になるのも
クラスのママさんたちが
係決めで逃げ回ってムカつくのも
お金や時間で悩むのも
楽しい時間も
今だけなんだなー、と思うと
めっちゃ不安がったり
めっちゃ怒ったり
めっちゃ落ち込んだり
めっちゃ悲しんだり
めっちゃ楽しんだり
めっちゃ喜んだり
存分に、
気の済むまでやりゃいいのよね。
どの感情も、
いつまでも続かない。
いずれどーでもよくなるし
いずれ忘れる。
最近、好き嫌いがますます激しくなって
嫌いな人には笑いかけられない。
目を見て話せない。
からめない。
やばい。
まー、いっか。
好き嫌いも
喜怒哀楽も
すべて、私の豊かさだから。
嫌いなものを排除したり
好きになろうと努力しようとすれば
その対象が気になりすぎちゃうけど
好きな人たちと
楽しくやることだけ考えてれば
嫌いなものなんて、どーでもよくなる。
闇鍋みたいな私。
息子と愛でた、名月。
ビカビカに撮れちゃう〜〜。
今日の息子作品。
よくもまあ、
こんなに四角く切れるなぁ。
お絵描き随筆家、さちよだよ。
先週始め。
9月から始まった運動会の練習が
嫌で嫌でたまらなかった息子。
朝、なかなか起きないし
着替えないし
靴履かないし
イヤイヤな空気を出しまくり
私にもキレられ…
私も運動会（と、その練習）が
たまらなく嫌な子供だったので
気持ちは分かるんだけど
毎日コレだし
困ったなぁと思っていたら
先週の途中から
「運動会が終わったら
運動会の練習が終わっちゃうから、
さみしいね〜〜」
なんて言い出し。
びっくりして、
「えっ！？
運動会の練習、好きになっちゃったの！？」
って訊いたら
頷きながら
「たいへんだけどね〜〜」
って！！
マジか！！
すげえ！！
練習当初は先生の指示が分からなかったり
頭で覚えてもうまく体が動かず
生真面目な息子にとっては
不安が大きかったんじゃないかな。
終盤に入って、できるようになって
楽しくなってきたみたい。
すごいな〜〜。
運動会も、運動会の練習も
好きだなんて思ったことがないや。
尊敬…。
ちょうどその頃、
保護者会があったり
運動会のことで役員の打ち合わせがあったり
私自身がだいぶ忙しくなり
今は息子の代わりに
私がナーバスになっております…
早く終わってくれ、運動会…。
山口県のういろうもらった。
ういろうって、どこにてもあるんだね！
好物だから嬉しい。
小田原のういろうさんも、
このサイズを作ったらいいんじゃないかなー。
毎回切るのめんどくさいよ。
お絵描き随筆家、さちよだよ。
私は人の輪に入るのが苦手です。
Beトレに行っても
なんかコソコソしている。
人の輪の中に、やあやあと入っていけない。
気づいてもらって
呼んでもらって
ようやく輪の中に入れる。
んだけど
輪の中に入れても
どこか自分だけ浮いてて
自分だけ異質で
自分だけ仲間じゃないような
そんな気分が、どこかにある。
そして、心屋のマスターをでた人が
「同期」という言葉を使うと
やっぱりもやもやする。
ずばり、疎外感です。
一年前
私が天の岩戸にいて、認定講師に拗ねてた頃
自分がその仲間に入れなくて
ぢんさんに「仲間」と言ってもらえなくて
悲しくて悔しくて拗ねていた。
岩戸から出てきて
いかりんに会いに行って
Beトレに復帰して
Megさんの声サロンに参加して
拗ねもなくなってきたはずなんだけど
なんかすっごく焦る時があって…。
ブログを毎日書かなきゃ！
書かないと、忘れられちゃう！
書かないと、他の人に埋もれちゃう！
って焦って書いている時がある。
仲間に入るために必死なのね。
「仲間」って言ってもらいたくて
言ってもらうために
必死に書いてる。
その間にも
誰かのブログがシェアされたりして
また焦って。
子供の頃の
人気者のボスキャラ女子に好かれ続けるために
一生懸命だった自分が
ここでも出てしまう。
どうやら
「人気者の仲間には入れてもらえない」
という前提があるらしい。
忘れられないように
置いていかれないように
愛想つかされないように
捨てられないように
必死に足をバタつかせて
息を切らして追いかける。
頑張らないと忘れられちゃう。
アピールしないと振り向いてもらえない。
疎外感を感じたくなくて
仲間はずれになりたくなくて
何か書かなきゃと焦ってしまう。
昨日のブログを
なみぃさんがfacebookでシェアしてくれて
わーい！って喜んだ後
あれ？
もしかして？
と思いながら
久々に、見てみたのね。
以前、書いたんだけど
もらった嬉しい言葉を
Evernoteにペタペタしていて
それをたまに見返して
ぐふぐふ笑うの。（きもい）
で、それをまたやってみたらね
ああ、私、もう仲間なんだ、って。
私はすでに、自分を表現していて
同じように表現している仲間と
共有して
分かち合って
広めあっている
仲間のひとりなんだーって
気付いた。
私はもうすでに仲間で
私の表現はすでにシェアされていて
私も誰かの表現をシェアして
その循環の中にいる。
蚊帳の外じゃないんだ。
あらいやだ！
恥ずかしい！
まだまだ自分を卑下する癖があるから
まだまだ疎外感を自ら感じようとするから
今の自分じゃまだ足りない！
何かを足さないと仲間に入れない！
と焦っていたし
異質で
仲間はずれで
部外者のような気持ちになってしまうけど
私はもう、仲間なんだ。
相手がどう思ってるか
確認は取ってないですが（笑
もうその循環にいるだけで
私は仲間なんだ。
ということに、しまーす。
お絵描き随筆家、さちよだよ。
男の人の優しさってさ
例えるなら
私がピッチャーで
夫が内野手であり外野手で
守備をしている夫は
「打たれても全力で守るぜ！」
って気概で立ってくれているのに
私が打たれることを怖がりすぎて
打たれちゃダメだと思い詰めすぎて
投げられないくせに
カーブ投げようとしたり
カーブ投げられない私が悪いとか
反省モードに入りっぱなしになったり
守備担当の夫にしてみれば
私はへろへろのストレートが持ち味だから
それを気楽に投げてくれれば
打たれたとしても全部取るよー！
安心して任せてー！
ヒジを痛めやすいんだから
カーブなんてやっちゃダメ！
ストレートだけ、気楽に投げて！
って気持ちなのだけど
私はその優しさに気付かず
必死にカーブを投げようとして
デッドボールと
フォアボールを与えまくり
9回裏同点からの、押し出しの1点…
なんてしょっぱい負け方…
そりゃ悲しいよね〜〜。
男の人の優しさは、大きすぎて
近視眼で近くのものしか見えない私は
夫の優しさに気づけないことが多々あるなぁ。
と、今朝、ちょっと思いました。
私は
「ピッチャーは私しかいないんだから！」
と抱え込まず
時代はスプリットだとか
球種を増やそうとせず
全力で練習に取り組まず
気楽にマウンドに上がって
へろへろのストレートだけ投げて
何かあったら、助けてもらって
疲れたり
気が乗らなければ代わってもらって
全力で楽しんで
全力で助けてもらえばいいのよね〜〜。
全力だらだら中年でいこう。
昨日は、山下公園へ。
夫はビール。
私は「綱島サワー」。
大葉のシロップ漬けが入ってて
見た目まずそうなのに、めちゃ美味い。
息子は消火体験させてもらったよ。
「親の若い頃の写真って
こーいうのあるよね」
って言いながら若大将風。
帰りはシーバス。
今日は突然思い立って
実家近所の神社へお参り。
急に思い立ったけど
神無月だから、神様不在…？
境内に地域の公民館があり
小さい頃は、境内でのお祭りや
公民館のイベントに参加していて
大きくなってからは、
ほとんど立ち寄らなくなってしまった。
また来よう。
実家の前を通るんだけど
時間がないのでスルーして（すまん）
うーん。
やっぱり川が好き。
地元、好きだな。
ちょこちょこ帰ろう。