腹壊してます…
お絵描き随筆家、さちよだよ。









さっむーーーーーい!!
あんまり寒いから、ズボン下を穿いたわ!!








昨日も寒かったんですが
午後からお出かけしてきました。


まさか、そんなに寒いと思ってなくて
完全に服装間違えて、超凍えました。


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しくじった…。







行った先は、

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ラゾーナ川崎。
芸能人がイベントやることで有名ですね。

ええ!
もちろん、イベント目当てです!!






一昨日、久々にツイッター開いたら
翌日、CHEMISTRYのリリースイベントが
ラゾーナであるっていうじゃないですか!!

ミニライブとハイタッチ!?
まぢか!!


ラゾーナは近所だから、当然行くよね〜〜!





ってことで、
ハイタッチ会の参加券を求めて
来月発売のCDを予約…並ぶ…寒い…


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張り込み中の女アサシンみたいな険しさ。
寒いの!!







無事にハイタッチ会に参加できることになった
女アサシンさちよ。
この姿で待つこと1時間。

ミニライブ開始ーーー!!






やっべぇかっこいい!!
イケメン、マジ神!!
神々しい!!
宝!世界の宝!!

ケミ節健在の、素敵な時間でした✨






少し熱く語りますと、
10数年前、ファンクラブに入ってたんです。

アサヤンって番組が大好きで
彼らのデビューを見ていたし
音楽は聴いていたんだけど

ファンクラブに入会するきっかけになったのは
It Takes Two」という曲で
堂珍くんの声に完全にやられちまってからです。


繊細で抑えめな声からの
終盤の力強い歌い方にメロメロパーンチ💕
イヤホンして、めっちゃ聴き込みました。

さらに、堂珍くんの誕生日と血液型が
私と同じだと知って
またやられましたね(笑




というわけで、
再始動のニュースはとても嬉しくて
ライブに行きたいなーと思ってたんだけど

まさかこんな近所で!
しかもハイタッチだとぅ!?

FCイベントでライブハウスで見たことは
あったけど
ハイタッチなんて!!近い!!やばい!!





というわけで
10数年越しにケミのふたりとハイタッチ!

ぎゃーーーやべぇ!
何を言えばいいんだろう!



「頑張ってください」?
「応援してます」?


しっくり来ないな〜。





ハイタッチの権利、CD代1300円。
ミニライブの近さ!
ハイタッチ!

安すぎない!?



こんな贅沢な時間
こんな幸せな時間

このプライスレスな喜び


安すぎるでしょ!!






こんな贅沢で、幸せな時間を
こんな幸せな気持ちをくれて


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って、なるよねぇ〜!!!



もちろん、おふたりに伝えましたとも!






あの国宝級イケメンを間近で…


私さー
すごいミーハーなのね。

アイドル大好きだし
流行り物にすぐ飛び付くし
イケメン大好きだし(笑


でもミーハーって
なんか音楽分かってない感じあるし
つまみ食いばっかして、軽いし
そもそもバカっぽいし

「好きなものって、突き詰めるもの」
って価値観があったから
あれもこれも好き、って言いづらくて。



でも、ミーハーって

好きなものいっぱい!

ってことよね。




好きなものいっぱい!って
すごく幸せだなー、と思った。







で、幸せだったんだけど
体が冷えきってたので

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リンガーハットでちゃんぽん食べて💖



幸せな気分で帰宅したのでした。













そして、今日も寒いね。

カフェオレ飲もうとして

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ああ〜〜…
またやっちまった…。










さて、

ケミのリリイベのことを
Facebookに書いたらね、やよいちゃん
「興奮が伝わってくる〜〜!」って
コメントくれて

やよいちゃんって
強力な「好きのチカラ」を持つ人だから
コメントくれて嬉しくなって。





だってさぁ、
やよいちゃんがやってるラジオ番組、





心屋の話をしたり
ぢんさんの歌を流したり

それを自腹で、お金払ってやってたなんて!



すごいよね!




やよいちゃんの、心屋好き、ぢんさん好きは
知っていたつもりだったけど
好きのチカラの強さが
やよいちゃんの愛情がでっかすぎて

感動しちゃって。



誰かの「好き」を見たり聞いたりしてると
幸せになっちゃうんだって!



純度!!
純度の高さ!!






それでね、

その、やよいちゃんのラジオ番組が
やよいちゃんの資金難で、終わりそうになって
(ぢんさんのアドバイスもあり)
スポンサーを募集しています。


好き純度がめちゃ高い、やよいちゃんの
めっちゃかわいいウチナーグチが聞ける番組。

私は何をお願いしようかなー。
かんがえちゅう。







あと、
ぺちこちゃんの、漢気。

https://ameblo.jp/parloronair/entry-12319529276.html


惚れるわ〜〜💕

つづきーーー!!







どこまで書いたかね…?
日が変わってよく分かんなくなってきたぞ。







私はやっぱりくそまじめなので
SNSで繋がってる人とは、やりとりをしたいし
やりとりを楽しんでいたのだけど

自分の軸がまだまだ出来上がってないから
投稿をまじめに読みすぎて
自分の価値観と誰かの価値観を混同したり
自分の本音が簡単に埋もれてしまう。

春から何度もはまってるトラップに
またはまっていた。




どうしてそういうトラップにはまるかというと
私、不安に意識が向きやすい。

だからその不安をなんとかしたくて
答えを早く知りたくて焦っている。
そのために、誰かの言葉を聞いて
答え合わせして安心していたんだ。



それでいつも安心が得られるとは限らない。

私の価値観と必ずしも一致しないし
ピンとこない、理解できない
そういうことも多々あって

そうするとまた、不安が増してしまう。
自分が間違っているのか
何が正解なのか
分からなくなって、また言葉を求めてしまう。





ぢんさんのブログにコメントしていた




この人のこと
あんまり他人と思えなくて。

というのも
私もやっぱり、よく分からないことで怒られて
「何度言わせるんだ!」
「全然分かってないじゃないか!」
ってよく怒られて
なぜ怒られるのか、理解しようと必死だったから。

自分の何が悪いのか理解できれば
怒られないんだと信じていたから。



そういう経験が不安のベースになってて
不安やもやもやを解消するために
誰かの言葉を求めすぎてしまう。

答えを「知ろう」としてしまう。







だけど、
私が息子を遠ざけてしまうのが
息子のせいではないように

単純に、私の都合であるように

私もきっと、悪くなかったのだ。
両親や先生の、その時の価値観や機嫌で
怒られもしたし、黙認されたこともあったはず。


それは、育児の中で知ったこと。






私は悪くない。

だから、必死に先回りして知ろうとしなくていい。
怒られないための、
不安に絡め取られないようにするための、
準備は必要ない。



私に必要な経験は、必ず訪れるし
それを体感する中で知っていけばいい。

安心して失敗して、謝ればいい。








この数ヶ月、何度も同じトラップにはまって
また3ヶ月後には同じこと言ってるかもしれないけど

他人の価値観ばかりで何十年も生きてきた癖が
こうして何度も戻って
苦しくなって気付いて
自分を取り戻して、っていうことを
何度でも何度でもやっていく。


その繰り返し。





だいぶ不義理ですけど
SNSは、流し見程度にします。

人に影響されやす過ぎて
SNSやりすぎて自分を見失うとか
マジかっこ悪いんですけど

不器用で一所懸命に生きている自分は
だいぶかわいいと思います(笑










それと、タイトルの
「私の本当の望み」って、

私にとっては、「自由」なのかな。
私にとっては、というか
人類共通の望みなのかもしれないけれど。


今回、他人の価値観に影響されすぎてみて
自分の心を不自由にしてみて

ああー、やっぱり私、好きにやりたいわ。
制限なく生きたいわ。
って改めて思ったし


それを許していないと
息子にも、不自由を強いてしまうよね。




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そして、心が自由であれば
他の望みはさほど重要ではなかったな〜、と気づく。


バイト決まるといいなー。

ウキウキする服、いっぱい買いたい。
楽しいイベントにいっぱい行きたい。
素敵な人にいっぱい出会いたい。

旅行もいっぱい行って
家族と美味しいものいっぱい食べて
いっぱいお酒飲んで


ブログのアクセス数、上げたいなー。

ブログが書籍化して
印税収入がっぽり入って
もう少し広いおうちに住んで
北海道に別荘持って
ハワイに1ヶ月くらい滞在して

サイン会とかしちゃって
講演とかしちゃって
芸能人と友達になって




あら?






そんな楽しい妄想を自由にしていると
口角上がってるんだよね〜。

若返るといいな❤️





おわり!
長々と読んでくれた方、ありがとう!









昨日はおうちですき焼きだったの。

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お肉!
大好きお肉!!




なんと、松茸様も!

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20年ぶりくらいに食べたけど
感動しました。

きのこだけど、きのこじゃないね。
「松茸」って食べ物だね!








雲を見るブーム(笑

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美しかー!






なんかカッコいい。

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左下のポチッとしたの、
オーブってやつ?
初めて撮った!

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楽しく生きよう〜。

今日は雨の中、夕方からちょっとお出かけ。
したくしたく!


つづきー!!










私にとっての、自由ってなんだろう。
私の本当にやりたいことってなんだろう。
なにが「できてない」んだろう。

そして、それを基にして
息子を放置してみたり
がんじがらめにしてしまう。
自分の気分で息子をコントロールしている。



コントロールしたくないから、
息子の顔を見るのがしんどい。

息子と接する時、
息子を自分の気分で振り回してしまうことを
自覚しているからだ。













息子を適当にあしらう間、
手放せないスマホ。

息子の顔より、はるかに
誰かが自撮りした顔を見ている時間が長い。

SNSやゲームは
私が本当にしたいこと、ではない。
現実逃避。
時間潰し。


それでもSNSやゲームの方が
息子と接するよりも楽しいのだ。





SNSやゲームは、刺激的だ。
子供の相手は退屈だ。

SNSで繋がる誰かと会話したり
誰かの投稿に影響を受けたり
ここ数ヶ月、知り合いが増えたので
それがますます活発になっていた。

それがここ数ヶ月、私が変化した要因でもある。






でもたぶん、
それが私を不自由にしている要因でもある。






Facebookやブログには、
私が興味を抱く楽しそうなイベントが
たくさん紹介されている。

その告知を見るたびに、
心がざわついてしまうのだ。


わー!楽しそう!と思っても
そのイベントすべてに行けるわけではない。
日程や場所、金額によって、
行けないものがほとんどだ。

月に何度も有給休暇を取れるほど、
夫の仕事は暇ではないし

私自身は現在、無収入なので、
月に何度もイベントに参加するには
金銭的なハードルがある。



イベント、楽しそうだな!と思えば思うほど、
行けないガッカリ感が増す。

でも、時間や金銭的なことを
言い訳にしたくない。
そのハードルを超えてる人もいっぱいいるしね。

実際、休めない夫が悪い、とか
息子がいるせいで行けないとか
そう思ったことは、一度もない。



それでも、
行けないというガッカリした気持ちは
私の心を少し削る。





そして何よりやっぱり、
自分が「人に会う」ことを大切に思うからこそ
人に会わないことで、

自分が人から軽く扱われそうで
自分が人から忘れられてしまいそうで
自分が人を大事にしない人に思われそうで

怖いのだ。




自分はまだ、

軽く扱われ、
簡単に忘れられ
人を大事にしない人間だと思われてしまう

そーいう人間だと、自分が思っている。





だから余計にやりとりが頻繁になり
そのために、スマホが手放せなくなる。

悪循環な毎日。









まだまだつづくー!!!
つづき。









私が子供と接してるとき
子供に対して言ってること、思ってること。


早くしろ
話しかけんな
同じ話を何度もするな
どーでもいい話するな
余計なことするな
手間かけさせるな
めんどくさい
さっさと寝ろ



簡単に言うと





自分で自分のことをちゃんとやって
私に訊かれたことだけ答えて
さっさと寝て欲しいわけです。






えー…






うちの子、4歳。
おもしろい盛りじゃないですか。

実際、ほんとにかわいいのに。





自分で自分のことやって
私に訊かれたことだけ答えて
さっさと寝ろって

下宿人か。







でね、

この上に挙げた気持ちの
本音はなんなのか、ってことね。
こーいう深掘りは大好きですから
徹底的にやるんです。


上に挙げた気持ちを要約すると
「手間をかけさせられたくない」。
それってどーやら





私の自由を奪われてる





と、思ってる。
と、気づいた。








そうか。
私、自由を奪われてる気がするんだ。
こんなに自由なのに。

こんなに自由な時間があるのに。
こんなに自由に過ごしてるのに。
わりと自由にお金を使って
わりとどこにでも行って


何が不自由なんだろう。
何故、これ以上の自由を欲しがるんだろう。










つづーく!!
お絵描き随筆家、さちよだよ。

お絵描き随筆家だけど、
時間がないから久々に絵がないよ!








私の生活は、主に家。
家事をしたり、子供や夫と接する人。


子供が生まれてからの4年間、
いかに子供と楽しい時間を過ごすか

いかに子供といて、楽しい気持ちでいられるか

が、私のテーマだったように思う。


なぜ、子供といる時間が苦痛なのか。
ここ最近、また考えていたのだけど
昨日、ひとつの答えに達した。






いや、苦痛なままでもいいし
うちは夫が子供と遊ぶのが大好きで
土日は丸投げにしているので
そのままでもいいのかもしれない。

が、

私が嫌なのだ。
そのままで「問題ない」としても。





子供と何かをすることが嫌、っていうより
子供の顔を見るのがしんどい。

で、逃げたくなって
私ひとり、2階の寝室にこもって
SNSやら、ゲームをしたり。
子供はリビングでテレビを見ている。



 

ふと、子供の姿を見た時、

背が伸びてることに気づく。
体つきがしっかりしてきたことに気づく。
こんな言葉知ってるんだ!と驚く。





子供の成長はあっという間で
それをつぶさに見ていたい、
見逃したくない、という気持ちと

一緒にいることが苦痛で逃げたくなる気持ち


こーいうもんなのかなぁ。
それならそれでもいいけど
もっと楽しくならないかな。








つづく!!