さちのたね -32ページ目

性にまつわるエトセトラ

さびしすぎてレズ風俗に行きましたレポ

Amazon

こんな本を読みました。

思ったより、衝撃でした。

感想を書きたいのだけど

何から書けばいいのか。

親ウケのする人生を頑張ってきた作者さんが

摂食障害から鬱になり、

性的なことを自分で抑圧していたことに気付き

レズ風俗を利用する、って話なんだけど

自分で禁止していた性的なことを許可して

世界が広がっていく感じや、

性的なことを通して、

作者さんの親との関わり、人との関わり、

自分を大切にすることに気付いたり、

怖いながらも前に進む様、

心の動きの表現がとても素晴らしく

一気に読んでしまった。

性的なことに対する抑圧は

性別や性的嗜好に関わらず

誰もが持っているものなのだろうけど

いかんせん、タブーという風潮が強過ぎて

そんなんオープンに喋らんし

というか、私自身は

自分のことは絶対に喋らんですたい！

そこは秘めたいんですよ。

秘めておきたいんですよ。

だから今まで頑なに書かずにきた。

この作者さんは

作品当時、28歳処女。

性的嗜好についても、

この時点でよく分かってない。

（手探りな感じ）

私自身は28歳の時には

そこそこに、そこそこだったので

作者さんと同じではないが

なんとなく、通じる部分はある。

性的なことを否定しすぎることと

逆に奔放になり過ぎてしまうことは

逆なんだけど、近いのでは？と思う。

私は若い頃、大して好きでもない異性と

そーいうことになってしまったことが

何度かあって

付き合ってた男にフラれた後なんだけど

ヤケクソというか、

他に何の取り柄もない自分に

体だけでも求めてくれる人がいるなら

ありがたいと思っちゃったのよね。

束の間であっても

依存先が欲しかった。

もともと、自信がなさすぎて

ひとりが不安でたまらなくて

「それ」だけでも武器になるのなら

もう、それを使うしかないと思っていた。

最終兵器くらいに思っていた。

作者さんは、親に愛されるために

自分が「子供」でいなければならない、と

強く思い過ぎ、性的なことを否定し過ぎた、

と書いている。

親の愛を得るために、「子供」でいるために抑圧する。

親の愛の代わりに、誰かで満たす。

根っこは同じだ。

性的なことに興味を持ったり

そういう行為をすることは

親から大きく自立することだ。

親元から巣立って、親の庇護のない場所で

家族ではない誰かを好きになったり

自分の身ひとつで相手と対峙したり

心と体で相手と気持ちを伝え合い、

深い安心や喜びを得る。

親元で得ていた安心感を

男に守られている感覚

女に包まれている感覚で、思い出す。

…というのが性の真髄なのだとして

その真髄へは、むしろ

そこそこの年数が経った夫婦の方が

辿り着きやすいのではないかなぁと思う。

若い頃はどうしても

衝動や快楽が先に立ちやすいし

相手にいいところを見せようとしてしまう。

清純ぶってみたり（笑

経験豊富なフリをしてしまったり。

（そういう時があってもいいんだけど）

そこそこの年数が経った夫婦は

家事や育児といった日頃のやりとりで

相手に対して自分の要望を伝えるスキルを養っているから

行為に対する要望も伝えやすいんじゃないかな。

私は若い頃、

「痛いから嫌だ」とか、言えなかった。

場が白けたら嫌だな、というか

相手の心身（笑）が萎えたら嫌だな、とか

それがきっかけでフラれたら嫌だな、とか

考えてしまって、言えなかった。

自分ばっかり我慢して

相手のペースばかり尊重していたから

付き合いが長くなっても、

相手が変わっても

「付き合いでやってやってる」みたいな気持ちがどこかにあった。

自分の身を犠牲にしている感じが、常にあった。

当然、快楽方面にも本質的にも満たされない。

生殖という目的を終えた後の行為って

THEコミュニケーションツールだから

いろいろ取り繕う必要がなくなった夫婦は

純粋に楽しみやすいと思う。

子供はどんどん外に出て行って

いずれは独立するしさ

夫婦ふたりの生活になるわけじゃん。

その前にさ、深めておきたいじゃん。

いろいろ。

今朝、ラジオで聴いた話。

当時、中3だった息子さんが

お父さんである、投稿者さんに相談がある、と。

彼女が妊娠した、と。

投稿者さんは、息子さんに

「おまえは、どうしたいんだ？」

と尋ねたら

「彼女に子供を産んでほしい。一緒になりたい」と。

息子さんの真剣な気持ちを受け取った

投稿者さんは、息子さんを全力で守ると決意。

彼女の親御さんに殴られる覚悟で挨拶に行き

いろいろ話し合った結果、

赤ちゃんはしばらく、彼女の家で育てることに。

息子さんは、高校を卒業して就職し

ふたりは晴れて結婚。

現在は、マイホームを購入して独立。

近々、二人目のお子さんが生まれるとか。

すごいよね。

お父さん、すごいよね。

私もいずれは

息子の性を受け容れる時期が来るわけで

その時に、自分が性をタブー視していると

いろいろ都合が悪い気がする。

行為だけに注視していると

ただ、禁止や否定ばかりになって

本質を見失うし

目を背けてしまうかもしれない。

「女は性において、一方的に犠牲になるだけ」

という価値観を持ったままだったら

さっきのラジオの投稿者さんのように

息子を全力で守ることはできないだろう。

「よその娘さんを傷モノにした息子」という

大きな十字架を背負わせるかもしれない。

男性と女性は、夫婦は、親子は、人間は

対等である、ということは

性においても言えると思う。

それには、

そのためには

私自身が、タブー視してはいかんのよ。

私も、本質を知っておきたいわけよ。

さっきの本の中で

作者さんが、当時の日記に

「経験することで、過去を見つめられるように

なることもあるのでは」

と書いていて、

本当にその通りになった、と書かれている。

私もまだまだ、旅の途中。

過去の、自分を大切にできなかった時期も

これからのことも

まるごと肯定して生きよう。

性に対してもそうだけど

他のこともね。

ちょっと待て！易きに流れておるぞ！

ウルトラ寒いですね。

今日ね、横浜の元町に行ったんです。

真冬に着る、お出かけ用の、

綺麗なコートがなくて

ずっと買いたかったの。

で、元町に初めてひとりで行ったんです。

ひとりで！！

あああーーー怖！！

いや、今日はさ

偵察だから。

いいなーと思ったら

覚えといて、後で夫に決めてもらえばいい。

ファッションには自信がないし

まして今日はコートだから、金額でかいし

自分で決めるのは怖い。

と思いながら、1軒目の店へ。

実は、コートのことは、

夫に事前に相談していた。

コートを買おうと思っていること

色はネイビーがいいかな、と思っていること

そしたら夫が

「グレーとか、モスグリーンがいいんじゃない？」

えっ！！

グレーはまだしも、モスグリーン！！

意外なチョイス！！

というわけで、

グレー、モスグリーン、ネイビーを候補に

探すことにした。

んだけど…

今だから思うけど、相談した時に

「えー？必要ないでしょ」

って渋られたら、どうするつもりだったんだろ？

はらわたぐつぐつさせながら

薄いコートで震えていたんだろうか。

1軒目の店で

最初に試着したコートが良くて

他にも試着させてもらったんだけど

1着目が圧倒的に良くて

でも、決められない。

決めるのが怖い。

まだ、1軒目なんだもん。

今決めるのは早すぎる。

今、決めちゃって

他でもっといいコートがあったら…

でもなー

色も形も手触りも軽さもサイズも

ちょうどいいんだよなぁ…

あああーー

でも、決めるのは怖い！

今まで選んでこなかった色だし

合わせる小物がわからない。

ひょっとしたら、あれこれ買い直しになるかも！

そしたら、コート代だけじゃ済まないし

合わせるものがなくて、着ないかもしれない。

あああーーー

まずいまずいまずいまずい

どうしよう

あーー、もういいや！

「じゃぁ、これください」

買ってもうたがなーーーー

ああーー

怖かった怖かった怖かった怖かった

私、また「決められない人」になってたなぁ。

悪い癖だ。

しまむらやユニクロで買うのと訳が違う。

それなりの金額を払う。

失敗したくない。

失敗して、責められたくない。

自分で決めて失敗するくらいなら、

誰かに決めてほしい。

自信がないことを決める時

無意識に許可を求めてしまうのだ。

私が着るコートなのに。

まだまだ流されてるなぁ。

楽な方に。

失敗しない方に。

呆れられない方に。

傷つかない方に。

責められない方に。

とはいえ、

全てにおいて、

許可を求めてるわけでもないのよね。

飲み会の予定は、

夫に何も言わずにスケジュールに入れるし

帰宅時間もいちいち報告しないし

独身時代は

転職も引越しも

誰にも相談せず、自分で決めてた。

だから、決められないわけではない。

でも、決めることって大変じゃん？

悩んだり検討したり、面倒じゃん？

ひとりという不安もあったし、

そういう煩わしさに疲れてたなー。

もともと、母の価値観で物事を考える癖や

煩わしさから逃げたい気持ち、

妻は夫に従うべき的な古い価値観で

夫に決めてもらいすぎてたのかもな〜。

という自覚はあったはずだけど

ずっと持ち続けた癖はなかなか抜けない。

特に自分に自信がないことを決める時、

無意識にスルーしちゃう。

夫に考えてもらったり、許可を求めたり。

たぶん、見えない壁なのだ。

苦手なファッション、金額、

自分が決断できない壁。

その壁を無意識に察知して、逃げる。

決めることが、めっちゃ怖い。

そういう苦手なことも、

少しずつ自分で決めていきたいなぁ。

あ、例のコートは、

そのうち載せまーす。

水曜日は、みなとみらいで靴を買ったの。

マークイズのツリー。

夫のオススメ、onの靴。

「onがいいよ」と勧めてもらったけど

靴は私が選んだよ（笑

たしかに、すごく履きやすい！

寂しがるし、拗ねる。それがあってのわたし。

お絵描き随筆家、さちよだよ。

最近、全然お絵描きしてないから

絵が下手になってきたよ（笑

昨日、一昨日と久々に拗ねモードに入って

勝手に疎外感を感じて

勝手に寂しくなって

暴飲暴食してました。

バイト先のお店が、

今年、最高の売り上げを達成した日があって

グループLINEが盛り上がってたんです。

で、

私はその日、役員仕事でバイトを休んでて

その祭りに参加できなくて

勝手に疎外感を感じて〜〜

勝手にいじけて〜〜

勝手に拗ねて〜〜

呑んで〜〜

呑まれて〜〜

呑んで〜〜

自分がいない場所で盛り上がってるのを見ると

自分の存在を忘れられたみたいな

必要とされていないみたいな

そんな気分に、勝手になりー…

くだらねー…

拗ねてるうちに思ったけど、

私、新しい世界に飛び込むたびに

勝手に疎外感を感じてるなー。

そうして、

存在感を示したくて

テンション上げすぎて、浮いたり

妙にへりくだったり

勝手に「嫌われてる」とか思い込んだり

怖くなって、輪に入れなくなったり

勝手に離れて行ったり

やってたなー…

で、今朝も引き続き

一緒に盛り上がれなかった

寂しさは続いていて

あんまり引きずるのも嫌だから

いい加減にどうにかしたいなぁと思ったら

ふと、

私、寂しい気持ちになりたくて

これを繰り返してるんだから、

このままでいいじゃん、と思った。

私は、寂しい気持ちを味わうために生きてる。

そう思ったら、いろいろどーでもよくなって

寂しい気持ちと添い寝してやりたい気持ちになった。

夫も息子もいて

仲良くて

寂しい気持ちになるなんて、おかしい。

そんな風に思ってたのかもな〜〜。

昔から自信がなくて

母が亡くなったり、育児が大変だったり

元気がない時間が長かった私。

10年前よりも

5年前よりも

昨年よりも

ご機嫌な私でいることが、

10年一緒にいてくれた夫への

恩返しになると思ってた。

夫を安心させられると思った。

たまに怒ることはあっても、

心はいつも満たされている。

そんな自分にならなきゃ、と思ってた。

でも、一番大切なのは

私が一瞬一瞬、感じた気持ちを大事にすること。

分かってはいたけれど

寂しさだけは、感じるのはおかしいって

思ってたみたい。

あー、ごめん〜〜。

私、ごめん〜〜。

寂しい時もあるし、

拗ねちゃうこともある。

みかりんの、この記事で

この記事の元ネタをみかりんがFBで書いた時、

「調子に乗りすぎたかもしれない、ごめんなさい症候群」って書いたら、採用されてた（笑

私も自意識過剰だから、

みかりんみたいに、テンション上がりすぎて、

後から相手の私に対する印象が気になって

猛反省してしまうことがある。

心にいつも、バイクロア。

今年も行ってきました。

秋ヶ瀬の森バイクロア7！！

土曜日は、5時半起きで6時過ぎに出発。

まず、着いてすぐに、飲食タイム。

男子ーズと、たこ焼き。

午後からチームラリー。

うちは親戚でチームを組んでいます。

その名も「シンセキーズ」という、

分かりやすいチーム名です。

夫が爆走中。

夫の階段上り。

まぁー、身軽だこと…。

私も身軽に、コース内を縦横無尽に走って

写真撮りまくりたかったんだけど

腰を痛めちゃったからさー…

今回は残念ながら、ほぼ定点カメラでした。

で、息子のお絵描きに付き合ったり

（私の絵を真似て描いてます）

キッズコースを走る息子を見たり

していたら！！

なんと、表彰式でシンセキーズが呼ばれてて！

チームラリー、

ファミリー部門で3位ですって！

マジか！！

バイクロアで表彰台に上がる日が来るなんて！

ぬかるみあり

坂あり

階段あり

丸太（障害物）あり

気力体力を削りまくる、難コースで

ただ楽しく走ってきたシンセキーズ、

初の表彰台！

やった〜〜！

棚ぼたバンザイ！

暗くなって

ゲートも綺麗なバイクロア。

土曜日は、みんなで晩ごはんをたらふく食べて

近くのホテルに泊まります。

翌日は、6時起き。

朝も早よからレースです。

この日は個人戦。

それぞれが真剣に

楽しくレースしていました。

お隣のイベント会場では

気球が上がってた〜〜！

レースに出場しない、

万年ギャラリーのわたし。

今年は思いっきり、食べるぞ！飲むぞ！

と決めていました。

飲食に、しこたまお金を使いました。

食べたいものを食べ

飲みたいものを飲み

全力を尽くしました（笑

最終レースは、仮装レース。

私はこの、バイクロア名物の仮装レース

「オウルクラス」が

バイクロアの肝なのだろうな〜と思っている。

「映画泥棒」を取り締まる人々。

カオナシいた！

レース中に、手を出したらタッチしてくれました。

ありがとうございます💖

レースって、敵も味方も関係なく、

応援したいもの。

それがたぶん、

スポーツの楽しみ方だと思う。

私が、夫のシクロクロスの大会を

初めて観に行ったのは

たぶん6年くらい前。

外国人のギャラリーが、目の前を通り過ぎる

知り合いでもない選手をいちいち応援してて

日本人の中でもひときわ自意識過剰な私は

それがなかなか出来なかった。

でもさー、仮装って

仮装の名前で呼んで、頑張れー！って声をかけられる。

シャイな日本人でも、応援しやすい。

レースに出てる、仮装してる人たちも

応援に応えやすい。

突拍子も無い仮装を見てゲラゲラ笑ったり

思わぬレスポンスをもらって喜んだり

選手もギャラリーも楽しめる。

それが肝であり、原点なのだと思う。

私がバイクロアに初めて行ったのは、2年前。

楽しかったけど、曇天で寒くて

息子も場所見知りで愚図ってばかりで

楽しみきれなかった。

昨年、初めてのんびり楽しんで

あの空気の虜になった。

バイクロアがすごいのは

レースでありながら、

結果より、楽しむことが第一義であること。

もちろん、勝敗も楽しむ要素ではあるけれど

選手もギャラリーも楽しめる空気が

そこにはいつも流れている。

私は今回、飲食を思い切り楽しんだ。

バイクロアでは、ゴミ箱がないので

カップや器はお店に返すシステムなのだけど

「ごちそうさまでした！」と返すと

どこのお店の人たちも、とてもいい顔をしてくれる。

嬉しくて、また買っちゃう（笑

お店では、ほとんど作り置きしてなくて

その場で作って、アツアツで提供してくれる。

各店の工夫がとても興味深くて

待たされても、見ていて楽しい。

人種も様々だ。

年齢層は、赤ん坊から初老まで（笑

ストリートっぽい、おしゃれな人も

フツーの人も

オタクな人も

常連もビギナーも

速い人も遅い人も

自転車に詳しい人も、無知な人も

上下なく、分け隔てなく、そこにいる。

排他的な空気が一切ない。

そのままの自分を許されている、あの空気が

その場にいる人々を寛容にしているのかな。

楽しく真剣に走るバイクロア。

みんなが走る姿に触発された、のんびり息子。

隣の子とぶつからないように

転ばないように

最後尾から、慎重に進む。

前が詰まったら

抜かさず、前の子が進むのを待つ。

その息子を係りの人たちが笑顔でサポートしてくれる。

（前の子が進むのを待ってます↓）

レース終了後、息子は泣いてしまって

後で理由を訊いてみたら

「がんばったからだよぉ」って。

レース中も、たぶんすごく怖くて

泣きたい気持ちだったのだろうけど

こらえてこらえて

なんとかレースを終えて、糸が切れてしまったみたい。

勝敗関係なく

真剣に、楽しく走るバイクロア。

寛容な空気とともに、体感できた息子。

嬉しいなぁ。

今年は、公式グッズも買いました。

てーしゃつ！

そしてたぶん、公式グッズではないが

限定グッズであろうバンダナ。

こちらは早くも、

役員仕事で三角巾として使いました。

グッズが欲しいなぁと思っていたけど

万年ギャラリーだから

選手じゃないから

と、どこか遠慮して買えなくて

だけど今年は、バイクロアファンとして買おう！と決めて買いました。

昨年、バイクロアロスがひどくて

今年も寂しくてしょーがないけど

もし、

家庭が、職場が、学校が、役員の集まりが

バイクロアみたいな空気だったら

サイコーじゃね…？

バイクロアの空気を知る私が

いつでもその空気を纏っていられたら

すごく幸せじゃないかなぁ。

このグッズたちは

それを思い出させてくれるんじゃないかな。

心にいつも、バイクロア。

居眠りする婆さん…

着ぶくれしすぎて初老感ハンパねぇ！！

ジブリ映画に出てくる！！

カミサマが叶えてくれるからだいじょーぶ。

お絵描き随筆家、さちよだよ。

昨日、バイトから帰ってきたら

キッチンがピカピカになってた！

家事代行さんを月1でお願いしてるんですが

コンロのギトギト、シンクの水垢、

昨日はお風呂の床と天井まで

私の留守中にきれいにしてくれて

✨神✨すぎてヤバいです。

次回はどこをお願いしようかなー。

放置してる窓とか玄関とかお願いしようかなー。

専業主婦のアイデンティティとか

素敵な奥さんとか

マジどーでもいいと思うタイプです。

そう思えるまでに時間かかったけどね。

今日は、洗面台の交換工事。

先月、我が家の契約更新時に（うちは借家）

不動産屋さんにいろいろ言ってみたんです。

トイレの壁紙が湿気で浮いて汚いとか

換気扇がギーギーうるさいとか

そのふたつは大家さん負担で交換が決まった。

本来なら、

換気扇は「設備」だから大家負担だけど

トイレの壁紙は借主負担らしいのね。

でも不動産屋さんが交渉してくれて

大家さん負担で交換してもらえた。

洗面台は、

住宅用火災保険で直せる、って

不動産屋さんが教えてくれたんです。

いつだったか、化粧水のビンを落として

洗面台が欠けちゃって

それを申請したら、なんと火災保険で新品と交換できた！

しかも免責なし！

2年で2万の保険料。

8年住んでて、8万で洗面台を交換してくれるなんて、超お得じゃーん！

うちが借りた頃からボロかった洗面台。

それがまさかの新品に！

他にも、トイレの便座が壊れたり

お風呂の浴槽が壊れたら、

その保険で対応してくれるんですって。

言ってみるもんだね〜〜！

不動産屋さん、✨神✨！！

免責ないから！

みんな安心して使って💖