お絵描き随筆家、さちよだよ。
最近、全然お絵描きしてないから
絵が下手になってきたよ（笑
昨日、一昨日と久々に拗ねモードに入って
勝手に疎外感を感じて
勝手に寂しくなって
暴飲暴食してました。
バイト先のお店が、
今年、最高の売り上げを達成した日があって
グループLINEが盛り上がってたんです。
で、
私はその日、役員仕事でバイトを休んでて
その祭りに参加できなくて
勝手に疎外感を感じて〜〜
勝手にいじけて〜〜
勝手に拗ねて〜〜
呑んで〜〜
呑んで〜〜
呑まれて〜〜
呑んで〜〜
自分がいない場所で盛り上がってるのを見ると
自分の存在を忘れられたみたいな
必要とされていないみたいな
そんな気分に、勝手になりー…
くだらねー…
拗ねてるうちに思ったけど、
私、新しい世界に飛び込むたびに
勝手に疎外感を感じてるなー。
そうして、
存在感を示したくて
テンション上げすぎて、浮いたり
妙にへりくだったり
勝手に「嫌われてる」とか思い込んだり
怖くなって、輪に入れなくなったり
勝手に離れて行ったり
やってたなー…
で、今朝も引き続き
一緒に盛り上がれなかった
寂しさは続いていて
あんまり引きずるのも嫌だから
いい加減にどうにかしたいなぁと思ったら
ふと、
私、寂しい気持ちになりたくて
これを繰り返してるんだから、
このままでいいじゃん、と思った。
私は、寂しい気持ちを味わうために生きてる。
そう思ったら、いろいろどーでもよくなって
夫も息子もいて
仲良くて
寂しい気持ちになるなんて、おかしい。
そんな風に思ってたのかもな〜〜。
昔から自信がなくて
母が亡くなったり、育児が大変だったり
元気がない時間が長かった私。
10年前よりも
5年前よりも
昨年よりも
ご機嫌な私でいることが、
10年一緒にいてくれた夫への
恩返しになると思ってた。
夫を安心させられると思った。
たまに怒ることはあっても、
心はいつも満たされている。
そんな自分にならなきゃ、と思ってた。
でも、一番大切なのは
私が一瞬一瞬、感じた気持ちを大事にすること。
分かってはいたけれど
寂しさだけは、感じるのはおかしいって
思ってたみたい。
あー、ごめん〜〜。
私、ごめん〜〜。
寂しい時もあるし、
拗ねちゃうこともある。
みかりんの、この記事で
この記事の元ネタをみかりんがFBで書いた時、
「調子に乗りすぎたかもしれない、ごめんなさい症候群」って書いたら、採用されてた（笑
私も自意識過剰だから、
みかりんみたいに、テンション上がりすぎて、
後から相手の私に対する印象が気になって
猛反省してしまうことがある。
最近は少しずつ、
相手の感想は、相手に任せよう。
私が好き勝手に人を思うように
相手も、私を好き勝手に思っていい。
…って思えるようになってきたんですけど
この記事のように
みかりんが、そうして猛反省して
家で悶絶している姿を想像したら
やっぱり、みかりんは面白いなぁ…
好きだなぁ…
と、思ってしまう。
みかりんが、自分で「うわぁぁあ！」って
なっていることも含めて、
私は好きだなぁ、と思う。
だからたぶん、
自意識過剰の私も、
拗ねてる私も、
さみしんぼの私も、
わりと周りのみんなは好きなのかもしれない。
と、思うことにする！！