さちのたね -30ページ目

伝える側になって、見えること。

昨年の春だったかな。

「私は、発信する側になる」

発信者に、俺はなる！

と、海賊王になる男ばりに決意して

随分経ったわけですが

いろいろとイベントをやってみて

ブログを書き続けてみても

なかなかそれが、ピンと来なかったんです。

そのイベントの時も、

心のことに、何年もひたすら向き合って

自分の言葉で語ってますから

嘘はないです。

が、

最近やってる統合ワークと

自分の感情の向き合い方と合わせて伝えると

俄然、気持ちが乗るんですよね。

なんでだろ？

自分の持つ「特性」と

原始反射というものの

ドンピシャっぷりが、半端ないからかな。

反射の説明って、私の自己紹介だもんね。

説明するだけで自己紹介が済むって、

すっごーく楽（笑

ドンピシャが半端ない上に

自分が今までやってきたこととの

繋がりが、すごーくあって。

私の生きづらさが

それに向き合った過程が

人の役に立つんよね。

「私」という、社会においては

かなりひどい（笑）分類に入る人間が

いや、ここまでひどくなくても

「あんた、今までどーやって生きてきたの？」

って人がいると思うんだよね。

そういう人に、伝えられることが

私には、山ほどある。

「私」を症例として。

「私」を証人として。

だからこそ

発信する側

伝える側

それを意識して考えた時、

大事にしなきゃいけないなぁ、

と改めて思う

自分の「純度」を保つこと。

嘘なく

作らず

そのままの自分を見せること。

私さー、

10年前、

カウンセラーになるチャンスの時に、

なぜか

教える側なんだから！！

訊かれたことは全部答えられなきゃダメ！！

って思ってたし

テキストやマニュアルを見なくても

カウンセリングやワークが

出来るようにならなきゃダメー！！

って思ってた。

生真面目か。

当然、そんなん自信がないから

カウンセラーの看板を掲げることができず、

さらに

私なんかに言われたって

「おまえなんかが偉そうに」って

思われちゃうよなぁ…

なんて気持ちがよぎって

ますます足を踏み出せなかった。

人よりすごいと思われたい

人より出来る人に思われたい

隣人を負かし

マウント取って

俺が大将やーーー！！

どやーーー！！

ってやりたい欲満々だったから

自信がないところには踏み出せない。

こっわ。

出来ない自分

覚えられない自分

忘れっぽい自分

テンパる自分

怖がりな自分

を、隠しまくっていたから

それを克服しないと

「教える側」になれないと思ったから、

踏み出すことを諦めた。

なのに、

私の頃は、

オープンカウンセリングって道がなくて

心屋カウンセラーになれなかった！とか

ぢんさんのせいにしてー

マジすいません

いやーほんと

笑っちゃうくらいの遠回りを

人生でしまくってきたので

失敗談にも尽きません（笑

うん。

人生って、案外大丈夫。

それを伝えるために、より

何も足さない

何も引かない

そんな、ウイスキーみたいな私でいたい。

（ウイスキー飲まないけどな）

というわけで、ご案内に行ってみよー！

【恐怖麻痺反射&モロー反射統合セッション】

モニターさん、3月末まで募集してます。

女性限定です。

◎場所都内、横浜市内

◎金額 90分 5000円

※内容は統合ワークとカウンセリングです。

（4月からは120分15,000円です）

◎日時は相談して決めましょう！

☆恐怖麻痺反射の例

●心配事や不安が強い

●怖い妄想がめっちゃ得意

●緊張で体が固まる

●ついでに息が止まる

●人見知り

●人と目を合わせるのが苦手

●感覚過敏

（私は濡れた布巾を触ることが苦手。トイレの水を流す時の音にビビったり、生ものの食感がダメで食べられません）

☆モロー反射の例

●感情のコントロールが苦手でキレやすい

●落ち着きがない

●集中力の持続が難しい

●頑張りすぎてしまう

●頑張り過ぎて、突然電池が切れる

●適応性、柔軟性がない

●頭がずーっと動いてる。脳内がうるさい。

●力加減ができない

●ADHD的な人

（私は11年前にADHDの診断を受けてます）

反射を統合していくことで

今より少し、楽に生きてみませんか？

ネガティブな感情との付き合い方など

実例を交えながらお伝えします。

ご連絡はこちら↓

sachimail1117☆yahoo.co.jp

（☆を@に変えてね）

大雪と遊ぶ犬たち。

木に積もった雪を触る。

スキーウェアを引っ張り出して

大人のガチの雪遊び。

準備するところを盗撮。

自転車を乗り回して遊んだりらしい。

今日の息子。

幼稚園から帰っても雪遊び！

男子は犬である🐶

伝えるから、深まる。

頓着無頓着

美容熱が10年以上ぶりに高まってる

お絵描き随筆家、さちよだよ！

年末に義姉が泊まりにきて

美容について語ったんです。

その時、義姉に美白化粧品を教えてもらった。

で、私はその場でトライアルセットを注文。

ノリと勢いを大切に生きてます！

正月明けに届いたトライアルセットを使って

これは良さそうだ！と注文。

美白化粧品は効果を実感するまでに

時間がかかるから、

アトピー持ちの私でも使えそうなら

即注文しよう！と決めてた。

私、もともと化粧には無頓着。

昨年、コンシーラーを買った後

しばらく適当に使ってたんだけど、

ふと、「これ、いつ塗ればいいんだっけ…？」

思って調べたら、間違ってた（笑い

化粧って、めんどくさいなぁ。

男はいいよなぁ…って思いながら、

毎日渋々やってた。

そんな私でしたが…

トライアルセットは洗顔料入れて全部で五本。

洗顔料を除いても、四本…。

普段、

化粧水とオイルと日焼け止め程度の私ですよ。

夜なんか、風呂上がりにワセリン塗るだけ。

えーっ！？こんなにぃ！？

が、初めて見た感想（笑

そんな無頓着な私が使い始めてみて

始めはその多さがめんどくさかったのに

だんだんと、楽しくなってきた。

説明とか読んでさ

ほう！この順番には意味があるんだ！とか

知っていくとまた楽しくて。

勢い余って、保湿美容液とクリームを購入。

こちらはいつも化粧水でお世話になっている

リーズナブルな松山油脂さんで。

今の時期、夕方にすごく乾燥するけど

「まー、冬だし、しゃーない」

くらいに思ってたのね。

（少しは気にしろよ）

でも昨日、夕方に美容液とクリームを使ったら

まぁー！

カピカピしないの！

（当たり前…）

髪には頓着するんだよね。

1ヶ月半に一回はカットに行くし

お高いシャンプーコンディショナーを使って

常に質を保つようにしてるけど、

肌に関しては

「まぁアトピーだし、しょーがない」

って、湿疹さえ出なきゃいいや

くらいに思っていた。

体型もさー

この年だし、しょーがないって

肌同様、諦めてるなー。

心のことに頓着しすぎていたから

体のことはまったく無頓着。

心のことはさ

もう正直、解放してやりたい。

向き合いまくってるし、

それがフツーだし、苦ではないから。

湧き上がる感情の意味なんて、もう考えなくていい。こだわらなくていい。

流れる感情を眺めるだけでいい。

代わりに、体に頓着しよう。

食べるもの、動くこと

着るもの、肌につけるもの

ちゃんと意味や理由を考えて

必要か、そーでないか見極めて。

よし、お迎えの時間まで歩くぞ！

息子曰く、「くものみち」。

【恐怖麻痺反射&モロー反射統合セッション】

モニターさん、3月末まで募集してます。

女性限定です。

◎場所都内、横浜市内

◎金額 90分 5000円

※内容は統合ワークとカウンセリングです。

（4月からは120分15,000円です）

◎日時は相談して決めましょう！

☆恐怖麻痺反射の例

●心配事や不安が強い

●緊張で体が固まる

●人見知り

●人と目を合わせるのが苦手

●感覚過敏

（私は濡れた布巾を触ることが苦手。トイレの水を流す時の音にビビったり、生ものの食感がダメで食べられません）

☆モロー反射の例

●感情のコントロールが苦手でキレやすい

●落ち着きがない

●集中力の持続が難しい

●頑張りすぎてしまう

●適応性、柔軟性がない

●頭がずーっと働いてる

●力加減ができない

反射を統合していくことで

今より少し、楽に生きてみませんか？

ネガティブな感情との付き合い方など

実例を交えながらお伝えします。

ご連絡はこちら↓

sachimail1117☆yahoo.co.jp

（☆を@に変えてね）

自分マニア道を極める2018

あけましておめでとうございます。

今年もよろしくお願いします。

え？

もう1月が半分終わるやないかい！

今年のお正月は、のんびりしておりました。

そののんびり感が終わって

正月明けから予定が立て込んでバタバタして

新たな学びが始まったり

心の中では

お酒飲んではしゃいだり

飲み屋のよその客にムカついたり（笑

息子がめっちゃかわいかったり

息子に心底うんざりしたり

母の命日頃には沈んだり

しっかりと不安定に、私らしく過ごしました。

心のままに、というけれど

最近は、ほんとにそんな感じで

ただ、湧いてくる感情を味わって流す。

味わって、流す。

その繰り返し。

その感情に、いちいち良し悪しをつけない。

悲しみに悲壮感を盛ったりもしない。

罪悪感も被害者意識も、あるなら「あるなー」でいいし。

そんな風に暮らしていると

ネタがなくなっちゃうわ〜〜（笑

あ、そうそう！

今年の初夢！

今年の初夢は、悪夢だったよ〜〜。

なんか知らんけど、

死ぬほど苦手な数学の授業を受けてて

しかも先生が外国人で

これまた苦手な英語で授業してて

しかも板書が汚くて読めないし

分からなくてただ焦るし

分からないって言いたいけど、何から伝えればいいのか分からないまま時は流れて…

って夢！

悪夢だったわ…。

きっとあれは厄落としだったんだと思う。

うん、きっとそれ。

さっき、ネタがないと書いたけど

自分の中が、変化してきてるみたいで

そのコミュニティにしがみつくために

忘れられないように

嫌われないように

無理に話を合わせたり

出すぎたことを言わないように

相手の価値観に自分を無理矢理合わせたり

興味のない話に乗ったり

そういうことが、できなくなってきた。

仲が良くても

大好きでも

尊敬してても

価値観も興味も違っていい。

違って当たり前。

頭では分かっていても、

腑に落ちてなかったことが

深く解ってきた気がする。

そうして、今までのように

他人にしがみつく必要性を感じなくなった私は

たぶん、「自分マニア道」を極めていくのではないかと思います。

2007年、あまりの生きづらさに「発達障害」の診断を受けて

2008年、「心屋」に出会って心の勉強を始め

2017年、「原始反射」に出会った。

10年間、めっちゃ拒否したり嫌ったり

拗ねたりしながら自分の心と向き合って

昨年、新しく体からのアプローチに出会って

今、さらに学びを深めている。

体が発達して、心が育っていけば

感じ方も考え方も、人との関わり方も決断も変わっていくんだろうな。

自分がどういう風に変わっていくのか

変化した自分が、何をどう伝えるのか

なーんにも決まってないけど

今は楽しみでしょうがない。

「自分が楽しみ」なんて、絶対に思えなかった。

あの人みたいになりたくて

なれない自分が嫌で、嫌いで

自分を否定しまくっていた私が

自分が楽しみ、って言える。

それって、すごくね？

ぼちぼちやっていきますので

よろしくお付き合いくださいませ。

【恐怖麻痺反射&モロー反射統合セッション】

モニターさん、3月末まで募集してます。

女性限定です。

◎場所都内、横浜市内

◎金額 90分 5000円

※内容は統合ワークとカウンセリングです。

（4月からは120分15,000円です）

◎日時は相談して決めましょう！

☆恐怖麻痺反射の例

●心配事や不安が強い

●緊張で体が固まる

●人見知り

●人と目を合わせるのが苦手

●感覚過敏

（私は濡れた布巾を触ることが苦手。トイレの水を流す時の音にビビったり、生ものの食感がダメで食べられません）

☆モロー反射の例

●感情のコントロールが苦手でキレやすい

●落ち着きがない

●集中力の持続が難しい

●頑張りすぎてしまう

●適応性、柔軟性がない

●頭がずーっと働いてる

●力加減ができない

反射を統合していくことで

今より少し、楽に生きてみませんか？

ネガティブな感情との付き合い方など

実例を交えながらお伝えします。

ご連絡はこちら↓

sachimail1117☆yahoo.co.jp

（☆を@に変えてね）

ネガティブ年末総決算！

昨日の夜は、

マクドナルドのデリバリーを利用しました。

無性にジャンクフードを食べたい時があり

寝かしつけの後に買いに行くのは怖いので

デリバリーを利用しました。

今まで、何度か利用したくて迷ったんだけど

デリバリーが使えるのが1500円からで

ひとりで食べ切れる量じゃないし

迷って迷って

食べきれなくてもいいや、と思って注文。

お腹が満たされて

食べきれなかった分をジップロックに入れて

冷凍庫に突っ込んで

この、たまーに来る

ジャンクフードを無性に食いたい病について

ぼんやりと考えた。

考えても答えが出なくて

飲みに行った夫と顔を合わせたくないから

さっさと寝た。

私のこの、

無性にジャンクなもので埋めたくなる病は

寂しさ由来なのは分かってるけど

衝動的に食べたくなるほどの寂しさが

どこから来るのか分からない。

遡れば、子供の頃からあった。

たまに、無性に

胃の中がパンパンになるくらい

物を詰め込みたくなる衝動。

あの頃から、何を抱えているんだろう。

遡るのは、置いといて

私が今、夫にどんな気持ちを抱いているのか。

まずはそこから。

ここ数日、

息子とふたりで過ごす時間が増えて

自分の感情と向き合って感じたのは

心細さだった。

5年前、妊娠して出産して

その頃から、強烈に感じていた心細さを

この数日、また感じていた。

で、そのタイミングで夫が飲み会で、

連日の不在。

そうかー、

気付けば私、心細さを

誰にも伝えたことがなかったな。

妊娠も出産も子育ても、

ずっと怖かったし、不安だったし、心細かった。

それをちゃんと、夫に言ってなかったな。

と思いながら、ひとりで泣いて

ふと、

親にも話してなかったな、と思った。

親から離れて、保育園に行くこと

学校に行くこと

進学すること

学年ごとのクラス替え

学期ごとの班替え

新しい友達を作ること

友達の中で、うまくやること

先生に忘れられないこと

私にできる仕事があるのか

職場の人とうまくやれるか

転職先でうまくいくか

そもそも仕事が決まるのか

一人暮らしをして、

自分で稼いで自分で食っていくこと

家を見て、自分で決めて、契約すること

この先、自分はどうなっていくんだろう

ずっと働いて、生きていけるのか

結婚しても、うまくやれるのか

いちいち怖くて

いちいち不安で

いちいち心細いのに

それを誰にも言えずに生きてきた。

怖くて、不安で、心細い。

それに気付いてもらえない

それを口に出せない

それを分かってもらえない

強烈な、寂しさと悲しさ。

あー、これかぁ…

自分ひとりで、自分をよしよしするのもいい。

けど、

「言えなかった」悲しみは、

「分かってもらえなかった」寂しさは、

またここで残ってしまう。

ひとしきり、ひとりで泣いてみて

心を落ち着かせてから

（落ち着かないと怒りをぶつけちゃうから笑）

夫に、ポロっと話してみた。

「ここ数日、息子とふたりでいて

産んだ頃のことを思い出して

心細かったなーって思って。

それを話したかったのに

いなかったから、寂しかったんだよ」

夫は、そうかそうかと言ってくれたので

話してよかったです。

ネガティブな本音は、極力、

夫に話していこうと思った。

怖い、不安、心細い、は特に。

怖さや不安が強くなるほど

子供を自分の枠に閉じ込める。

心細さを埋めるために、スマホに逃げる。

矛先は、子供になる。

「分かってくれない」夫への、不信がつのる。

抱えて暮らせば、熟年離婚もするかもな〜〜。

そうならないためにも、

ネガティブな本音ほど、ちゃんと言う。

がんばろ。

たまに、無性に襲われる

ジャンクなもので埋めたい病が

治ったかどーかは分かりませんが

そーいう不安定さも「私」なので

極力、野放しにしながら見守ってやろうと思います。

夫に話した後は

すっかり回復したわたし。

ラジオから流れる広瀬香美の歌を

モノマネ気味に熱唱して、息子にドン引かれたりしました。

陰と陽、振り切ってるのも私の持ち味💖

夫が昨日、飲み会でもらってきたという

生のもみじまんじゅうを、美味しくいただきました。

ナマのもみまんだって〜〜

ナマの！！

もみまん！！

うまかったです。

私らしい、

大変ジメジメとした

ネガティブな

ウェッティーな

記事で〆ることになりましたが

そんなウェッティーブログを

好んで読んでくださった皆さん

本当にありがとうございます。

来年は、もう少し、ドライにいきたいね！

無理か！（笑

今年もお世話になりました！

来年も、よろちくび💖（極寒）