昨日の夜は、
マクドナルドのデリバリーを利用しました。
無性にジャンクフードを食べたい時があり
寝かしつけの後に買いに行くのは怖いので
デリバリーを利用しました。
今まで、何度か利用したくて迷ったんだけど
デリバリーが使えるのが1500円からで
ひとりで食べ切れる量じゃないし
迷って迷って
食べきれなくてもいいや、と思って注文。
お腹が満たされて
食べきれなかった分をジップロックに入れて
冷凍庫に突っ込んで
この、たまーに来る
ジャンクフードを無性に食いたい病について
ぼんやりと考えた。
考えても答えが出なくて
飲みに行った夫と顔を合わせたくないから
さっさと寝た。
私のこの、
無性にジャンクなもので埋めたくなる病は
寂しさ由来なのは分かってるけど
衝動的に食べたくなるほどの寂しさが
どこから来るのか分からない。
遡れば、子供の頃からあった。
たまに、無性に
胃の中がパンパンになるくらい
物を詰め込みたくなる衝動。
あの頃から、何を抱えているんだろう。
遡るのは、置いといて
私が今、夫にどんな気持ちを抱いているのか。
まずはそこから。
ここ数日、
息子とふたりで過ごす時間が増えて
自分の感情と向き合って感じたのは
心細さだった。
5年前、妊娠して出産して
その頃から、強烈に感じていた心細さを
この数日、また感じていた。
で、そのタイミングで夫が飲み会で、
連日の不在。
そうかー、
気付けば私、心細さを
誰にも伝えたことがなかったな。
妊娠も出産も子育ても、
ずっと怖かったし、不安だったし、心細かった。
それをちゃんと、夫に言ってなかったな。
と思いながら、ひとりで泣いて
ふと、
親にも話してなかったな、と思った。
親から離れて、保育園に行くこと
学校に行くこと
進学すること
学年ごとのクラス替え
学期ごとの班替え
新しい友達を作ること
友達の中で、うまくやること
先生に忘れられないこと
私にできる仕事があるのか
職場の人とうまくやれるか
転職先でうまくいくか
そもそも仕事が決まるのか
一人暮らしをして、
自分で稼いで自分で食っていくこと
家を見て、自分で決めて、契約すること
この先、自分はどうなっていくんだろう
ずっと働いて、生きていけるのか
結婚しても、うまくやれるのか
いちいち怖くて
いちいち不安で
いちいち心細いのに
それを誰にも言えずに生きてきた。
怖くて、不安で、心細い。
それに気付いてもらえない
それを口に出せない
それを分かってもらえない
強烈な、寂しさと悲しさ。
あー、これかぁ…
自分ひとりで、自分をよしよしするのもいい。
けど、
「言えなかった」悲しみは、
「分かってもらえなかった」寂しさは、
またここで残ってしまう。
ひとしきり、ひとりで泣いてみて
心を落ち着かせてから
（落ち着かないと怒りをぶつけちゃうから 笑）
夫に、ポロっと話してみた。
「ここ数日、息子とふたりでいて
産んだ頃のことを思い出して
心細かったなーって思って。
それを話したかったのに
いなかったから、寂しかったんだよ」
夫は、そうかそうかと言ってくれたので
話してよかったです。
ネガティブな本音は、極力、
夫に話していこうと思った。
怖い、不安、心細い、は特に。
怖さや不安が強くなるほど
子供を自分の枠に閉じ込める。
心細さを埋めるために、スマホに逃げる。
矛先は、子供になる。
「分かってくれない」夫への、不信がつのる。
抱えて暮らせば、熟年離婚もするかもな〜〜。
そうならないためにも、
ネガティブな本音ほど、ちゃんと言う。
がんばろ。
たまに、無性に襲われる
ジャンクなもので埋めたい病が
治ったかどーかは分かりませんが
そーいう不安定さも「私」なので
極力、野放しにしながら見守ってやろうと思います。
夫に話した後は
すっかり回復したわたし。
ラジオから流れる広瀬香美の歌を
モノマネ気味に熱唱して、息子にドン引かれたりしました。
陰と陽、振り切ってるのも私の持ち味💖
夫が昨日、飲み会でもらってきたという
生のもみじまんじゅうを、美味しくいただきました。
ナマのもみまんだって〜〜
ナマの！！
もみまん！！
うまかったです。
私らしい、
大変ジメジメとした
ネガティブな
ウェッティーな
記事で〆ることになりましたが
そんなウェッティーブログを
好んで読んでくださった皆さん
本当にありがとうございます。
来年は、もう少し、ドライにいきたいね！
無理か！（笑
今年もお世話になりました！
来年も、よろちくび💖（極寒）