勝手にしがらみを作って縛られる変態。




昨日、この記事を書いてから
私は勝手にしがらみを作って、
勝手にしがらみだと感じて
そこに身を置きたい人間だったんだな〜〜と思った。

不安だから離れられないのも本音。
そのコミュニティを大切にしているから、
しがみついてしまうのも、本音。







昨年から
仲良くしてくれてる人たちがたくさんいて
とても楽しい時間を過ごしてきたけど

関わるごとに
そのコミュニティにもっと深く関わりたい。
もっとみんなと仲良くなりたい、
このコミュニティの中でもっと信頼されて、存在感を増したい
という、妙な焦りがあった。


同時に、そう思う自分に違和感もあり…。



その違和感は
この2ヶ月でますます大きくなった。







この2ヶ月、というのは
私がセッションの募集を始めて
自ら動き出した時期なんだけど

もともと一匹狼気質だし
あまり自覚はなかったんだけど
割と独立心旺盛なタチみたいで



深く関わりたい、
仲良くなりたい、
信頼されたい、
存在感を増したい
っていうのも本音なんだけど

自分の力を信じて、ひとりで頑張りたい、
というのも本音で

そのせめぎ合いで、勝手にイライラしてた。









私がお世話になった心屋ぢんさんや、いかりん。
心屋関係のみんな、
Megさんや、Meg倶楽部の人たち

私と仲良くしてくれて
このブログを読んでくれて
広めてくれた人たちが

大好きだし、感謝してるから



その人たちに忘れられてしまったら…
という不安が大きくて
執着しすぎてしまって

そこにいると、同調しすぎてしまったり
仲良くなるために、信頼を得るために
たくさん関わろうと頑張りすぎてしまって
自分のことに集中できないのだ。

そういう思いが勝手にしがらみになって 
勝手に縛られてしまうのだ。



  
人との関わりと、自分のことを
うまいことバランスを取りながらできる人が大半なのかもしれないけど

私には、今の距離は近過ぎて
言葉を浴び過ぎてしまうのだ。
自分のことが疎かになってしまう。









というわけで、Beトレ会員をやめた。
フェイスブックも、最小限にする。

自分の体感と、ブログでの表現、LINE @での発信、セッションや講座をやることに集中する。





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決別するわけではないから
誰とも会わない、というわけではないが
交流を少なくしたことにより、人との関わりが薄くなっても
自分の感情や体感を大切にしたいのだ。


自分の軸がないから、こんな風にゆらいでしまうんだろうし
そんな自分はダセェなぁ…と思うけど
それが今の私なんだから、しょーがない。









秋に、バイトを始めて
心の世界じゃない人との付き合いが
私の心を外に向けてくれた。

その頃の私の関心は、心の世界ばかりで
忙しい役員活動に自分の時間を侵食されてしまうのが嫌で、イライラしていた。


バイトを始めて
ああ、心の世界以外も楽しいなぁ！
私の世界って、すごく狭かったんだなぁとようやく気付いて（遅
そこから、「原始反射」や「恐怖麻痺反射」という言葉に出会った。

たぶん一度、心の世界から少し離れてみたことで、視野が広がったのだと思う。
それまでの自分だったら、目に入らなかった。










コツコツ、コツコツ。

自分の感情、体感、力を信じて
頑張ってみようと思います。










 

自分の力を信じてみたい、と思ったのも
孤独に強くなったのも
統合ワークのおかげかな〜〜と思う。

常に恐怖が先に立ってしまうと
今いる世界で生きるだけで精一杯だし
世界を広げるとか、自分の力を信じるとか、
そんな発想には、とてもなれない。


自分の軸をしっかり感じたい人にも
統合ワークはおすすめです。










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◎金額   120分 15,000円
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4月14日（土）10時半〜
4月14日（土）13時〜【ご予約済】
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●心配事や不安が強い
●怖い妄想がめっちゃ得意
●緊張で体が固まる
●ついでに息が止まる
●人見知り
●人と目を合わせるのが苦手
●感覚過敏
（私は濡れた布巾を触ることが苦手。トイレの水を流す時の音にビビったり、生ものの食感がダメで食べられません）


☆モロー反射の例
●感情のコントロールが苦手でキレやすい
●落ち着きがない 
●集中力の持続が難しい
●頑張りすぎてしまう
●頑張り過ぎて、突然電池が切れる
●適応性、柔軟性がない
●頭がずーっと動いてる。脳内がうるさい。
●力加減ができない
●ADHD的な人
（私は11年前にADHDの診断を受けてます）




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思考ぐるぐる沼

この記事書いたのいつ？

昨年の5月か…





この頃の自分と、今の自分。

他人から見てどうかは知らんけど
私自身は、ずいぶん変わったなぁと思います。

どこが、とは説明できないけど。












この記事にもあるように、
私は「思考ぐるぐる沼」の住人でした。



心のことを学んで
頭でっかちになって

慣れ親しんだ環境から抜け出すことが怖くて
新しいことにチャレンジできなくて
チャレンジしている人を苦々しく眺め
拗ねて



腹のなかに毒を溜めて
他人を見張って裁いて見下して。




自分の感情より先に、
思考が優先になってしまって
腹に毒を抱えたまんま

イライラモヤモヤしてしまう私は、
なにが悪いのか
どう考えれば楽になれるのか

感情を置き去りにして、頭ばかり使って
答え探しばかりしていた。
ぐるぐるしていた。



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あのね


怒ってるあなたを見て
茶化す奴がいたらね

心の中で、中指立ててやればいい。



あなたが今、感じてる怒りも
それを茶化すやつに
「うるせー、ブス」って思うのも
全部正解なんですよ。

家に帰って、枕に顔を押し付けて




うるっせーんだよ、ブス！！
えらそーに、上から目線で何様だよ！！
あたしを誰だと思ってんだよ！！
てめーなんかに見下される人間じゃねーんだよ！！




って、絶叫してやればいい。
布団をそいつに見立てて、ボコボコに殴ってやればいい。


「相手に本音を言う」のはハードルが高いし
ケンカするのは怖い
それなら始めから怒りを感じてないことにすればいい…

じゃなくて。


言わなくていいから
ケンカしなくていいから
その腹にある怒りを、ひとりでもちゃんと出そう。

「反応しちゃってる、かっこ悪い自分」を
存分に感じよう。



そーやって、
怒りを感じてないフリをしちゃうから
いつまで経っても本音が見えないんだよ。







ゲロは飲み込むもんじゃないよ。
吐くものですよ。




  





「私が師事する人と、
  言ってることが違うから…」

いやいや、心配しなくていいです。



あなたの師匠は、
自分で自分を大事にできる人です。
あなたが尊重してあげられなくても
師匠はまったく困りません。

あなたの心に寄り添ってくれるのは
あなた以外にいないのですよ。

あなた以上に尊重しなきゃいけない人なんて、
あなたの心以上に尊重しなきゃいけないものなんて、何もないんですよ。




だから、今あるクソ汚ねぇ本音を、
ちゃんと感じてください。

わざわざ相手に伝えなくていいから。
ひとりでいいから。



半年経って
一年経って
言いたくなったら、言えばいいじゃない。










前提とか
思考とか

のーみそばっかり使って、ぐるぐるするなら
いったん、そこを離れてみればいい。



仲間に置いていかれそうで
忘れられてしまいそうで
不安だと思うけど

自分の感情より先に、思考が優位になるなら
自分の感情を感じるより先に、モヤモヤの原因探しばかりしてしまうなら
なにが正解なの？私の何が間違ってるの！？って、スマホの中に答えを探しまくってしまうなら

いったん、離れてみればいい。



孤立する覚悟
拗ねてると思われるかもしれないけど（笑

それでも自分の気持ちを優先してみる。





自分の感情が、いつでも正解。
自分の選択が、いつでも正解。










と、誰にともなく書いてみました。
いや、過去の自分に向けて、かな。

怒られませんように〜〜。







思考優位でぐるぐるのあなたには
体からのアプローチも有効ですよ〜〜↓














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僕の心のやらかい場所





貴子おかんのチャネリングリーディングを受けてきたんすよ。
この記事の、シウマイ弁当を持って行った人が私です（笑

感想を書こうと思うのですが。









えーとね

案外、ダメージがすごくてですね…
案外、えぐられてますね…








貴子おかんとの予定がなかなか合わず
笑っちゃうくらい合わなくて
難しいかなーと思っていたら
朝、弱いおかんが頑張ってくれて、受けられました。ありがとうー！


朝が弱いおかんは、私が到着した時にはまだメイクの途中だったので（笑
リーディングの前にいろいろ話したのだけど、そいつが見事にヒットした。







私ね、
隠しているものがあって

それはもう、ずいぶん前から隠しているから
自分でも、その正体がわからない。


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リーディングで出たのは

「甘えたい時に甘えられない、という思い込み」
「愛情表現が苦手」
「“女”を出すのがイヤ」




リーディングの最中に
今の実家じゃなくて、建て替える前の実家のことを思い出してて。

その、6畳と4畳半の小さな家のことを思い出す時、母はいつも台所に立ってる。


母はいつも、忙しかった。
仕事と家事にいつも追われていた。
母と遊びたいけど、遊べない。
母と話したいけど、話せない。

具体的な出来事は思い出せないけど
そういうこともあったのかもしれない。



息子との関係の話から
そんなことを思い出した。









で、メイク中の貴子おかんと話してたこと。

最近気づいたんだけど、
私、子供の見る映画が苦手なんです。


息子が見ていた「トイストーリー3」をたまたま見てしまって、もう、涙腺が…というか
神経を直接触られちゃった！くらいの
普段、空気にさらしていない、すんっっごく過敏な場所に触られた感じがして

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立ち直れないくらい泣きまして…。







正月あたりにやってた、ドラえもんの
「台風の子 フーコ」とか
その場を去らないと、声を上げて泣いてしまいそうで、怖くて見られないんです。


ああ、思い出しただけで涙が（笑





その辺の話って
子供（トイストーリーはおもちゃだけど）にはどうにもできない、別れのシーンがあるのね。

それがトリガーになってるみたいで。




子供時代に経験した別れ。

クラス替えで、友達や先生が変わったり
幼なじみのマサカズくんが引っ越したり
転入してきた人気者のツルタくんが、1年経たずにまた引っ越しちゃったり
中学になって、小学校の友達と疎遠になったり


そういうことのひとつひとつを
悲しみ損ねていたんだなぁ…と思って
家に帰ってきて、思い出しながら泣いて



その中でも、マサカズくんとの別れが本当に悲しかったのだけど
今思えば引っ越し先はそこそこ遠いけど県内だったから、頑張れば会いに行けたと思うのよね。
そんな子供だからこその無力感を感じたり。





触れられたくない、子供時代の悲しみの向こうには、なんかいろいろありそうだなぁと思うけど、
玉ねぎみたいに、一枚一枚丁寧に剥いて、向き合おうと思います。




「女を出すのがイヤ」については
まだ辿り着けそうにない（笑

順番にやります！







最後に、アカシックレコードの門番さんって人にギフトをもらうんですけど
（わかんない人はググってください）
私は「スケッチブック」でした。

言葉や態度で愛情表現するのはハードルが高いだろうから、絵で表現してちょーだい、って話だった（笑

さすが門番さん、私の性格をよく分かってらっしゃる（笑









なんか思いもよらない方向から、思いもよらない場所をえぐられてびっくりしたけど、
そうして自分を知るのも面白いね！

という感想でした。













帰り道に撮影。

風情がある。


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関係ないけど、粘土作品集。


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スヌーピー。




{074AB212-CDBF-4CD1-B811-98B59235BBC7}

息子。









怒りのぶつけ合い




セッションのご感想を頂いたのだよ！
ちえちゃん、ありがとう〜〜✨



まずは、リブログ先のちえちゃんの記事を読んでね〜〜。








読んだかね？








そろそろ読んだかね？









えーと



ちえちゃんは、旦那さんに攻撃された！と感じた時に、それに対して攻撃で返してしまってたんよね。








攻撃する人は、大体怖がってる。
「怖い」と言えないから、怒りをぶつける。


{D9334120-C47D-41D4-BBFB-25465D452EE0}


攻撃された側も怖いから、怒りで返す。
怒りを投げつけ合うだけ。








今回、ちえちゃんはそれを回避して
不快であることを冷静に伝えた。

{C4765872-5A22-43B2-AD82-F69F00C99820}







以前、私も統合ワーク後の「恐怖」の感じ方について書いたんだけど



統合ワークを受けた後、恐怖感の捉え方や対処の仕方が変わってくる。









ちえちゃんは、「怒りをぶつける」というやり方から、伝える方向にシフトできた。

恐怖がなくなったわけではないと思う。
恐怖に対する向き合い方が変わった。
「恐怖」に対して冷静になれたのではないかな。
と、私は捉えている。








私自身の感じ方も含めて
人それぞれの体感が面白い統合ワークセッション。

ぜひ、体感してみてね。






あ。

4月28日は、セッションの予定でしたが
講座を開くことにしました。


詳細は、後日！


 


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どうしようもないと思っていた自分に、希望を持てた。

「恐怖麻痺反射&モロー反射統合セッション」を受けられたIさんより、ご感想をいただきました。








申込時にチェックリストを見て、かなり当てはまったのでセッションを受けるのを楽しみにしていたのですが、
実際に受けてみて本当によかったです！

恐怖はただの反射であることとか、
怖いと感じたときの対処とか
いつでもどこでもすぐ出来ることばかりですし
実際さちさんにセッションしてもらった後は
外を歩くのもとてもラクでした＾＾

いつもは家から一歩外に出たら敵だらけの戦場ぐらいの勢いで、
気を張って、周りを見張って歩いてたのがセッション後はかなりラクに歩けました。
「怖いと思ってOK」と自分の感情に素直に意識を向けて認めた途端に
周りにいる人、すれ違う人、全員敵だと思って見張っていたのが
さほど気にならなくなりました。

発達障害でない人たちはこんなにもラクラクと日常を過ごしているのかと思うと羨ましくなりましたが、
反射のワークで自分にもそれが出来るようになるとわかったことが最強に嬉しいです！







うれしーい！

ってことで、ブログに掲載していいですか？とお尋ねしたところ、またまた素敵なお返事を頂きました。






ありがとうございます！
今日の感想、ぜひブログで使っていただけたら嬉しいです♩
原始反射の統合ワークが世の中に広がって、みんなが知る機会が増えたら、救われる人がたくさんいると思います。

私も今日、実際1時間半セッションしていただいて、どうしようもないと思っていた自分自身に希望を持てたことが
ホントにホントに嬉しいです(涙)

教えていただいたワークを実行してみつつ、
また改めてご報告のメールを送らせていただきたいと思います＾＾










すっごーーーーい！！
嬉しい！！

Iさん、こちらこそ
出会ってくださってありがとうございます！




どうしてもどうしても消せない不安、恐怖を遠ざけることにパワーを使いすぎてしまう。
それだけで疲れてしまうのは、もったいない。


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ネガティブな感情を排除しようとしすぎて
逆にとらわれてしまうのではなく





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ぜーんぶあって当たり前！
と、受け入れてしまえばいい。



んだけど、
受け入れる、って、怖い。


体から心をゆるめて
自分の感情に向き合いやすくしていく。
ネガティブな感情も含めてね。


そうして、自分を知っていく。
そうして、自分を信頼していく。

そうして、安心を育てていく。





というお手伝いをしておりますよ。






新しい環境に対する不安が多いこの時期。
体と心をゆるめてみよう〜〜。







【恐怖麻痺反射&モロー反射統合セッション】

女性限定です。

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