この記事書いたのいつ？
昨年の5月か…
この頃の自分と、今の自分。
他人から見てどうかは知らんけど
私自身は、ずいぶん変わったなぁと思います。
どこが、とは説明できないけど。
この記事にもあるように、
私は「思考ぐるぐる沼」の住人でした。
心のことを学んで
頭でっかちになって
慣れ親しんだ環境から抜け出すことが怖くて
新しいことにチャレンジできなくて
チャレンジしている人を苦々しく眺め
拗ねて
腹のなかに毒を溜めて
他人を見張って裁いて見下して。
自分の感情より先に、
思考が優先になってしまって
腹に毒を抱えたまんま
イライラモヤモヤしてしまう私は、
なにが悪いのか
どう考えれば楽になれるのか
感情を置き去りにして、頭ばかり使って
答え探しばかりしていた。
ぐるぐるしていた。
あのね
怒ってるあなたを見て
茶化す奴がいたらね
心の中で、中指立ててやればいい。
あなたが今、感じてる怒りも
それを茶化すやつに
「うるせー、ブス」って思うのも
全部正解なんですよ。
家に帰って、枕に顔を押し付けて
うるっせーんだよ、ブス！！
えらそーに、上から目線で何様だよ！！
あたしを誰だと思ってんだよ！！
てめーなんかに見下される人間じゃねーんだよ！！
って、絶叫してやればいい。
布団をそいつに見立てて、ボコボコに殴ってやればいい。
「相手に本音を言う」のはハードルが高いし
ケンカするのは怖い
それなら始めから怒りを感じてないことにすればいい…
じゃなくて。
言わなくていいから
ケンカしなくていいから
その腹にある怒りを、ひとりでもちゃんと出そう。
「反応しちゃってる、かっこ悪い自分」を
存分に感じよう。
そーやって、
怒りを感じてないフリをしちゃうから
いつまで経っても本音が見えないんだよ。
ゲロは飲み込むもんじゃないよ。
吐くものですよ。
「私が師事する人と、
言ってることが違うから…」
いやいや、心配しなくていいです。
あなたの師匠は、
自分で自分を大事にできる人です。
あなたが尊重してあげられなくても
師匠はまったく困りません。
あなたの心に寄り添ってくれるのは
あなた以外にいないのですよ。
あなた以上に尊重しなきゃいけない人なんて、
あなたの心以上に尊重しなきゃいけないものなんて、何もないんですよ。
だから、今あるクソ汚ねぇ本音を、
ちゃんと感じてください。
わざわざ相手に伝えなくていいから。
ひとりでいいから。
半年経って
一年経って
言いたくなったら、言えばいいじゃない。
前提とか
思考とか
のーみそばっかり使って、ぐるぐるするなら
いったん、そこを離れてみればいい。
仲間に置いていかれそうで
忘れられてしまいそうで
不安だと思うけど
自分の感情より先に、思考が優位になるなら
自分の感情を感じるより先に、モヤモヤの原因探しばかりしてしまうなら
なにが正解なの？私の何が間違ってるの！？って、スマホの中に答えを探しまくってしまうなら
いったん、離れてみればいい。
孤立する覚悟
拗ねてると思われるかもしれないけど（笑
それでも自分の気持ちを優先してみる。
自分の感情が、いつでも正解。
自分の選択が、いつでも正解。
と、誰にともなく書いてみました。
いや、過去の自分に向けて、かな。
怒られませんように〜〜。
思考優位でぐるぐるのあなたには
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●ついでに息が止まる
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●人と目を合わせるのが苦手
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（私は濡れた布巾を触ることが苦手。トイレの水を流す時の音にビビったり、生ものの食感がダメで食べられません）
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●頑張りすぎてしまう
●頑張り過ぎて、突然電池が切れる
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●力加減ができない
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