主婦アルバイターさちよです。
5月からバイト始めて驚いたことのひとつに
SNSをほとんどやらなくなった、というのがあります。
もともと人づきあいが得意なほうではないけど
SNSはある程度言いっぱなしでいいので気楽だし
人づきあいがほとんどなかった頃は
家族以外はSNSがすべて、くらいの頻度だったのだけど
週3くらいバイトに行くようになったら
私の人づきあいのキャパはそこで尽きてしまうようで
SNSを見ることが、ほとんどなくなった。
そうすることで、人々から忘れられてしまうかもしれない。
せっかく繋いだ人脈を、失うかもしれない。
という怖さもあるのだけど
逆にそのSNSの人づきあいを重要視しすぎてしまって
目の前の大切なはずの家族をほったらかしにしたり
誰かと（より自分にとって得になる人）との繋がりを必死に作ろうとしたり
影響力のある人との関りを深くしたいと躍起になったり
フォロワー数や「いいね！」の数やアクセス数に一喜一憂するより
今のほうが、健康的な気はする。
（単純に疲れて気力がないだけかもしれないけど）
職場での私は
当初はなかなか声を発することもできなかったけど
気にせずに発するようになってきてる。
これは今の職場だけではなく、
どこでもそうだったんだけど
できなかったことを思い出してくよくよしたり
出過ぎたことを言ってしまったんじゃないかって怖くなったりして
家に帰って反省会をするのが常だった。
今の職場でも、当初はそんな感じだった。
ここ2週間ほど、その怖い妄想が薄れてきている。
くよくよと反省しまくったり自己卑下している暇があったら、とにかくぼーっとしたいのだ。
（疲れてるだけかもしれないが）
でも、その怖い妄想が薄れた明らかなきっかけがあって。
私、5月の半ばにさつきちさんのヒーリングを受けたんです。
その時に頂いたメッセージが、
かぁーなぁーり！
衝撃的だったので、
さつきちさんの許可を頂いて、掲載させていただきまっす。
（途中、私のコメントを挟みます （笑）
ヒーリングを始めて、まず感じたのは、怯えて小さく縮こまっているあなたの姿。
ずっと恐怖心を抱えながら生きてこられたのではないでしょうか？
その恐怖心を、あれこれとこねくり回して、次々といろんなものを作り上げてきたようです。
恐怖心をいろんな形へと変化させてきたのですね。
それを、まるでDIYをしているかのように、とっても楽しんでおられるのを感じました。
その恐怖心を手放せるようにとヒーリングしようとすると、その恐怖心でいろんなものを作ることができなくなるから嫌だとおっしゃっていました。
こねくり回して、いろんなものを作り出していくことがとっても楽しいのですね。
（
さちよコメント：心や体のことを勉強しても「人」に対する怖さが抜けきらないなぁと思っており、それならそれを逆手にいろいろ書いてやれ！いろいろ体験してやれ！という気持ちはありました。）
ですので、幸せな記憶、楽しい記憶、うれしい記憶でも、いろんなものを作り上げていくことができるんだってことをお伝えしてみました。
そうすると、そんなこと考えもしなかったと、とても驚かれていましたよ。
「あなたが本当に使いたい記憶は何？それで何を作りたい？」とお聞きすると、「お母さんとの幸せな記憶と、お父さんに愛されてきた記憶を綺麗に飾りたい」とおっしゃっていました。
その後、そんな幸せで温かい記憶を、あなたの奥底から引っ張り出して、とっても綺麗に飾り付けを始められました。
今までは、無機質なものばかりを作っていましたが、本当は華やかで美しいものを作っていきたかったんだなと感じました。
ずっと持ち続けてきた恐怖心を手放すと、仕事ができなくなる、稼げなくなるというような思いを持っておられるようでしたので、幸せな記憶しかなくても、もっと稼げるし、もっと豊かになるという思いに書き換えさせていただきました。
（ さちよコメント：ええ～～っ！恐怖心は私の売りですらあったのに（笑）
あなたのその恐怖心は、あなたのものではなく、お父さんのものだったのではないでしょうか？
小さいころから、お父さんの「嫌われる恐怖」「みんなが離れていく恐怖」「バカにされる恐怖」を肌でずっと感じきたあなたは、いつの間にか、それが自分自身のものであるかのように勘違いをしてしまっていたようです。
その恐怖心から、お父さんもあなたも、自分を大きく見せようと必死になってきたようです。
そんなコードがお父さんと繋がっていましたので、そのコードを切らせていただきました。
（ さちよコメント：この辺から号泣です
）
本当のあなたは、弱くて、一人では生きていけない人。
ご主人と息子さんは、そんなあなたを助けて守るために傍にいてくれる人たちです。
もう恐怖心は手放して、安心に包まれて生きて行ってくださいね。
お母さんの胸に抱かれて安心しきっていたあの頃のような安心感を、これからは常に感じていられるようにヒーリングさせていただきました。
いつも満たされ、幸せだけを感じていたあの頃のように。
最後には、ただ愛されていただけのご自分を思い出され、幸せの方だけを向いて生きていくと宣言をされていましたよ。
本当はずっと愛されていたし、ずっと幸せだった、そんな自分に戻って、そんな自分で生きていく覚悟を決められたように感じました。
ショーゲキ…
何が一番衝撃だったかって、やっぱ
あなたのその恐怖心は、あなたのものではなく、
お父さんのものだったのではないでしょうか？
小さいころから、お父さんの
「嫌われる恐怖」「みんなが離れていく恐怖」「バカにされる恐怖」
を肌でずっと感じきたあなたは、いつの間にか、
それが自分自身のものであるかのように勘違いをしてしまっていたようです。
その恐怖心から、お父さんもあなたも、自分を大きく見せようと必死になってきたようです。
ってところでした。
以前、
身体感覚と心の境目
って記事でも書いたことがあるのだけど
私たち、固まる反射を持つ人たちは
身体感覚が薄い人たちが多い。
自分の体がどこからどこまであるか把握できてなくて、物にぶつかったり
手足に違和感を感じたり、感覚が鈍かったり
逆に感覚が過敏すぎたり。
他者との境界線も曖昧で、自分の世界に他者の侵入を許してしまう。
私は子供の頃に、父の侵入を許してしまったんじゃないだろうか。
さっきの記事にも書いたけど、私はいつも、父が私がいる子供部屋の戸を開けて怒鳴ってくるのが怖かった。
あのころには既に、父と私の境界線は曖昧で、一部は同化しちゃってたのかもしれない。
父の
「嫌われる」「みんなが離れていく」「馬鹿にされる」
という恐怖を、自分のものと勘違いしてしまうほどに。
私の中にある、人づきあいに対する根強い不安は、
実は私のものではなかったのかもしれない。
その恐怖の前提は父のものであり、私のものではない。
職場から帰ってきて
怖い妄想に取りつかれたときに
これは私の感情じゃないよね？
と自問自答すると、すーっと怖くなくなる。
癖だから、恐怖は何度も何度も顔を出すけど
それに対して、何度も何度も確認する。
「私のものじゃないよね？」
すると、すーっと心が軽くなる。
私がずっと抱えてきたあの恐怖は
私のものではなかったのだ。
何やってたんだ、40数年（笑）
しつこい、ネガティブな前提に悩まされている人。
一回、見直してみるといいかも。
あなたのその前提、そもそもあなたのものじゃないかもよ？
さつきちさん、ほんとにありがとうございました…
私、ぼちぼち変わってきています！
なんと私、さつきちさんの5月の個人ヒーリング
申し込み一番乗りだったらしいですよ！
どんだけがっついてんねん（笑）
私はバイト先の人間関係で、
自分がどんな風に反応が変わっていくのか
自分観察を楽しみます！
今年が一番、花ついてるかも？
磯部大輔さんの