ちゃんとある。

母が亡くなった時の喪失感って

ショベルカーで、がばーっと

自分をえぐり取られた感じで

自分が1/10くらいしかなくなっちゃったような

ぺらっぺらで、薄皮一枚しか残ってないような

地面がふわふわして踏みしめられなくて

自分という存在が、なくなっちゃった気がしていました。

唯一、

息子がお腹の中で動いてる感覚だけが

私が生身の人間だと教えてくれて。

最近、息子も3歳ですので

それなりに躾とかあるじゃないですか。

接していると

自分の中に「母」を感じる部分があって

息子と外食した時に

子供なので、よくこぼすんですけど

そういうのは、ちゃんと片付けたいんです。

息子にもその姿は見せたいし。

同じように、公共の場は綺麗に使う、とか

公共の場所の物（支援センターとか）は

自宅以上に丁寧に扱う、とか

私が外面がいいのもあるけど（笑

やっぱりそこは、ちゃんとしておきたいんです。

公共マナーみたいなものね。

電車で椅子の上に上がる時には椅子を汚さないように靴を脱ぐ、とかさ。

で、そういうところは

母がとても大事にしていたところで

私の中にちゃんと、根付いていたもの。

子供と関わるからこそ

親子だからこそ、強く実感できること。

月9見てます？

「いつかこの恋をなんちゃらかんちゃら」

あれ、好きで見てるんですが

その中の、八千草薫さんのセリフが素敵だった。

生きてる自分を、責めちゃダメよ

音ちゃん（有村さん）を見てると

音ちゃんのお母さんが、どんな人だったかが分かる

練（高良さん）を見てると

練のおじいちゃんが、どんな人だったかが分かる

私たち

死んだ人と

これから生まれてくる人と

一緒に生きていくのね

私が母と共に失くしたと思っていたものは

実は私の中にちゃんと残っていて

それをとても大事に、

息子にも残したいと思っていることを

最近になって、気づいたんです。

そして、母にもらったものと、自分の感覚を

もっともっと信じていこう、と思いました。

今まで、人の顔色を見たり

読めない空気を読んだり

誰かに決めてもらったり

自分の気持ちや感覚を信じられず

他者に決めてもらってきたけれど

やりたいこと

やりたくないこと

言いたいこと

言いたくないこと

丸く収まらないかもしれないし

迷ったり

ぶれたり

間違うかもしれないし

もめたり、嫌われるかもしれないけど

その場でちゃんと言えなくて

モヤモヤしつつ

つい首を縦に振っちゃっても

後から蒸し返すことになっても

ちゃんとちゃんと、

自分を信じようと思いました。

週末、夫と息子を残して

妹と旅行に行ったんですけど

それについても、いろいろ書きたいな～～

相変わらず、ネタ渋滞中

30数年ぶりの真実

朝のコーヒー、二杯目を入れるのは

じゃんけんに負けた方です。

勝ちました

夫に言わせると

どうやら私はチョキ率が高いらしいんですよ。

で、なんでチョキを出すのか、って話になって

子供の時に読んだ

「小学○年生」の特集にあった、

「じゃんけん必勝法」！！

それに

って書いてありまして

私は

…と思って！！

って話をしたんですけど

そしたら

私、30数年、何やってたん…？

でも今日は勝ったよ

ピュア

昨夜、たまたまテレビを見ていたら

金澤翔子さんの特集がやっていて

夫とふたりで見ていたのですが

翔子さんの純粋さ

お母さんとの絆の深さ

見ていたらとにかく涙が出てしまって

夫とふたりで号泣。

夫はピュアピュアなんですよ。

見た目はヒゲのおっさんですけどね。

心がとても綺麗な人なので

翔子さんのピュアな心に、

彼のピュアな心が共鳴するんでしょうね。

私もそのはずなのだけど

私の心が

私にもあるはずのピュアな心が

壺の中に入っちゃって

口が狭くて出てこれない、というか

詰まった感じで。

最近はあまりないけど

息子が私にまっすぐ愛を向ける時

「ざりざりざり」って音が聞こえて

息子を遠ざけたくなる衝動に駆られる時があり

息子のふわふわで、つるつるでピカピカな

とてもきれいな心が触れて

ギザギザのおろし金のような

硬くてゴツゴツトゲトゲしたものに触れて

ああ、私の心って

こんな形なんだなぁ…

自分の正体を見せられてしまったような

本性を知ってしまったような

ギザギザトゲトゲの私の心に触れて

ふわふわでピカピカな息子の心を傷付けてしまいそうで

怖くてたまらず。

そして

かつては自分もそうだったはずなのに

ギザギザトゲトゲになってしまった自分が

悲しくて悲しくて

翔子さんを見ていて、

そんな気持ちになった。

物事も人のこともナナメに見て

常に疑って、人の裏を探ったり

ひねくれて受け取って

仲間に入れない

認めてもらえない

いつもひとり

どうせ私なんか

何の価値もない

いつから言えなくなったんだろう

好き、とか

やりたい、とか

嫌い、とか

やりたくない、とか

いろいろと理由をつけて

好きと言わず、

やりたいことをやらず

嫌いなものを好きなフリして

やりたくないことをやって

どこに本心があるのか

私のやりたいこと

私の好きなもの

本当は何なのか

お母さんに、

「大好き」「愛してます」

と言う、翔子さん

「一人暮らしをしたい！」

と願望を素直に伝え

その希望が叶って、喜びを素直に表現する翔子さん。

そんな風に、心の声を素直に表現していたことすら、もう記憶にない。

それでも最近、少しずつ

私が今いる場所からは見えないけど

もしかしたら私の心って

半分くらいはピカピカなままなんじゃないかって

勝手に思い始めていて

砂消しみたいに？

懐かしい…

ギザギザもピカピカも、本当の自分で

それが隣り合ってくっつきあっているだけで

だからきっと

ギザギザトゲトゲの自分を嫌わなくていい。

遠ざけたり、隠したりしなくていい。

「砂消し女」として、

丸出しにしていていいのかもしれない。

散歩にでも行くか～～

怒りとの付き合い方

私はもともと、怒りを溜めやすい子供でした。

学校でボスキャラの言いなりになったり

やりたくないことをやらされたり

嫌なことを言われたり、されたり

理不尽な思いをしたり

言いたいことを言えなかったり

言い返せなかったり

怖くてただ小さくなっていたり

なので、家に帰るといつも不機嫌で。

不機嫌だから、家族ともよくぶつかった。

私が母によく不機嫌な態度を取ったり

反抗したりすると

父にそっくりだと言われて、それも嫌だった。

父が嫌いだったから。

社会人になって、酒という武器を手に入れて

飲むことでストレスを発散しまくった。

会社で嫌なことが続くと転職して

転職して

転職して 

転職して

今思うと、ほんとに人に恵まれてたと思うけど

その時は全然気づかなかった。

他人のせいにして

自分はいつも被害者で

ひどいこと言われた

理不尽な目に遭った

あんなひどいところにいたくない

そんなんばっか。

時々、怒りが爆発した。

大したことないことで、

付き合ってた人に怒りをぶつけてうんざりされて

最終的にはフラれて。

どうしてイライラしてしまうのか

どうして爆発してしまうのか

「不安」を「怒り」でしか表現できなかった。

それすら当時の自分には分からなかった。

夫と結婚することになって

今のままの私では、また捨てられると思った。

「怒り」を出したら、捨てられる。

怒っている私に嫌な顔をする母のように

怒りをぶつけすぎて、愛想を尽かした彼のように。

怒りに振り回されたくない。

自分をコントロール出来るようになりたい。

結婚直前の2008年

自分を変えたくて心屋仁之助さんのところへ駆け込んだ。

今でこそ、バンバン出版しまくったり

テレビに出ちゃったり

講演やってたり

ライブやってたり

超有名になっちゃったけど

まだこの頃は、カウンセリングもやってて。

自分、先見の明あるわ～～

で、マスターコースを出たんです。

自分の過去、感情ととことん向き合って

初めて自分を客観的に見られた気がした。

常に怒りやネガティヴな感情に振り回されて、

怒りを爆発させたり

激しく落ち込んで動けなくなったり

ただ涙ばかり出て、何も手につかなくなったり

それが急に、分厚い雲が晴れたようになり

生まれ変わった気分に。

その後、怒りをコントロールすることが出来るようになった。

すごく失礼なことを言ってくる人にも

愛想笑いできた。

怒りは感じないようにして

「この人、人間として未熟なのね～」とか

心の中でバカにしていた。

すぐ怒る人も

すぐ落ち込む人も

愚痴を言う人も

人として未熟だな～と思ってた。

私の方が、この人より優位に立ってる！

とか思ってた。

だっさー！！！

自分が感情をコントロール出来るようになって

少し自信がついちゃったもんだから

今度は他人より優位に立とうとして

出来る人のフリして

人を裁いて

だっさーい！！！

で、そんなんしてる間に、妊娠して

母が病気になって亡くなって

直後に息子が生まれて

母がいなくなることへの恐怖とか

初めての妊娠、出産、子育ての不安とか

悲しみ、怒り

戸惑い

やり切れなさ

全部をしまいこんだ。

直視したら、何も出来なくなってしまいそうで

怖かった。

母もとても我慢強い人だったから

母のように生きよう、と決めた。

母が亡くなった直後だったこともあって

強く意識しすぎていたんだと思う。

で、育児が始まって

当初はそれなりにうまくいってた。

夫もとてもかわいがってくれて

育児に協力的だったし

大変ながら、楽しいと思ってた。

大変な仕事を1日1日、片付けていく感じで。

それなりに達成感もあって。

息子にはあまり何も感じなかった。

出産も、あっさりしてた。

感動の涙とか、ないのかな～と思ったけど

そんなもんなのかなー、って。

ほんと、生き物の世話、って感じで。

最後2ヶ月半くらいで、初めて息子が笑って

その笑顔を見て、すごく怖くなった。

私、この笑顔に応えられない！と思った。

この頃から、息子の顔を直視出来なくなった。

心がざわざわして

何かが暴れだしそうな

それを誤魔化すように、息子にサービスしまくった。

とにかく、機嫌良くいて欲しかった。

私の感情が暴れ出さないように

「かわいい子」でいて欲しかった。

そのうち、だんだん疲れてきて、

気力が全然なくなっちゃって

何も手につかない時間が増えた。

息子を2時間泣かせっぱなしで

ぐったりして泣いていた日もあった。

生後3ヶ月が過ぎた辺りから

モヤモヤざわざわがひどくなってきて

息子とふたりでいることが、ますます怖くなった。

夫が仕事でいなくなってしまうのが怖くて

そのうち、歯磨きや着替えでリビングから

出て行ってしまうのも怖くなり

夫に話したかったけど

どう話していいのか分からなかったし

母のことと私の出産が重なったので

2013年1月、夫は2日くらいしか出勤してなくて

これ以上、自分のことで迷惑をかけられないと思い、話せなかった。

そのうち、息子の昼間のぐずりがひどくなり

日中はほとんど泣いていて

私も精神的に追い詰められてしまって

息子を床に投げつけそうになり

代わりに、手近にあったクッションを投げて

息子を抱っこしたまま、クッションを

ボコボコに蹴りまくって

もう私、ダメなのかもしれない、と

ぼんやり考えていた。 

いろんな思いを閉じ込めすぎて

決壊して、感情が溢れ出してた。

息子を見てもらって、1人で出かける時

車を運転しながら、泣きながら叫んだ。

ばかやろー！！

ふざけんなー！！

バカにしやがって！！

いつからあったのか分からないくらい

私の中には怒りが溜まりまくっていた。

その後、3ヶ月検診で「母親の会」（みたいなもの）

を紹介してもらって月に一度通うようになったり

近所の支援センターに行くようになったりして

平日の日中も出かける機会を増やし

少しずつ、気持ちが落ち着き始めた。  

自分でも

腹が立ったり悲しい気持ちを感じたら

誤魔化さず、ちゃんと向き合うようになった。

ひとつひとつ手に取って。

気が済むまで泣いて。

夫と揉めることになっても

ちゃんと自分の思いを伝えた。

息子が生まれてから、喧嘩が増えた（笑

喧嘩ってネガティヴだと思っていたし

大人げなくてカッコ悪いと思っていたけど

思いや感情を出し合うことで

夫とも「家族」っぽくなってきた気がする。

分かり合えない時もあるけれど

まあ、それならそれで。

そして、そんな自分を少しずつ

外の人々に見せていく…

外面が良すぎるええかっこしいなので

これがマジで怖いんですけど

このブログも、自己紹介みたいなもんで

私を知らない人にはもちろん

私を知っている人にも

「実はワタクシ…」的に見て頂いて

「うわっ！ださっ！」って言いながら

笑ってもらおう、と思いまして。

そして、息子にも

「おかあさんね、ちゃんとやりたくて

   いろいろがんばったんだけど

   挫折しちゃった、てへ♪」

ってな感じで、

最近は息子にブチ切れまくって

本性を見せすぎている気がします。

つづく～～！

しょっぱいDAY

昨日はリトミックをサボって、みなとみらいに行ってきました。

マークイズに行って～～

そしたらまさかの休館日でぇ～～

ワールドポーターズに行って～～

クィーンズで音楽隊を見て～～

ベイクォーターに行ってお買い物して～～

って言うと、めっちゃオシャレ感漂いますけど

そこは私と息子なんで

いろいろありましたよ。

まず、先ほども書きましたけど

マークイズが、まさかの休館日。

メインイベントの神奈川県警音楽隊の演奏まで

マークイズで時間潰し＆お昼ご飯にする予定が

仕方なく、ワールドポーターズへ行くことに。

マークイズが出来てからは行ってなかったから

結構遠く感じるのね…。

で、音楽隊の演奏に行ったんだけど

出遅れて後ろの方だったのと

見ている場所がイマイチだったのと

演目がビミョーに地味だったのと…

肝心の演奏よりも、エレベーターが気になったようで。

ちなみに、夏、初めて見た時は

最前列でノリノリだったので

「きっと喜ぶはず！！」という

こちらの勝手な期待があったのでね～～…

で、帰りにランドマークタワーで

地図を眺めたりしまして…

で、横浜の乗り換えの時に

聞いてみたら、まだ行けそうだったので

ベイクォーターに寄ったんですけど

これが運の尽き…

行ったお店で、お店の椅子をガタガタ鳴らしたり

電車で席を立ったり座ったりしていたので 咎めたら大声で泣きだすし

段々腹が立ってきまして

おまえの言うことなんか聞いてたまるかー！！

ってなりまして、

帰宅してから、息子にDVD見せて、私はふて寝。

起きてきたら、息子が

と囁いてきまして

私の機嫌も落ち着いたんです。

あ、ちなみに

「ミミクリーズ」とは、Eテレの子供番組で

本人は「マークイズ、ざんねんだったね」と言いたかったようです。

が

また偏食息子が食べないんで

大げんかになりまして

あまりに怒りすぎて気力を使い果たし、無になりました…。

なんかこういう日って

行って損したなぁ、とか

リトミックに行けばよかった、とか

息子と2人で慣れない場所に行くのは無理、とか

思っちゃってたんだけど

今回は不思議とそう思ってない。

むしろまた行きたいな～。

幼稚園に入る前に、

息子とふたりでいろんな場所に行きたいなーって

そんな思いがあって行ったんだもの。

また行くさ～～。

さて、ブチ切れまくっていた私の心を

少し回復してくれたのが

オリラジのネタでした…。

ありがとう、オリラジ。

頭を使わないで笑う、って大事だね～。