先月末の旅行で
なんかちょいちょいイラッとしたんですよ。
妹に。
初日のカラオケで
あれ歌えば？
これ歌ってよ
とか言うんですけど、その辺から。
いや、久々のカラオケでしたし
「うーん、全然ネタがない」
なんて私が言ったもんだから
妹としては、気を利かせてくれたんでしょうね。
妹は、何事もそこそこ出来てしまうし
頭の回転が速いしっかり者なんですよ。
なので、出来の悪い姉を見過ごせなくて
つい面倒を見ようとするんですけど
で、翌日、松山城に行って
お城と写真撮ろうか？とか
謎のゆるキャラと撮れば？とか
いろいろ言ってくるんですよ。
だんだんだんだん、いちいちうるせー
みたいな気分になってたんですが
帰りの横浜駅で、通路で私がよそ見していて
杖をついた人とぶつかりそうになった時
「あーいう人の前は横切っちゃダメだよ」
って言われて、ウガー！！ってなって
なんかつい、大人げないキレ方をしちゃったんですよ。
すまん、妹。
でもな、私だってわざわざぶつかろうとしたわけじゃないしな。
気づいていれば、そりゃ道を譲りますよ。
それくらいのことはやりますよ。
いちいち言われなくたって分かってますよ。
ということを、繰り返してきた人生でした。
なんか昔から
上手くできないなりにやっていることに、なんだかんだ口を挟まれたり
早く！
まだ！？
また忘れたの！？
また失敗したの！？
あれやれ
これやれ
だらだらするんじゃない！
暇なら◯◯しなさいよ！
だらしない！
挙げだしたら数限りなく出てくる。
言われないようにやればいいんだろうけど
学校ではボスキャラの言いなりで
先生にも忘れ物やら何やらでよく怒られたし
家ではのんびりしたいんだけど
結局、家でも怒られてて
子供の頃はそれでもよく反抗したけど
大人になったら、もう面倒で
特に仕事では、クビになるのも嫌だし
はい、すいません。
ってすぐ謝って。
無理難題を吹っかけられても
理不尽な目に遭っても
はいはい、私が悪いんでしょ、
私がグズではのろまな亀だから～～って。
こんな私だから、言われてもしょうがない
言われるようなヤツなんだ
どうせ私、ついてないし
そういう星の下に生まれたんだ
我慢すれば、丸く収まるし
イラッとしても、すぐになかったことにできた。
近くにいる蚊を、パチン！と叩き潰すように。
子供が生まれて
なんかいろいろ
子育ての理想って聞くじゃないですか
母乳が第一！
お母さんは笑顔で！
大らかな気持ちで！
お母さんの愛情がー
お母さんとのスキンシップがー
子供の気持ちを尊重してー
子供のペースを大切にー
子供に怒りの感情をぶつけるのはNG
…
…
…
…
うるせーんだよバカヤロー！！
スーパーサイヤ人にもなるっちゅーねん！
私は好きにやりたいの！！
好きにやらせろ！！
つか、もう好きにやる！！
と、松山に行った後
なんであんなに腹立ったんかなぁと思って
考えていたら、出てきたの。
息子と接する中での試行錯誤があり
見て見ぬ振りをしてきた過去を洗い出し
埋もれていた感情を掘り返して
自分の感情をコントロールすることをやめ
言いたいこと言ったり
やめたいことをやめたり
自分の感情を素直に表現して
感情のままに暮らしていくうちに
もうずっと、何十年も埋もれていた
私の声が聞こえた。
だいぶ地盤が緩くなってきた頃に
妹がガシガシ揺らして、
私の本音を引き出してくれた。
グッジョブ！！
さすが妹！
持つべきものは身内！！
どうりで最近、読めないんだよね…
啓発系の本とかさ
子育て本も、kindleに入れたんだけど
全然読めない。
怒ったり泣いたり、やる気もコントロールしたくない。
気の向くまま、思うに任せてやりたい。
そしてね、気付いたんだけど
私、小さい頃から夢とかなくて
保育園とか学校とかで
「将来の夢」って訊かれて
ほんとにいつも困ってしまって
隣の子が書いていることを真似しちゃったりして。
大人になって
とりあえず、商業高校出たし
簿記やら何やら、資格取ったし
じゃあ事務系かな、って事務職やってきて
もう全然向いてなくて
ひたすら椅子に座ってるのが、まず苦痛だし
そもそも、超超超超数字アレルギーだし
もっと言ったら、時間通り出社もきついし
定時までいなきゃいけないのも嫌だし
電車の時間が～～
納期が～～
期限が～～
これはここにしまって～～
これはあの人に依頼して～～
あの人にハンコもらって～～
よくやってきたな！俺！！
あんな向いてないこと、よくやってこれた！
で、自分の道を探そう、とか
自分に才能とかあるんだろうか、とか
何を目指して、とか
どうなりたいのか、とか
何がやりたいのか、とか
すごくすごく、探しました。
さっきまで、探してました。
探したけれど見つからないのよ。
それもそのはず
私、
何もやりたくないの。
検索しても出てこねーわ。
ないんだもの！
やりたいこと！
私、何にもなりたくなかったの。
ずっと。
どこかに所属してりゃ安心だし
一人暮らしで、自分で身を立てなきゃ！って
それなりに頑張っていたので
立派な社会人になりたかった。
ミーハーだから
「あの人、すげえ」って言われたいし
すげえ人に見られたいし
すげえ人に認められたい
けど、
すげー頑張ってるとか、
すげーちゃんとやってるとか
言われたいけど、
そのために、やりたくないことをしたくない
やりたいことを、やめたくない。
むしろ、そっちの方が大事。
そうだそうだ
最近、とある音楽家の方の子育てが
なんかすごく批判されたじゃないですか。
あーいうのも、余計なお世話だよね。
当人たちの間柄を知りもしないで
本当はすごく、信頼し合っているかもしれないのに
ゲーム壊したくらいで虐待だの
ほっとけよ。
おまえがどんな育ち方をしたのか
おまえがどんな風に育てられたかったかとか
そんなの知らねーよ。
知ったこっちゃねーよ。
そんなもん、てめーの親に直接言えよ。
親に言えねー憂さを、他人にぶつけんな。
いい迷惑だ。
と、思いますね。
さあ、また明日も
トイレに行きたがらない
着替えを自分でしない
息子とのバトルがありますよ。
寝ようーっと。
